那几颗荠菜是俺男人尿过的

前些天几个妇女到沭河沙土地里挖荠菜,年龄大点的嫂子看到几颗绿油油的大荠菜兴奋不已,飞快地挖到自己的篮子里,并对年龄小点的弟媳说:这是你自家地里的,你看到了都不挖,净挖小的,你傻啊!
没想到年龄小点的妇女慢悠悠地说:那几颗荠菜是俺男人尿过的!
……尿过的!

女汉子还流行吗

昨天办公室不知道怎么进来一只蝙蝠,女同事都吓的乱窜乱跳,只有邻桌妹纸很淡定的在电脑上工作着。
我伸头一看,百度搜索栏上输入的是 蝙蝠能吃吗……怎么吃……

下雨天和巧克力更配哦

有一次我吃巧克力经过一栋楼,结果被一小孩哗啦一桶水下来,我就问他为什么泼我,他说﹕“下雨天和巧克力更配哦”广告害小孩

小姨子你故意的吧

出差回家一进门,看见妻子倚窗而站,跑过去从后面就往她胸前揉捏,竟然感到妻子的MM比以前更大了,不由啊出声来:“老婆,怎么我不在家才几天,你的竟然变大很多啦?”
这时身后传来妻子的巨吼:“干什么啊你,是不是想变成公公?”
尼玛,小姨子,没事你穿我老婆的衣服干嘛呀

这样的女友还能要吗?

这样的女友还能要吗?就昨晚,女友和我吵架,为了和好,我不得不屈辱的答应了她的要求。 然后她拿我手机,给微信联系人里的五位女性发了一条信息:我有H I V(艾 滋),请与我保持距离… 其中一位女性是我那刚申请微信,我还没加备注的老妈…

晚上晚回家怕老婆知道

和朋友约出去ktv玩,夜里一点多才到家,怕老婆嫌回来晚生气,先悄悄把表回播到九点位置,之后故意弄很大声音,把老婆吵醒了,老婆迷迷糊糊的问:几点了才回来,理直气壮的说:刚九点。老婆看了眼墙上的表就又睡了。窃喜,偷偷给自己的智商点了一百个赞,又悄悄把表调准。早起还没醒呢,就被老婆揪着耳朵扯出了被窝:老娘昨晚等你到十点半才睡的,你特么怎么是九点回来的呢?难道是老娘穿越了么!

亲们,早点收工吧,我好累

昨天有一女友给我发消息: “今天什么日子你知道吗?” 我翻了下手机 “五月二十号呀!啥日子?” “对呀,520啊!礼物呢?” “哦”我晕了半天,原来是……“好的” “我在家里,给我送过来哈” 赶紧去挑了两样拿得出手的礼物直奔她家,心里美美的。 “亲,喜欢吗?” “喜欢。” 张开双臂就想拥抱,结果在半空就凝固了,从屋里出来了好几个女人,其中一个是我老婆(原来她俩是同学)。唉,不说了,现在还跪在客厅听着她们在隔壁玩麻将的声音,亲们,早点收工吧,我好累。

寒暄话题靠贱人

以前我们公司有个家喻户晓的贱人,这两年,每次在外面遇见以前不怎么熟的同事,实在没话说很冷场的时候,只要提到这个贱人,我们都会不约而同地惊呼一声这个贱人,立刻觉得好亲切,找到了归属感,整个场面都活跃起来,真是相逢恨晚哪,仿佛又重新回到了以前的办公室,中日友好靠韩国,寒暄话题靠贱人。

恶心的恋爱技能

公园里一对儿热恋的情侣引起了遛弯儿的老大妈的注意。
女孩儿向男朋友撒娇:“老公,我牙痛。”男孩儿吻了女孩儿一口问道:“还疼吗?”女孩儿一脸幸福:“不疼了。”一会儿,女孩儿如法炮制:“老公,我脖子痛。”男孩儿又吻了吻女孩儿的脖子,问她:“还疼吗?”女孩儿撒娇:“不疼了。”
老大妈羡慕不已,上前问道:“小伙子,你真神了。你能治痔疮不?”

刚检查出不孕不育,女朋友缺怀孕了

今天去医院检查,完后回家女友对我说: 告诉你一个好消息,我有身孕了,我当时就怒了,看着手里的不孕不育报告,我再也忍不住给了女友一巴掌!你特么怎么不早说?害我被这报告吓得要死!女友:人家不是担心你不要这孩子嘛!赶紧把那个报告扔了吧,现在的医院坑人的很,咱们回家吧,我给你包饺子吃! 看着女友潮红的小脸蛋我感到很幸福!

这是我最威风的时候

记得小学开学的时候,学校里面长满了草,老师通知:下午劳动课锄草!等到下午的时候,有的人带锄头,有的人带铲子,有的带镰刀,就楼主把自家的牛牵来了...当时我的小伙伴都惊呆了,这是我最威风的时候!

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