长得丑,才能专心搞事业

马云身家1500亿 给你一天中500万, 十天5000万,100天5亿,一千天50亿,一万天500亿, 三万天中1500亿,折合三万天除以365,你TM天天中彩票82年才能比得上他,还得不交税! 这他妈就是神,马云成了中国首富,在他身上大王明白了一个道理。人只有长得丑,才能专心搞事业,长得帅的,都搞对象去了.....

哥们,你搞基么!

一哥们喜欢一个女汉子,俩人关系还不错,一日,哥们表白了。女汉子说:我一直拿你当哥们,没想到你是这种人。我们大家都不知道怎么应对。结果哥们又来一句:那你搞基吗?不说了,过几天结婚,请我们去帮忙。我想说的是;师傅,你带徒弟么?

我做好事从来不留名

昨晚路过一户人家的卧室玻璃窗前。发现那户人家的煤气好像泄漏了,因为看到一个女的裸露着身体双手撑着窗,表情很痛苦,后面还有个男的在往外推,时不时还给那女的做人工呼吸,情况十分危急,我操起路边的板砖就砸将过去,把窗户砸碎让氧气进去,然后默默的离开了现场,因为我做好事从来不留名。

二爷!这生意您不亏

一次在海边训练………………饭点了也不过来接我们回去,我们就在那附近玩,找了半天连个小店都没有,有个战友发现半山腰有个庙!哇!有供品!“二郎神,吃个饼干有问题不?有问题你摇摇头!那我吃了啊!”于是一群人把二郎神供品吃完了。。。走的时候每人在功德箱塞了两块钱!其实我想说:二爷!这生意您不亏!!要保佑我们

考全班前十名就嫁给你!

上高二时喜欢班里一个女生!各种追!各种办法用尽了还是不答应!就说我学习不好!割~~~有一次我又死缠烂打的要她答应跟我在一起,她可能是太烦了突然站起来大声说“你要是下午模拟考试成绩能到全班前十就答应你”全班都听到了!我以为我完了!结果下午考试我拿个全班第二!因为全班就我和她考试答题了其他同学都只写了名字!我该怎么感谢同学们!现在她是我的老婆!!!同学们真的谢谢你们!!

第一次在未婚妻家里过夜

第一次在未婚妻家里过夜,原以为能和媳妇儿睡一起,套都备好了。可恶的老丈人竟然给我收拾了个单间,更可恨的是还把他家大狼狗拴在门外边,还义正严辞的说晚上防贼有动静听的清楚。你妹啊,到底是防谁呢!!!

那天我犯贱,问了男友一个问题

话说那天我犯贱。追问男友:“亲爱的,如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上,正好碰见了你,怎么办?前提是那男人比较强壮。”结果我男友很不屑地扫了我一眼:“打。”我说:“真的?!你这么在乎我?”老公冷笑道:“哼,打不过他,还打不过你吗?”。

跟女汉子就是这样表白的

跟女票认识五年多,之前一直喜欢她,但都是以哥们相称——真正确认关系是在不久前一次去KTV,喝了点酒,玩真心话,她问我现在最想做什么事?当时酒劲上头,说“我最想做的就是上了你,让你做我的女人。”结果这霸气小娘们回了句“你TM要是不敢就不是爷们!”

祝愿祖国越来越富强

一天,和好友聊天,好友说:看《新闻联播》找到一个规律,我好奇就问他,他接着说:一般说祖国富强,生产总值翻几番,这就是要给机关事业公务员涨钱的节奏,涨钱是好消息,一说人口多底子薄,这亏那亏,基本就是物价上涨,退休年龄延长的节奏,这是坏消息,虽然涨钱跟老百姓没有太大关系,但是物价上涨也不好,我一听就说:所以为了多听好消息,这一点真心祝愿祖国越来越富强!

我可以喂你耳屎

一人想跟他自己喜欢的人表白,要写一封表白信,他的同事为他推荐了一句话:我可以为你而死,让后他写了一句:“我可以喂你耳屎”给自己喜欢的人,后果嘛,你是知道的,嘿嘿

那你死定了!

老婆今天下班回来不知道发什么神经,非要问我如果她和我妈同时掉进河里我先救谁,我说我妈会游泳,会顺便救她的,结果她说我必须下去,我只有无奈的告诉她,我不会游泳啊,如果我下去,她就死定了,因为我妈肯定会先救我~~~~

妹子把裙子脱了,我赔你600元

今天坐公交车,上来一女的,使劲往里挤,于是她穿的蕾丝连衣裙和我背的包包刮在了一起,结果她生气了吵着说让我陪她衣服,说580新买的,姐拿出600告诉她不用找了,钱给你,来,现在就把裙子脱了给我!我觉得我做的很对~绝对真事

房租不用交了

老婆带着儿子租住在城乡结合处。很久没收到在外打工的丈夫的钱了。于是发短信与丈夫说说:“速寄钱回家,房东逼太紧。”丈夫回复短信说:“我过几天发了工资一定寄,现在给你一千个吻。”又过了几天老,婆就回复说:“那一千个吻我给了房东,他说房租不用交了。”、、、、、、、

吃货的世界,伤不起啊

现在槐花开了,我和另外两个小伙伴一起散步,突然飘来一股槐花香味,其中一个妹纸深吸一口气,特诗意的来一句“好一个槐花盛开的季节”,另一个妹纸无缝接到“对啊,又到了吃坏槐花蒸菜,鸡蛋炒槐花的季节了!”,吃货的世界,伤不起啊!
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