为什么我没钱了他们都走了

取款机旁,望着长长的队型我只能一点点的像它靠拢。终于到我了,取去卡操做后 竟然显示余额为零,我又试了一次,身后的嫂子问我怎么这么慢?我不耐烦的大声答道:没钱了,不信你试试。 在一片骂骂咧咧声中 长队散尽,尼玛…我没钱了关你们屌事啊…………!!

一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭

一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭,可是,他不懂法语,不知道菜单上写的是什么。但他不愿在女朋友面前显得无知,便指着菜单上的几行字对待者说:“我们就吃这几样菜吧!”侍者看了看菜单,说道:“对不起,先生,这是乐队的演奏曲!”

没你我做不了医生了

在医院实习的时候,老师念,我负责写方子,写完后签自己名,再让老师签名,就可以去药房拿药了。因为这程序比较麻烦,逐渐的开方后就直接模仿老师的笔迹签老师的名字。患者也非常顺利的买到药。有一次我请假,老师自己开了方,却被药房打回来了,说不是医生的笔迹,买不了药。老师说,”不行了,没你我做不了医生了”

领导,嫂子招待过我了

和领导同住一个小区,他住8楼,我住7楼。 有次搞了一条好烟一条好酒准备上去拜访他。开门的正好是领导 “领导,你这是要出去啊?” “手机落车上了,我下去拿。呦,还带礼物啊。进去让嫂子先招待下你。等我几分钟。” 两分钟后,我起身回去,又碰到领导上来。 “这么走了啊?不多坐会?” 我满头大汗的说:不坐了,嫂子已经招待过我了。

LZ一直烟瘾有点重

LZ一直烟瘾有点重,媳妇儿嚷嚷着让我戒烟,把家里所有的烟都没收送到老丈人家了,LZ偷偷藏了一包在阳台柜子底下,晚上等媳妇儿睡着了偷摸的爬起来,拿出烟,刚点燃感觉有点不对,然后烟爆炸了……你没猜错,烟里面被放了炮仗。愣神的功夫,感觉背后阴风森森…………

画了个烟熏妆,爸爸都不认识了

有一天自己在家,一时兴起,给自己画了个烟熏妆,看着镜子里的自己觉得美美哒,各种自拍。爸爸下班回家打开门,对我说了句:对不起,我走错了,就关门出去了。我正惊愕中,老爸怒气冲冲的又回来了,拉着我去卫生间,这顿用毛巾擦我的脸啊,都要秃噜皮了,边擦边说:“装鬼吓我是不是?”

你自己选一只吧!

看见荔枝求婚的。想起高中军训时有个同学,提了六斤猕猴桃去给班花表白。当时班花不在,另一个妹纸收下了,说帮他转达。
第二天,那妹纸跑过来给他说可能有戏,叫他今天再去试试。
于是那憨货整整买了十天的猕猴桃,一到晚上就放别人门口。
军训完,班花才知道这事。生气的把同寝室那三个吃货,提溜到那男同学面前说:“你那桃我一颗都没动过,都这仨人干完的。你自己选一只吧!”
后来他把那传话的妹纸勾兑上了,他觉得:为了吃能这么拼的妹纸,人一定不坏!

女司机开车真的很危险

昨晚,和家里众多亲戚在酒楼聚餐,饭后由于我和我哥都喝了酒,只能让没喝酒的嫂子来开车,嫂子平时很少开车。我们在酒楼门口等着,当嫂子从停车场过来后表示,晚上开车视线一点也不好。这时候我哥说:你要是把车灯打开,视线会好很多!

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