有钱人真绝情啊!

一劫匪绑架了一富二代。富二代劝劫匪弃暗投明,劫匪听着就把当自己经历全说出来,声泪俱下,情到深处,劫匪用枪指着富二代说:听了这么多,你感动(敢动)么?富二代使劲摇头:不敢动,不敢动。劫匪:再问你一遍,你感动(敢动)么?富二代还是摇头:不敢动,不敢动。结果劫匪一枪打死富二代,道:有钱人真绝情啊!

机智的换零钱办法

对门雷子拿来一张毛爷爷,到我店里,让帮他换成零钱,我表示无能为力,我店里零钱也很少,雷子改口说:你借我10元好了,我等会儿还给你。现在的人都讲信用,比较有素质,这不,10分钟不到,雷子拿着毛爷爷又来了:还你钱,你找我90……

男同事有特别的喝咖啡技巧

公办室有段时间流行喝咖啡,人手一大盒,每天都冲上一杯。
结果有个男同事,每次都是拆一包咖啡,倒一点到嘴里,然后喝一大水漱两下口再咽。
就这么倒一点喝一点,直到吃完……
后来我们实在是忍不住了,问他为啥这么喝。
他说,这样喝咖啡不用洗杯子!

听话的孩子,一般没有主见的

老妈总夸楼下张阿姨家儿子学习好,人懂事,会帮张阿姨干 活。不像我,大小姐一枚,啥都不会。 我说,张阿姨儿子这么好,要不我去追他吧,追来给你当女婿。 老妈马上摇头:不行不行!那孩子什么都听他老妈的,没主见呢! 后来,老妈再没夸过张阿姨儿子……

我不敢和你做朋友

老湿劝粗暴的家长跟上时代。。回到后。。
老爸:我是你老爸,也是你好 朋友
儿子:我不敢和你做朋友
老爸:你敢,小心 我抽你...

跟老婆第一次去开房

跟老婆恋爱那会儿,第一次去开房,她洗澡竟然不关门,特意留了一条缝,我心里一阵窃喜,呦呵,这不是明摆着给我机会,让我欣赏她美妙的身姿么?我赶紧把脑袋凑过去,还没来得及瞧上一眼,,“咣当”一声,门撞我脸上了,头冒金星,里面冷哼一声:“哼,就知道你会偷窥,特意给你留的门!!”

耳朵没了就看不见了

医生在对一个精神病病人进行测试。
医生:假如割了你的两只耳朵会出现什么情况?
病人:我将看不见。
医生:为什么会是这种情况?
病人:你傻呀,没了耳朵我眼镜往哪挂。

耍人挺好玩吗?

暗恋很久的男生失恋了,约我出去玩。把我激动高兴兴奋的,那心情好的不得了。特意去做了头发,买了新衣服鞋子,花了精致的妆容,在我就要出门的前五分钟,受到他发来的短信:我们和好了,不好意思了。tm的我怎么有种想杀人的冲动呢,耍人挺好玩吗?

只有他才这么大胡子。

媳妇在肚子上纹了个林志颖。
晚上,老公要看。
媳妇把裤子就脱了。
老公一看,笑傻了说:你着哪是林志颖啊,分明是腾格尔,只有他才这么大胡子。

你对你爹的要求也忒低了些…

宝宝刚刚在吃饭,我夸奖一下:说柯柯好棒,自己吃那么好,比爸爸强多了。柯柯说:为什么呀?我说爸爸什么都不会。宝说:爸爸可是会自己吃饭的人啊…[/晕][/晕][/晕],宝贝啊,你对你爹的要求也忒低了些…

你还有些癖好?可惜来晚了~~~

公司的洗手间和茶水间只有一墙之隔,对于我的位置是一个方向,刚刚水喝完了,要去接水,又刚好要去上厕所,就拿着杯子去了,本来想的是先把杯子放茶水间然后上厕所,一路不知道在想什么,就端着杯子直奔厕所了,结果里面的同事说原来你还有这爱好,可惜我刚刚解决完,你来晚了,否则赐你一壶热茶。赐你妹!

这位面试者特别爱做梦

? ?官问:“你什么学历?”
我回答:“剑桥硕士”
考官问:“懂外语吗?”
我回答:“懂,上学时一直用的英语。”
考官问:“有工作经历吗?”
我回答:“在世界五百强企业待过。”
考官问:“你期望月薪是多少?”
我回答:“一万美元。”
考官问:写道:有学历,懂外语,非应届生,特别爱做梦。

挤地铁鞋丢了,人间有真情啊!

一朋友告诉我,某同事早上在呼家楼地铁上鞋被挤掉了,然后被人流挤下来了,快关门的时候对着门里大喊:“把鞋帮我踢到东大桥!!!”后来一只脚光着坐下一班地铁到东大桥那站找了半天把鞋捡到了 之后又坐到亮马桥。人间有真情啊!哈哈哈……

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