和老婆结婚已经十多年

 和老婆结婚已经十多年 ,浪漫时期已很久远!上午我忽然心血来潮对老婆说:“咱俩再谈一次恋爱,你假装不认识我。”
老婆说:“行!”
我就对她说:“嗨!小娘们!”
谁知这货抬手就给我一耳光,嘴里还骂着:“敢骚扰姑奶奶,活腻了你!” 

都怪我们贪的太狠了

小时候家里来客人都买散装酒,每次我都按八两酒灌二两水比例,多余的钱私吞买零食吃,我爸一直没发现。后来我把这绝招传给隔壁小翔,听说他爸酒量也见长。直到有一次,小翔说要报答我,想干一票大的。那次小翔差点被他爸打出屎来。他到小店买了二两酒在河里灌了八两水。他爸给客人倒酒时,河里小虾米从酒杯跳了出来…!

领导骂员工嗓子哑了

刚到单位,同事意味深长的拍拍我的肩膀:“昨个你出去开会,然后领导找了一天没找到你,已经把除你之外的咱们部门的人骂一遍了,你先做个心理准备吧。”我战战兢兢的来到领导办公室,嘿,领导居然没骂我。他嗓子哑了,讲不出话来了,哈哈

有借有还,再借不难

闺蜜最近不知怎么的经常找我借东西……上星期借了支口红,前几天借了两百 钱,昨天打电话竟然还要借车,说出去旅游…… 我和老公纳闷,在家分析!!!还没分析个所以然来。老公突然拍起大腿: 卧槽,她这是有借有还,让你毫无防备啊,好怕,她下次会不会来找你借我???

学渣从书包里掏出了砖头

有个男同学,他每天就知道上课睡觉,放学泡网吧,书包里的书,从来都不看,有一次,一个损友把他书包里的书本,全部换成了砖头,那个呆子居然不知道,有次早自习迟到了,班主任罚他在门口背课文,结果,他居然在众目睽睽之下,拿出了一块砖头,班主任连退两步,问,你……你想干什么?当时,那位童鞋,一脸无辜样啊。

萨瓦迪卡的问候语

在一家泰式酒店打工的时候,见到客人都要双手合十,鞠躬说“萨瓦迪卡”,就是你好的意思。不过作为新员工,时常都记不住。
一次,碰到一位新来的客人,我双手合十弯下腰去,就是忘了“萨瓦迪卡”怎么说。弯着腰憋了一会儿,抬起头来跟客人说了句:“阿弥陀佛!”顿时,那客人脸都抽搐了......

我只是一个能吃的妹子

我长得娇小,但很能吃。去一家拉面馆吃面,分大碗中碗小碗。老板推荐我要小碗,基于对自己饭量的清醒认识,我坚持要了大碗,老板看我吃完了特别惊异。第二次去吃,老板一看我就乐了“来个大碗?”大嗓门惹得满店的人看我,我顶住压力低声回答“一个大碗,一个小碗,上次没吃饱……”

LZ知道你为什么单身了...

年关将至,家里逼婚,大家都了解,中午一哥们叫LZ出去吃饭,顺便倾诉单身苦恼,LZ见旁边一桌是俩妹子,看着不象有男朋友的样子,便跟哥们说要不就跟她俩拼桌,正好给你创造机会,哥们看了一眼说不行,她俩点的都是素菜,咱都是肉菜,拼桌吃亏!LZ知道你为什么单身了...

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