嘴馋的吃货害死了人了!

小时候邻居家养了头猪,我姐姐就告诉我她喝过那头猪的奶,我问她什么味道她说酸酸甜甜的,小时候特别馋,就趁天晚上跑去邻居家猪圈,找到猪对它奶头一顿吸,什么也没吸出来还被猪拱翻了,后来我就出名了。。。

盯着穿齐B小短裙的女孩看

天气晴好,跟老公一起逛公园,公园里到处都是秀腿秀胸的,老公盯着一个穿着齐B小短裙的女孩看,嘴里还直夸:啧啧。。。这大白腿,真长。我撇了撇嘴:有什么好看的,我回去也穿一件,让你看看。老公猛地抬头看了我一眼,说:你特么要敢穿,劳资打断你的腿。。。

本人小女子一枚

本人小女子一枚,回家后,把内衣里的胸垫随便的丢在了桌上。老妈看见后就问我这是什么东西?我不屑的说:作为一个女人,居然连这都不知道!结果换来我妈一句:“作为一个女人还用这玩意?!”口气超鄙视!我瞬间觉得被我妈秒杀了!

和女友异地恋第一次约会开房

说一真事,和女友异地恋第一次约会开房的时候那时是夏天 都穿的少,我准备了一个套套,和手机放一个口袋,在房间聊天的时候我掏手机看时间,结果……把套套也带出来了,她看了一眼起身就走了,我赶忙一把把她拉住说,你听我解释,她回头用很气愤的眼神看着我,甩了我一句 我去洗澡,然后她真的去洗澡了。

见一帅哥,就那样撞到了玻璃

今天他 妈 的糗大了,大四刚毕业去面试,去的公司是大厦里的一间写字楼,里面的房间都是用玻璃隔的,从老总办公室,去经理办公室的时候看见公司一帅哥,就他 妈那样撞到了玻璃,以为是,门呢,大家都笑了。

这是最恶毒的复仇呀

邻居老太太看我不顺眼,就说,你都多大人了,也该找个女朋友了,实在不行,找个男的也行啊,第二天我拉着男朋友去逛街,碰见老太太,老太太当时就哭了,你个小王八蛋,我说让你找男的你就真找啊,你特么干嘛还非找我儿子啊。

感觉自己又邪恶了。

今天公司女同事给我说,她的一个闺蜜嫁给了大她十八岁的男人。我说这没什么啊!女同事:那男人要是死在她身上该多恶心啊!当时我脑子里就浮现出……然后认真的回答她确实恶心!感觉自己又邪恶了。

记得那年老师拍着黑板大喊,约吗?约不约!

课题内容:约数
数学老师:亲爱的同学们,今天我们将进一步深入了解数学奥妙。。。
今天上约数。。。。。。
学生们:啊。。。。。。。(烦不烦啊,死老头上什么课啊。。。)(⊙o⊙)…
老师:好,来。我们开始吧。。。。。。。。。。。。。。。噼里啪啦噼里啪啦口水飞溅(此处省略一万字)
老师:接下来做几道题,我问你们回答。
学生:(翻白眼)
老师:l\p*p/l....说,约吗?约不约啊(大说啪啪的拍着黑白版)
学生:(约个屁啊!毛都没长齐那)

骗了老婆,绿了自己!

小李一直被媳妇管的很严,晚上陪媳妇出去吃饭,回家途中经过一个漆黑的小巷时突然跳出三个带头套的人,“打劫”,小李用力一推媳妇,“媳妇,快跑”,媳妇跑走了,三个人摘下头套,“呃,李子,去喝酒去,奶奶的,请你喝喝酒这么难。” 小李媳妇惊魂未定回到家,一双手从背后搂了过来,“今晚你又是我的,刚那三个是我让去的”。。。。

有小女一枚,三岁

只要看到人嘴巴动一下,就会萌萌地问道:吃的啥呀?可见将来必成吃货,这是背景,坚决不割,老婆要用~妈妈规定她每天只能吃一颗德芙,要想多吃的话,多吃一颗就要打三下屁屁,她愉快的答应了,瞬间将一颗德芙就吃完了,然后跑来跟妈妈说还要吃,妈妈也不含糊,将其屁股猛打三下,小丫丫眼含泪花从妈妈那里又得到一颗德芙,很快就吃完了,然后跑到妈妈那里去,主动趴下,扑闪扑闪的大眼睛诚恳的望着妈妈:我还有吃德芙!

我是不是知道的太多了

小明一岁时,第一次喊爷爷,于是爷爷死了。没多久他又第一次喊妈妈,于是妈妈死了。再后来,他喊爸爸,于是隔壁的王木匠死了。一位清华博士指出,这个笑话有BUG,喊爷爷应该是隔壁王木匠的爹死掉。而一位交大的同学指出:隔壁木匠的母亲知道这不是个BUG。

玩游戏要身临其境

上学的时候,有一款游戏名叫反恐精英很火,有一天在网吧看见一小学生在玩,人类被僵尸抓的就只剩下他一人了,我看着心想这小孩技术还挺牛的,结果等到一大伙僵尸正追他的时候,这小子把电脑一关机,嘴里大喊:劳资让你抓,有本事从电脑钻出来抓我啊,当时就感觉这才叫玩游戏,身临其境啊。

现在两天没来练车了…

Lz驾校教练,前几天一个姑娘问我:教练,教练,我坐在车里不分左右怎么办,怎么办嘛?我说:这个好办,把手伸出来。她疑惑的把手伸出来,我连忙使劲打了一巴掌并告诉她:这下好记了吧,疼得这个是右手。现在两天没来练车了…
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