傻狗别动,没看本王在思考喵生么

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三个女孩在一起聊天

三个女孩在一起聊天。一个女孩子说道:“一个鸡蛋就能孵出一只小鸡啊,我每天要吃好几只鸡呢。”另一个女孩子接话道:“你那算什么!我每天都吃鱼,一个鱼籽就是一条小鱼,我每天吃成千上万条鱼呢!”第三个女孩子听完,捂着嘴巴跑开了。你知道为什么吗?

大家都说我和扫地阿姨搞上了

大学时,扔了一双我之前经常穿的很骚很个性的球鞋,过了几天发现打扫楼道卫生的阿姨穿着我扔的那双鞋,舍友全都跑来问我是不是跟阿姨有一腿,我百口莫辩,结果很快谣言传开了,全校都说有个男的和扫地阿姨搞上了,甚至还有其他专业跑到我们宿舍来看我……我冤枉啊我 !

这个故事很凄美

有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远,要是靠走的话,得走20年才能到。有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩,与是他出门了,可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了,这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊,于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊,等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说:“北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!”结果北极熊开门以后你猜他说什么?“还是去你家玩吧~”

感到这个世界满满的恶意

朋友圈一位平时爱显摆的朋友发了说说“今天吃了12只生蚝…” 本来想踩,一看都是赞,我也赞了,次日他又发“今天吃了13只生蚝…”又是全赞,每天他都刷新吃蚝纪录, 一星期后,内容更新“今天没吃蚝,住院了,轻微汞中毒…” 全赞

天我该如何跟经理同处一间办公司

楼主男秘书一枚,狂热追求公司一妹子为背景。有天经理说她出去一下,她刚走不久我就打电话给心意妹子说:那个老婆娘出去了,我就给你打电话了,我各种殷勤献上又是讲笑话只感觉妹子冷淡。下班后妹子跟我说你吓死我了经理来他们办公司,你还唱歌学鸟叫。。。问题是妹子的手机不开扩音声音也大,明天我该如何跟经理同处一间办公司??

同学多,什么事儿都方便

大学同学聚会,虽只是一年多的光景,可情况却千差万别。酒过三巡,有的人就显得有点儿多了,话也见密。
小张炫耀地说:“我在机关上班,各位有什么事儿,尽管找我,保证帮忙就是。”  小李说:“我在亲子鉴定所工作,你如果需要我帮忙的话,尽管来找我。”  小张说:“我还没有结婚呢。”  小李微笑着说:“你爸如果需要的话,也可以来找我!”

不说了,上点药

我躺着床上跟老婆说:“我听过一句话,说漂亮的女人长的像猫,
更漂亮的女人长的像狐狸。”“那我呢?”
“老婆你还记得前天楼下看见的柯基狗吗”“……”不说了,上点药。。

二逼室友处女秀

室友是个爱表现又容易紧张的诡异混合体,去年新年联欢会报名说相声,结果要登场之前紧张的不行,以至于短短一小时跑了4次厕所
但是登台之后台底下就想起了热烈的笑声,恨不得他没说一句话做一个动作底下就乐得合不拢嘴
哈哈哈哈,原因是丫忘了系拉链了,每次使劲说话裤裆都一开一合~

瞬间流露出感动

老婆喂一岁的女儿吃饭,女儿总是扭来扭去不好好吃饭,我火了。拍着桌子大吼一声:“再不好好吃,干脆别吃了。”岳母批评我“别对女儿这么凶,一点不像当爸爸的人”我义正言辞的说:“我老婆喂别人老婆吃饭她还不好好吃,弄的我老婆顿顿吃冷饭,我能不生气吗?”岳母和老婆眼里,瞬间流露出感动。

我和男朋友有裸睡的习惯

楼主女,跟男朋友友在一起的时候养成了裸睡的习惯。春节回家,照旧全扒光了睡觉,早上九点多了我爸来叫我起床吃饭,因为在家门也没反锁,在门外叫了我几声没动静,他推开门掀起我被子~现在已经在吃晚饭了,我还是不敢正眼瞧他。。。

刚刚在联通营业厅坐着玩手机

刚刚在联通营业厅坐着玩手机,座位是那种联排的,拿了一瓶水放在另一个位置上。。。割一下。。。这个时候来了一个美女,穿的裙子,有点大,坐在另一个位置上直接把我的农夫山泉盖住了,本能反应,欣开裙子拿出水来,你能想象美女那凶神恶煞的眼神,我对农夫发誓,我真是拿我的山泉水。

老师,不要歧视我哦

同事有事要我替他上几节课,新班级上课感觉还可以,就是靠后窗有位同学单手托腮,眼睛眯着,根本就是在睡觉。我这么卖力地讲解,居然敢公然睡觉,一个粉笔头扔过去,大喝他站起来,责问他为何睡觉。那同学立马咧嘴哭起来:“老,老师,我就是眼睛小,根本没睡啊!”
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