当兵出身的去钓鱼

楼主在保卫科上班,科长当兵出身,火暴脾气。那天看他心情好,和他聊聊天,我说,科长,你这脾气对身体不好,钓鱼可以修身养性,要不要试试。科长说,没用,试过,蹲半天鱼不上钩,我直接把鱼竿撅了,跳河里摸鱼去了。。。

小样,还跟老子装

小明今年20岁了,这两天对爸爸说:最近,老腰疼。爸爸沉思一会儿说:孩子,要悠着点,不要像老爸一样,现在就不行了。小明很疑惑的说:老爸,你想说什么?我只想要一张你的膏药贴一贴的,就好了。老爸发怒道:不要装糊涂。心里明白。

囧事,太特么囧了!

我学了1年的飞镖也算个中等的高手了,于是去参加了"飞镖大赛",我操!到了场后发现是"飞膘大赛"......然后就被淘汰了,接着就和别人在台下打牌,1小时后买了个西瓜会来后发现没刀,就问:"谁有刀?"然后就飞来了一把------指甲刀.妹妹的!逼我用手刀.
回家路上买了一罐花生酱用手抓着吃,到家刚好吃完,去厕所洗手,没水,出来就看见了女盆友,操!完蛋了!

妹子给小偷搞了个摸奖活动

有个女子坐公交车时,钱包多次被偷,气愤之余,她灵机一动,想了个妙招。 这天,女子故意在包里放了好几个空钱包,然后出门上了公交车。果然,又有小偷光顾。小偷把手伸入包内,发现里面居然有好多钱包,不禁愣住了。 女子察觉后,笑着对小偷说:“为了感谢你们多次光顾,我特意搞了一个摸奖活动……”

报复,赤裸裸的报复

真实事件,坐公车上突然一个人急刹车,一爷们把一女女裙子拽掉了。直接就挨了两巴掌。。爷们一个劲的道歉。全车人都傻了。那一个春光。事情过去五分钟,被打的爷们,起身抓了个小偷,并且亮名了警察身份。小偷被打的那叫一个惨。全车人又都傻了。。。

领导把我锁在了办公室

昨大醉,一夜没休息好。今到会议室开会领导在上面讲,我竟在台下昏昏睡去。 不知道过了多久突然惊醒,发现倘大的会议室就剩了我一人,忙收拾准备回办公室发现门还从外边反锁了,赶紧打电话给文员让她来开门,文员妹纸说:领导交待了,让你一人独守空房,享受寂寞和凄凉…… 擦。。。

那天,被妈妈揍得最惨了

我小时候,有天老妈外出回来,没带钥匙,就在门外敲门,我跑过去把门开开一条缝,对着门外的老妈喊:快说…有没有给我带好吃的?老妈笑笑说:没有,,我脸一板说:那你走吧,别进来了,然后“碰”的就把门给关上了。那天…我没吃饭,整个人都胖了两圈!

妈妈,我想要个新书包

昨晚我和老婆躺沙发上看电视,看到电视里有个小女孩很乖巧,于是我撩开老婆的睡裙,抚摸着老婆的大腿说:我想要个女儿。第二天早上起来吃过饭,五岁的儿子跑到老婆身边,撩开老婆的睡裙,摸着老婆的腿说:妈妈,我想要个新书包。。。

我也收你们漫游费

朋友在移动公司上班,一天他请我去吃兰州拉面,边吃边聊。完了叫老板过来买单,老板应该是听到我们聊天了,就问我朋友,你在移动公司上班啊?朋友点点头。结果老板说:本想收原价,但看你是移动公司的,我也收你们漫游费,一份多收5块钱,因为我们总店在兰州,现在我们在广州……

老板,说话要算话哦!

周末,老板破天荒地请我们吃饭,老板喝多了,冲我们大声许诺说给我们每个人按星座发礼物,白羊的送只羊,金牛的送头牛---我高兴地说:“老板,我是处女座,你可说话要算话哦!”

开学了,虐死学生党啊

牧师在描述“世界末日”的时候,喊道:“那时候会打雷闪电,火焰从天而降,海水涨溢,洪水泛滥,地裂山崩。”正当他说得口沫横飞,眼睛闪闪生光时,一个小孩问道:“那时学校会放假吗?”
回到顶部
更多分享 QQ空间 新浪微博 腾讯微博