事实证明机智有个毛用?

小时候一次我爹打牌打的高兴,一摸烟盒,没烟了。牌没打完,也不好意思起身,扔给我100块钱。让我跑去跑腿,我看动画片正入神,不乐意去,我爹哄着我,你去楼下帮我买包红旗渠,找回来的钢镚你自己留着花。十分钟后,我用塑料袋拎了90多个钢镚回来。。。事实证明机智有个毛用?还不是挨了一顿打!

五分钟后,我笑哭了

二货我今天早上泡了杯菊花茶,花瓣和花蕊有点掉,故水看上去不是很清澈!
于是端着杯子问旁边的男同事,“你看我的菊花…”,
话音刚落,就看到同事在那里大笑,我压根没有意识到什么,
悠悠的回了句:“是不是很脏”……“是不是很脏…”五分钟后,我笑哭了…

上厕所都是解皮带的

LZ男,记得上小学四年级时,下课去厕所撒尿,穿的是牛仔裤,
为了省事就光把裤子前的拉链拉开小便,完事后拉链拉的快了,下
面的皮就被拉链卡住了,拉开也不是,拉上更不行,那种感觉无法形容,就好像被人用指甲掐住弟弟一块皮似的,折腾半天狠不下心,
同学来来回回的也不好意思,又躲到蹲位关上门慢慢弄,后来快上课了,
自己一狠心,用力一扯拉链,痛的自己流着泪硬是没叫出来,从此Lz上厕所都是解皮带的

买手机套您拿来当情人节礼物

网上想买个便宜点的手机套,于是看了看某店的买家评论,其中一条差评特有意思,如下。买家评论:“黑心卖家,店里的手机壳特别差,我情人节送给我女朋友当礼物,当天她就跟我分手了!”卖家回复:“3.9元还包邮的手机套您拿来当情人节礼物?冲您对我们店产品质量的这份信任,这个差评我认了!”

小时候过年特喜欢放鞭炮

小时候过年特喜欢放鞭炮。5毛一盒黑蜘蛛,晚上爸妈睡了,我偷偷跑起来准备放一个扔楼下,结果尼玛的窗户有纱窗没注意!弹回来了。。。我立马捂在被窝里。砰的一声。。被窝炸了个洞,,我爸来我房间问我,我说我放了一屁。。。惨遭毒打

再给我动一下试试

中学的时候,上化学课,老师是个很严厉的教务主任,我的位置墙边靠窗,走神中,一只苍蝇在眼前飞来飞去,脑子一抽,“你他么再给我动一下试试!”,化学老师正做实验,被吓一跳,手一抖,着火了。然后,然后就没有然后了。从此我上他的课就没有过座位

遇到保险的电话,就这样逗他

刚才接一电话:喂,您好! 我:你好,哪位? 她:我是保险公司的,请问您开车吗? 我:我不开,司机开。 她:你坐的车有保险吗? 我:应该有吧,我没问过司机,回头我问问。 她:您坐的车值多少钱? 我:没问司机多少钱,估计有几千万吧。 她:哥您坐的啥车呀? (有点兴奋) 我:地铁! 砰,电话挂了。 呵!脾气还挺大,我说错了吗?

正义和邪恶的区别

一个道士,在路上看见一个和尚在戏谑一个女孩,道士喊到“秃驴,放开那个女孩!”
——这就是正义。
如果他再接一句话:让我来!
——这就是邪恶。

老爸被班主任请到学校上“政治课”

老爸又被弟弟的班主任请到学校上“政治课”,遇到另一家长正在接受教育:你儿子拿了家里一百块钱你知不知道?家长一拍大腿:原来是这个小兔崽子拿的!我以为他爸拿的呢,老师,您忙,我先去打个电话,让他爸别搁那跪着了……老爸没忍住,笑喷了,班主任一回头一瞪眼:你还笑,她儿子偷的钱都被你儿子敲诈了……

今天是你给我送快递一周年啊

本屌丝干快递一年多了,今天像往常一样,送一份快递到一小区,收方是一个长年网购一女孩,住在这小区5楼。 我像往常一样,给她拨了个电话 “美女,你的快递到了,下楼取一下。” “今天这么特别的日子,你不帮我送上来?” 当时我蒙圈了,问: “今天啥日子啊?你生日?” 对方沉默了一会说 “今天是你给我送快递一周年啊~~~”

这么抠的男朋友,坚决分手!

晚饭没多久,闺蜜来我家,进门就生气的一摔包:“分手,坚决分手!”我问什么情况?闺蜜答:“你知道的,我相亲的那个对象我们都谈了一个月,也没一起吃过饭,更别说看电影,今晚他约我吃了饭又看了电影!”我疑惑的问这样不是挺好的吗?闺蜜爆脾气上来了:“好毛线,吃饭结帐他说钱包在车上没拿,让我先付账。这也算了,特么滴居然带我到药店门口看的露天免费的电影!真是够了!”

​然后她就相信了

我女朋友比较宅,第一次坐飞机后问我安检查什么,我说金属刀具之类的,
然后没几天我拔牙了,种了一颗钛合金的牙,回家我故意装作垂头丧气的,她问我怎么了,我说我身上有金属了,以后不能坐飞机了,安检过不了了,
然后她就相信了,然后春节出去玩她给自己订张机票,给我订一张火车票.....票.....我......
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