女朋友:我就当被猪拱了吧,忍忍就过了
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你一个最多活两集的人
朋友问我为什么还不找男朋友? 我说:“孙悟空等唐僧等了五百年,龙葵等景天等了一千年,我着什么急。” 朋友说:“你一个最多活两集的人,和大结局都不死的人比?” 我。。。
街边小吃,看着很美味
新老师给家长打电话紧张
lz老师,这学期新分来一同事,是个年轻的美眉,第一次打电话和学生家长交流,紧张得不得了:喂你好!我是你孩子的家长!估计那边家长蒙圈了,半天没说话……同事有点着急:喂,说话呀!喂……那边弱弱地回答:哦……那,那我是谁呀~是谁呀~谁呀~
姑娘你的肚子是铁做的吗??
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看错的自觉面壁~
好想拿针把气球全部挫破
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没有对比就没有伤害,我家什么都没有挂
放蚊子咬我也算家暴
昨天晚上我又跟媳妇儿吵架了!把媳妇儿气得鼓鼓的。。。这次媳妇儿没回娘家,从她闺蜜那里学来的绝招。趁我睡着了,脱下长丝袜把我给捆了!麻蛋!关键是还敞着窗户,开着大灯。这一夜,就听我的吼吼声响彻整个楼区:“媳妇儿!不带这样滴!放蚊子咬我也算家暴!!!……”
小偷你真的很过分,就剩下一个轮子了
设计师就要举起40米大刀了
哥们给我打电话差点哭了
刚刚我一哥们给我打电话差点哭了,我问怎么了?他说:“结婚一年了我老婆都没怀上,昨天一查,医生说是我不能生育。”为了缓和气氛,我开了句玩笑:“没事,你老婆能怀就行。”结果他更生气:“我他妈大学时到处借了五千多块钱给前女友打胎,尼玛!”惊我一身冷汗。。。
这姑娘上辈子不会是宠物吧
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小孩子都盼望走亲戚
小时候,农村都穷,小孩子都盼望走亲戚,起码有个鸡腿吃。记得好像是十一二岁那年,去姨妈家做客,她杀了一只鸡,那天我表哥的未婚妻也是第一次上门。吃饭时,姨妈先夹了一个鸡腿给我妹妹,对我说:你现在不是小孩子啦,以后没鸡腿吃啦。然后夹起另一个给我那未过门的表嫂,当时我心里拔凉拔凉的,那本是属于我的鸡腿啊。表嫂第一次上门,还是要矜持一下:不要了,已经有很多菜啦,再夹我吃不完。我一听,立马站起来,伸长筷子从她碗里夹过那个鸡腿:嘿嘿,吃不完别浪费,我搞掂它。一桌人目瞪口呆……
是金子在哪都会发光
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妈妈,我不是小姑娘了
睡觉前我妈把我叫到房间畅谈未来催我尽快结婚,突然!隔壁女人开始叫,床!叫得巨大声,我和我妈四目相对,沉默良久。我妈冷静地说:你听!老不结婚就会痛经叫成这样。我好想掀桌啊!你以为老子才十五岁吗这样骗人!
新手女司机的车不要轻易坐
女友刚考了驾照,迫不及待的要开车出去溜达,我不放心就坐边上。 一路上,我以老司机的身份对她悉心指导,女友一直点头表示听从…但过了一阵后,女友突然大喝一声:闭 嘴… 我惊呆了…正张大嘴准备长篇大论继续说教时,旁边路过的渣土车喷了我满嘴泥…
估计一辈子都是单身狗的命
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