打针不哭我亲你一口

儿子感冒带他去个小门诊打屁股针,以前去打针每次都哭得死去活来,这次那漂亮的护士逗他说:小帅哥,要是你打针不哭我亲你一口!!这厮是不是脑抽筋了,真忍住没哭,还昂着脸说:漂亮阿姨,快亲,快亲……护士还是没有食言,咬了咬牙亲了一口,让我在旁边一脸尴尬,终于打完了,我和儿子手牵手的走出门口,这厮还回头望着护士大声说:漂亮阿姨,明天我还来打针!!卧槽,你自己来吧

人生处处都是坑。

说个考驾照的。记得考科三的时候,上车,系安全带,观察后方,转向灯,挂档,鸣笛,加油门,十分流畅,下车后直接走了。结果出来说我没过,不尊重考官,没有双手关门。我当时就呵呵哒了,才发现人生处处都是坑。

老婆你真是梦露投胎吗?

和妻子步行外出,准备到达目的地了,突然刮起了一阵大风。
妻子随即转身往回走:“哇,好大的风呀,我得赶回家换条裤子。”
我:“就是,风把你的裙摆都吹起来啦。”
妻子:“所以我要回去换一件漂亮的内裤啊。”
我:……

你也只有做鸭的天分

老公照着百度,做了一个红烧鸡块,儿子一个劲的说好吃,吃了很多,还说从来没吃过这么好吃的菜。老公得意洋洋:“老婆,我有做鸡的天分吧。”老婆不服气的说:“你也只有做鸭的天分,还能做鸡。”

每天早上去学校

每天早上去学校,总是带包零食。。每次还没打开包装就被一群狼给抢完了。。看着他们淫笑的样子,真是无奈。。
今天又带了一包零食,进班里又被抢光。
上课期间。。抢我零食的那群,一个个举手:报告老师,憋不住了,我要上厕所。。
看着他们一个个脸红脖子粗的往外跑的样子,哥欣慰仰头看着天花板阴笑道:总算出了口恶气,看来这包猪饲料真的没白拿。。

永远忘不了当时的情景啊

LZ男,说个小学5年级的事。小时特别的爱看电视,总是把遥控器拿在手里(怕大人拿走了)有一次去Wc就把它藏书包里了。第二天直接去上学,老师叫把作业交上去,尼玛我就当着全班的面摸个遥控器出来。永远忘不了当时的情景啊

情侣衫哪里买的

下午和闺蜜穿着以前一起买的同款T恤逛街。
到一个咖啡厅歇歇脚,看到俩帅哥坐旁边。他俩一直在看我们俩并且说悄悄话。我们就窃窃私语讨论俩帅哥哪个更帅。
突然其中一个突然走了过来。惹的我俩心跳加速小鹿乱撞!
帅哥冲我们微微一笑羞涩的说:两位美女请问你们这情侣装哪里买的?我男朋友也想要。

一切从娃娃抓起

下午放学,和班里的一年级男娃从校门往出走
“老师,是不是把不听话的孩子抓起来?”“额,你哪里看的?”,
他指着大门上面的横幅:一切从娃娃抓起。搞什么嘛。

春节挂年画的笑话

芳芳的爸爸挂年画。他挂好第一张后,便叫芳芳从后面看他挂第二张是否与第一张平齐。为讨吉利,他叮嘱芳芳说:我要是挂高了,你就说发财,我要是挂低了,你就说健康。当他把画挂好后,芳芳左看右看都一样齐,于是报告说:爸,不发财,也不健康。。。

厕所惊现屎人

话说冬天上厕所拉屎,屎刚从体内排除会冒一些烟。这天一哥们一边拉屎一边抽烟,外面的人看就像不断有屎冒烟出来。只听到一人在外面幽幽的说了一句:“这人是屎做的吗。”

辅导员也猜不出来

侄子讲的辅导员老师的一件糗事。
大一新生入学。辅导员老师点名。班里有一个同学,名叫王偲,偲字念cāi。新来的辅导员刚刚毕业不久,不认识这个字。但又怕同学们笑话,于是读名字时故意拉长音说:“王…………”。
坐在前排的几个女生知道老师不认识这个字,故意起哄似的大声说:“cāi。”
辅导员涨红了脸,难为情地抬起头:“我猜不出来……”

还好人家很大度的原谅了我

那天我和我哥们并排下楼,和后排人聊天聊的真嗨,也没在意就习惯把我哥们搂了过来,手就很自然的放在了人家胸前!然后,尼玛不对啊,这么软!!!转头一看一女的,还是本班的,哥就一路狂奔下了楼不知道周围同学看见没?下午上课哥鼓起勇气做到了她旁边说了句对不起……还好人家很大度的原谅了我!

南方的表妹非要扫雪

最近家里下雪,一个南方的表妹来我家玩,雪停了非要缠着去扫雪,把我家的雪扫了不说,还专门跑去隔壁家 "阿姨,你家的雪也给我好么 "。兴奋的把我家门口整条街都扫了。我只想说,在北方,巴不得有人把自家门口的雪扫了。

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