每天送我上班,准时接我下班的车

下班了,几个女同事边走边互相攀比,夸自己老公开的都是豪车...骑电动车在一旁等我下班的老公,听到后,脸瞬间就红了...我从容的上了老公的电动车,看着一个个不是准备坐地铁,就是准备挤公交车,要不就是准备打车的同事,说道:“我不太懂车,但能每天送我上班,准时接我下班的车,应该是台好车...”

隔壁老王应该是笑了很久

有个朋友和我说:媳妇儿上环一年半,副作用太大,心疼媳妇。我想做结扎术,打算让媳妇把避孕环取了。不知效果和副作用怎么样,心里没底 ? 我无奈回到:“没用的,我扎了,老婆还不是又给我生了两个孩子!” #隔壁老王应该是笑了很久!#

河边一个女的要跳河

河边一个女的要跳河,谁劝都不好使,谈判专家来了都没辙,看热闹的也越来越多。一个小屁孩突然说:“大姐姐河里不能跳,我天天都在河边拉粑粑,拉完就踢到河里去。”,,那女的嗷的一嗓子就哭着走了。,,他的亲属激动的泪流满面……

最好的减肥方法

老师:“谁愿意和小王同桌?”
小明期待望着,但是都没人出声
这时,小美说话了
小美:“老师,我愿意!”
小明:“小美,小美....小美你是不是喜欢我?”
小美:“最近一直在减肥,但是胃口太好了,只是看见你才吃不下饭!”

躺下要注意场合

快下班的时候了,银行里人不多。忽然,一个蒙面人闯进了银行,用枪指着大家吼道:“都给我躺下,谁也不许出声!”
大家都只得一声不吭地躺下了。副行长看到迈耶小姐躺的姿势,严厉斥责道:“迈耶小姐,请注意形象!这是打劫,不是你们家卧室!”

不写名字不就得了.

记得小学的时候学校的墙头倒了,周末楼主和几个小伙伴去学校玩耍,不知道谁提出的,我们用粪勺子把学校女厕所泼得哪哪都是大粪,那场面老壮观了,还用一个木棍粘着大粪写了我们几个人的名字到此一游,结果周一我们都被老师狠狠的教训了一顿,叫家长来收拾学长的女厕所,放学回家,又来了一顿男女混合双打,现在想想,感觉小时候怎么那么无知呢,不写名字不就得了.

色狼要搭伙才好得手!

公交车上,比较挤,一小伙撞了我一下,我当时就急眼了,你TM没长眼啊,撞到我了。小伙也有个暴脾气,*,怎么滴,说着推了我一把,我一下没站稳,往后一退差点摔倒,手正好摸在一坐着的美女胸上,然后我说,*,不服下车。小伙说,下就下。车正好到站,下车后,小伙说,东子,下趟车该你推我了。

打你你帮她记着!

表妹12岁处女座,姥姥又很严厉!刚刚姥姥看到表妹手机里显示星座的位置有个"处女",便一发不可收拾了,
一个劲儿教导女孩子要温良贤淑,不能那么没脸没皮!
老舅去解释,没错,连老舅一块收拾!!
没等老舅多说几句姥姥还就动手打起来了,边打边说:舍不得打孙女,打你你帮她记着!!哈哈……

没钱你说啥请我吃饭

刚才跟一女生出去吃饭,蛮高档次的。遇到两个人(认识的)男的问女的带了多少钱,女的说300多。结果那男的说那我再点一个菜。女的说没钱你说啥请我吃饭。我当时笑的是肚子疼。

有种你长肉别往腰上长

一二货朋友 女的 长的有点胖 天天都在减肥 但作用不是很明显
一天去吃饭 这货想吃却不敢吃 (害怕胖了) 我们就各种诱惑
最后忍不住了 大喊一声 有种你长肉别往腰上长 往胸上长 胸上 。。。。。。。
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