心机婊的特殊泡妞技巧

高中的时候,我一朋友喜欢班里一女生A。后来经过打听,人家对他有偏见,觉得他人不靠谱。然后这货去把那女的同桌B给泡上了,他原先喜欢的A一说它坏话,他女朋友B,就各种反驳说他的各种好,久而久之A对他就没有偏见了。后来分班后,这货跟B分了手,去追A,并成功泡上了。尼玛,好深的心机,膜拜啊!

你们听我解释一下

刚购置了新车不久,便买了两个包着竹碳的玩具狗,放在车子后座吸收车里的甲醛气味。这天老婆叫我去火车站接岳父和岳母,两人上车坐后座里便开车上路,路上丈母娘问我,这新车有甲醛味,有没有放什么东西吸收一下?我说,有啊,后面有两只狗在帮忙吸掉毒气。嗯。。妈,你们听我解释一下!!

猜中了开头没有猜中结尾

妈蛋,今天和女朋友出来玩,想学假装不认识,然后成功搭讪………结果我猜中了开头没有猜中结尾,女朋友先上车,我慢慢的靠近,手刚放到女朋友的PP上,话还没说完,刚说出美女两个字,直接就被一小伙打翻在地上……女朋友吓了一跳,急忙问老公没事吧,小伙看了看我,又看了看我女朋友,再看了看车门,正好到站,小伙子竟然跑了,全车厢的人都看着我

真想找个地缝钻进去啊。

一天中午没什么人,我内急就躲在桥洞里便便。还放着音乐,正爽着,突然一漂亮妹子下来了,她见此情景忙转过头去说:“对不起大哥,我因为好奇想过来看看是哪里放出这么奇怪的音乐!”当时我真想找个地缝钻进去啊。

我成了摆摊的老板了

四点半了,楼下那个小吃摊还没出来,给我急得没办法了,打电话给老板:喂,都几点了,还不出摊啊,我都等你好久了,想吃你的小吃呢!老板:别叫我老板!我在这里摆摊两年一直都TM自由自在的,自从你三个月前来我摊上,打那开始我就觉得我是个有正式工作有老板管着的打工仔!

遇到个黑人吓尿了!

刚发生的事,公交车上上来一个非洲人,第一次这么近距离看,那叫一个黑呀,城市小也比较稀罕车上人也一直看,正好有个座位旁边坐个五十来岁的妇女,老黑就做那座位上了,妇女一直看外面没看到旁边的老黑,到站要下车了扭头看到身边的老黑突然满脸惊恐蹦起来大叫这是个什么东西啊,一下全车人沸腾了!

幸亏我跑的快,不然完蛋了

刚看到个说被狗追的一下午没去上学的,我想对这哥们说,其实你很幸运,被一条狗追不可怕,可怕的是被一群狗在后面追,你能想象一下一个人在前面跑后面有一群狗在追的场景吗,这事就在年前发生在了我身上,而且是在街上,那时天刚黑,人都还没睡,当时动静太大了,把整个街上的人都惊动了。幸亏我跑的快,不然完蛋了。

媳妇和老妈是一对活宝

媳妇和老妈在一起就是一对活宝,无意间听俩人闲聊,老妈对媳妇说“以前听你外婆说,她们那个年代,经常能遇到婆婆和儿媳妇一起生孩子,想想都觉得有意思,要不咱娘俩也一起生个孩子试试!感受一下呗!”媳妇竟然也很兴奋“好呀!好呀!”噗!差点没把我雷死!!!

古人止风之术

有僧、道、医同船而行,不料中途遇到大风,船有危险。驾船的船家急忙向僧、道两位求助:“二位师傅,请你们用法力止风怎么样?”僧念咒道:“念彼观音力,风浪尽消息。”道士咒曰:“风伯雨师,各安方位,急急如律令。”
医在旁边看了,也念念有词:“荆芥、薄荷、金银花、苦楝子。”船家不解:“先生此为何意?”医答:“这几味都是祛风之药!”

路边的野花,不采白不采

岳父、岳母在自家菜园里忙活着。楼主看到菜园篱笆上长了许多不知名的野花,就信手摘了几朵玩赏。岳母瞟了我一眼,幽幽地哼起:路边的野花,你不要采……我一哆嗦,赶紧将野花扔了。这时,岳父接了腔:不采白不采,不采不白采!岳母脸色青紫,愤然摔出一句:老家伙,还想带徒弟不成?!

爸爸穿着拖鞋…拖鞋…鞋…

以前当幼师,早上在校门口接学生,割………,一胖胖老爸送两岁的胖胖儿子来上学,莪接过孩子,并对孩子说:“跟爸爸再见”孩子挺高兴的说:爸爸再见,这时他爸骂了一句:给劳资滚,劳资不要祢了。于是小胖胖转身抱着莪就哭,莪问他怎么了,他瘪着嘴说:莪拿小捶捶敲爸爸呢脚,又补了一句,爸爸穿着拖鞋…拖鞋…鞋…

死人都会吓醒。

女儿要去读大学,当妈妈的我有点不放心,于是亲自送女儿到宿舍,看到宿舍女孩子都到齐了,我就对女儿同宿舍的姐妹们说:“我女儿在家很娇惯,有点爱睡懒觉,想把她叫醒都很困难;以后要你们多费心了。我在这里说声:谢谢!”没想到,她们同宿舍的妹子就然都很热心,只听其中一个个子大点的妹子说:“阿姨,你放心好了,我叫床可厉害了。死人都会吓醒。。。”
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