把妹的机会无处不在

坐公交,有个妹子靠在我肩膀睡着了,我默默的把矿泉水倒在瓶盖里,顺着肩膀流下去。坐了两站后,我叫醒她,很委屈的说:很抱歉打扰你睡觉,但是你这口水流的我实在受不了。她红这脸硬要帮我洗衣服,还留了电话号码!

喝醉酒骑个大树叉子回家

一哥们非常好酒,一次醉后回家,第二天醒后想骑自行车上班,却怎么也找不着,妻已上班走,打电话问,我记得车子昨晚骑回来了,怎么院里没有。他妻子听了怒骂,你tm还有脸问,昨晚你骑个大树叉子进院,还tm郑重其事的靠墙上,谁知道你车子丢哪了。内哥们说:我说怎么蹬的这么累呢!

对面的朋友们,你们好嘛?

本喵欢乐谷工作猿一枚,管翻江倒海这个项目~~~
别的游客害怕的时候都喊啊!啊!或者呀!呀!
之类的今个有游客坐翻江倒海竟然对着看台喊:对面的朋友们,你们好嘛?~~

售票员再来个塑料袋

现在季节的长途车是真的不能坐了,空调不开窗户还是打不开的,不是楼主矫情,脚臭味儿我还能忍,TM还加杂着浓浓的狐臭的味儿道。不多说了……售票员再来个塑料袋……啊……额……呃……

把胖大姐误以为是大爷!

坐公交,有一站上了很多人。余光看到旁边站着一穿老人拖鞋,满腿粗毛的,心想让座,于是说:“大叔。。”随着眼光抬起,卧槽!原来是个四十多岁戴着眼镜的胖大姐!六目交接了一秒多,我默默的对着手机说:“大叔,听得到吗?喂?。。。”当时我好机智呀。。。

女友拿着钱包扬长而去

和朋友们一起吃饭,中途~
女友:我要逛街
我:三十够吗?
女友:什么?
我:说,三十行不行
女友:恶狠狠的盯着我
我:二十 ,不行拉倒
女友:今天便宜你了。
朋友们用羡慕嫉妒恨的眼神看着我,对自己女票说看看人家 这时我果断的从钱包里抽出二十,女友拿着钱包扬长而去

你这智商我还敢娶你吗?

我女友逛街,路边一相貌猥琐的人不怀好意地看她两眼,女友立刻生气地冲他说:“看什么看,看个屁啊?”那二流子阴阳怪气地说:“对,对对,我就是看个屁!”哎,这智商,我还要不要娶她啊?

我离开你太久了母亲

傍晚外出,暴雨忽至,炒鸡大,就近跑到个理发店躲雨,小小的店很快人满为患,满地潮湿,老板大概想赶人又不好意思直说,就开始播歌,先是顺子的《回家》,然后刘德华《回家的路》,周董“回家吧回到最初的美好”,甚至还有“你可知马尻不是我真姓,我离开你太久了母亲”

什么是女朋友?

小明:老师,什么是女朋友?
老师:呃,就是……
小明:别跟俺说是女的朋友哦!
老师:就是可能会成为你未来老婆的女的朋友。
小明:哦,明白了,那俺女朋友太多了,愁死俺了。
老师:啊!谁是你女朋友?
小明:就咱全班女生啊!谁知道哪个会成为俺老婆?都有可能啊……

以前在河北打工

真真的……以前在河北打工,住的合租的小院,我住最里边的一间屋(单间,特旧夏天热开窗开门睡)半夜迷迷糊糊感觉外边有人,就起床看了看,也没人啊,就一个人站在门口看月亮发呆,一会竟然有三个小偷来偷东西,我隔壁是我爸住的屋,眼看着小偷准备进去偷东西了,我得抓啊,摸刀,哎妈呀,没摸到,门后有双截棍,钢管的,就你了,我大喊一声:你给老子滚出来。看门的俩拔腿就跑,屋里的也赶紧跑,我在门口一招飞龙在野,直接干趴下了,那家伙爬着还想跑,再来两下,当然这不是高潮,知道我为什么不去追那俩个,因为我裸睡,一丝不挂、、、没挂啊

妈妈用高压锅炖牛肉

妈妈用高压锅炖牛肉。第一次用,炖糊了。爸爸安慰了妈妈说第一次做没经验,下次就不会了。第二次,又炖糊了,爸爸没吭声……昨天,妈妈又把牛肉炖糊了。爸爸很生气,狠狠的把锅一摔……把大家吓楞了。爸爸对妈妈大声说:第1次糊,你没经验,是你的问题。你有经验了,还糊?!老婆这不是你的问题,这是锅的问题!咱换锅!

俺比护肤品管用哇

老婆:你瞅你这磕碜样儿,人家见了都笑你。
老公:可俺让老婆你省了好多钱哇!
老婆:省啥钱了?
老公:护肤品钱啊!笑一笑十年少,俺比啥护肤品都管用哇!
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