都是一家人,都是一样的笨

去邻居家串门,看见老太太正在骂孙女:“你怎么那么笨啊?咋就站着尿尿,你就不会蹲啊?”旁边刚放学的小孙子乐了:“奶奶,妹妹就是笨,我就不会那样!”老太太气更大了,指着小孙子骂道:“你更笨,你咋就站着拉屎啊?”顿时,我就笑喷了。

服务员,来瓶月京

我们当地原来有一家月山啤酒厂,大家喝的基本上都是月山啤酒。后来月山啤酒厂被燕京啤酒厂收购了,这2个牌子的啤酒同时在市面上销售。先割为敬。一朋友在大排档吃饭,纠结是喝月山还是燕京,正好服务员过来了,朋友张嘴就说:“服务员,来瓶月京”。月京……月经……

闺蜜在卖化妆品

闺蜜在卖化妆品,有天聊起丰乳霜,我问:如果有顾客怀疑它的作用,你怎么说? 闺蜜把胸往前挺了挺:我告诉顾客我抹了这款产品才改变的。 我看看她的大胸:万一人家以为你隆胸了呢? 闺蜜:那我让她摸摸呗! 噗~是不是太粗暴了……

一瓶卸妆水就让你原形毕露

闺蜜讲了一件被前贱男票劈腿后报复的爽事。她说,男朋友出轨后就把我甩了,还带着新欢在我面前说,你看她多漂亮。今天还再次碰到他们,我一气,从包里拿出瓶液体,朝那女的脸上泼去,瞬间她就毁容了。大家惊呼,你泼硫酸了?才不!闺蜜得意的说,那是卸妆水而已!

妈蛋的假币……

今天10点回家,没有钱回家了,问室友借22块钱回家(2块公交车的,20是回家的班车的),室友二话不说就借了22块给我。
我用两块钱去了十字路口,拦下了班车,坐车回家,回家半路,乘务员来了,我把20块钱给他,没想到,乘务员看了我一眼,说:对不起,你的20块是假币,我不能收,请问你是否还有其他的人民币?
我tm就是这20块钱了,然后,我被赶下车,步行回家,12点上的车,刚才17点才回家…………〒_〒

妈妈下的蛋是不是叫妈蛋

昨天晚上去外边吃晚饭,隔壁桌一个女人带个四岁左右的小女孩在吃米线,碗里有两个鹌鹑蛋,小女孩问妈妈那是什么?妈妈说是鹌鹑下的蛋,叫鹌鹑蛋,又说母鸡下的蛋叫鸡蛋,这时小女孩一脸天真的问到,那妈妈下的蛋是不是叫妈蛋???原谅我一口饭喷了出来。。。

数学老师很怜香惜玉

记得上高中时,数学老师貌似很怜香惜玉。有一次上课,一男同学迟到了。老师怒道:“去!出去做100个俯卧撑!”过了一会儿,一女生也迟到了,老师意味深长的看了她一眼:“刚罚一迟到的做100个俯卧撑,你去数着。”全班都凌乱了……

可以做我女朋友吗

男:可以做我女朋友吗?
女:不可以。
男转身离去,女赶紧喊道:艾……你(爱……你)
男赶紧回头,问:你爱我?
女:艾,你,你赶紧把账付了。

你过来,保证不揍死你

甲:现在说实话都没人信了。
乙:怎么了?
甲:我在宿舍抽烟被抓了,我说我是对面宿舍的,他们都不信。
乙:还想黑我们宿舍,要我我也不信。
甲:哦?我是在你们宿舍抽的烟。
乙,你过来……

看见两个男人在街上扭打在一起

看见两个男人在街上扭打在一起,旁边站着一女的在那拉架, 当我凑到跟前看见其中那瘦小的男子连抓带咬打的对方毫无还手之力时,不由的惊叹道:“没想到这看起来挺‘娘炮’哥们,为了心爱的女人这么拼命啊。” 话音刚落,前边的路人甲转过头一脸猥琐的说道:“兄弟,你想岔了,这娘炮是被抛弃的原配,女的那是小三。” 我。。。。

导盲犬扑上来咬了我的手

服装店的老板外出回来,发现他的店员手上緾着绷带。他还没有问,店员就向他报告了一个好消息:那件滞销的粉红色带蓝条纹的西装,卖出去了。老板大喜:太棒了,我一直以为我们无法处理掉那件怪物西装了。你的手怎么了?店员说:没什么,当我把那件西装卖给了那个家伙,他的导盲犬扑上来咬了我的手。

来二斤老婆包邮哦

公司申购办公用品什么的,需要很多领导层层签字审批,可是很多领导都怕麻烦,都是连看都不看直接签,有一次一个同事恶作剧,写了申购老婆一个,之后竟然签到总经理那才发现问题,直接火大了,把签单的人足足骂了两个小时
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