小时候差点被爸逗成智障了

从小就怕痒,老妈跟我说,小的时候有一次让老爸带我,我一直哭哄不好,然后老爸不小心挠到我了,我就开始笑!老爸一看有办法了,就一直咯吱我! 后来我妈说:当时我脸都青了,都笑的没声了……要不是她发现的及时,我可能就要变成智障了………

老婆每天只给我十块钱烟钱

自从结婚以后,家里的财政大权就落到我老婆身上了,每天只给我十块钱烟钱,这么多年下来一直良好得保持着!就在今天,老婆居然给了我一张五十的,我兴奋的把老婆抱起来,转了两圈,亲了她一下“心儿!你太漂亮了,我太爱你了!”然后老婆,老婆一把推开我说了句“我回我妈家五天,你激动个毛线!”

不是税后的,是睡后的。

小丽,打小就很漂亮。
刚刚大学毕业就找了一份好工作,月薪1万,还是税后的。
有次,同学聚会,大家很羡慕小丽。
酒过三巡,小丽也醉了,说:虽然是1万,不是税后的,是睡后的。

说件读书时的事

说件读书时的事:星期五下午没课,几个朋友坐公交去玩,给一老爷爷让座被个女的抢座了。让她起来,他男朋友不乐意了,然后那男的嚣张的打个电话叫人说在终点站等着我们!结果被我们提前几站就硬拉下车打了一顿!还没打多久警车就来了!最后在派出所蹲了半天!

只有男人才有

女生:我怎么没你这东西啊?
男生:只有男人才有
女生:我摸摸。硬硬的,鼓鼓的,还能动呢,这是啥啊?
男生:喉 结。。

现在的大爷越来越坏了!

今天坐公交,人多特挤!我想把座让给旁边站着的大爷。我就站起来说:大爷这座您坐吧!老人就要坐哪里……就在这个时候司机一刹车老人摔倒了。我就忙扶他,可是没想到老头非说我推他,让我带他去医院做检查。旁边一四十岁左右的叔就替我报不平,然后老头就说我俩一伙的。直到那个叔拿出了律师的证件老头才罢休

把老婆本都拿去玩游戏,老牛逼了

小舅儿子快三十了没女票,他痴迷电脑游戏,所有工资,时间,全部花在游戏上~有朋友介绍个女孩,小舅看照片还不错,催儿子去相亲,为了帮助儿子,小舅不惜拿出一万块钱,让儿子买点好衣服装备下自己,别穿得太寒酸了!儿子高高兴兴地买了装备,嗯!游戏装备!现在他游戏里人物老厉害了……

红遍大江南北

今天听了一首歌,超难听,可是电台里的主播却说这首歌红遍了大江南北。我妈说:就这歌还能红遍了大江南北?我幽幽的来了句:唱这歌的人他们公司名字叫大江南北吧

避免尴尬的好方法

教植物学的的李教授不仅在学院,就是在国内也是响当当的知名人物。当他的助教也不容易。
一天,教授正带着研究生在实验室工作。趁着身边没人,助教问教授:“李教授,如果是在野外实习上课,遇到了偏巧不认识的植物,那可怎么办啊?”
教授看了看助教,慈祥地说:“小肖啊,为了避免这种问题的出现,野外实习时,我总是走在队伍的最前边。遇到不认识的植物,统统踩死。”

幼儿园弟弟都知道美女了

弟弟因工作原因,带着上幼儿园的侄子从美国回来了,小侄子被安排在小区附近的幼儿园。中午幼儿园的老师过来了,告诉弟弟说:“你这孩子该管管了,见着女同学都要抱住脸贴脸。现在班里的男同学都开始学他了……”弟弟赶紧解释:“这孩子已经习惯国外的问候方式了,等下回来我好好教他。”老师沉默了一会说:“我也是这样安慰自己的,可是观察了好多天,发现他从沒抱过丑的女生。”弟弟。。。

这是晚上做的吗

一对新人结婚,由于疏忽,牧师忘记互换戒指的环节了。
牧师就不断用眼神暗示新郎,并用左手圈成一个环套住右手。
新郎看到了,有点不好意思了:这个事不是晚上才做的吗、。?

曾经有个二货朋友

曾经有个二货朋友,有一次明知故问的问他,喜欢冬天还是夏天,没想到他竟然说是冬天。我问他为什么,他说,冬天咱们这都是外面死冷,屋里死热,所以小姑娘们穿的又多又后,因此她们一进屋就开始不停的集体脱衣服,我很享受这个过程与视觉冲击,有时运气好还能看到脱完之后变成夏装的呢。。。。我竟然无言以对。。。

老天爷,请掉个老婆吧!

某宅男打完飞机,低头瞅瞅咕咕叫滴肚子,朝天吼:“老天爷,请掉个馅饼儿吧!”
片刻后,天上果然掉下来一馅饼儿!
宅男激动了,又朝天吼:“老天爷,请掉个老婆吧!”
片刻后……天上果然再次掉下来个……
宅男:“尼玛老婆饼哇……”

梁山好汉开年终会

梁山好汉开年终会,负责酒店生意的孙二娘说亏损一万两,负责船舶的阮小二说亏损2万两,众人私下议论纷纷,不料,负责公路段的李逵和武松站起来说亏损30万两,宋江一听,满腔怒火,拍案而起,骂道:尼玛,其他行业亏损有情可原,拦路抢劫也会亏损

都是老师教坏的!

上课。起立、老师下午好!老师:上课前先问大家几个问题、英国女的喜欢吃什么?一个同学答到:“西餐”;很好、那中国女孩喜欢吃什么?另一个答到:“麻辣烫;”老师又问:日本女孩喜欢吃什么?小明激动的举手答到:“马赛克”老师愤怒的说:滚出去!!!
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