看到婆婆年轻时的照片

第一次去男票(现老公)家,看到婆婆年轻时的照片,夸奖道:您年轻时,真像明星李 小 璐…… 这时,正做饭的公公说:丫头,我告诉你,娶到你阿姨,我真是赚到了…… 婆婆娇羞的抢过菜铲要去做饭,公公笑着说:她年轻时像李小 璐;婚后烫了卷就是迪 克 牛仔;现在胖啦,又成刘 欢啦……

老婆你真是梦露投胎吗?

和妻子步行外出,准备到达目的地了,突然刮起了一阵大风。
妻子随即转身往回走:“哇,好大的风呀,我得赶回家换条裤子。”
我:“就是,风把你的裙摆都吹起来啦。”
妻子:“所以我要回去换一件漂亮的内裤啊。”
我:……

人哄不好被几只狗哄好了

媳妇生气,趴在阳台上哭,怎么都哄不好,拉扯一番后,只好在旁边陪着。半晌后,她卟嗤一笑,骂了句:不要脸!,我一阵懵逼,顺着她的目光一看,小区草坪上竟然有六只小狗,整整齐齐排好队准备日一只小母狗,,,尼玛,人哄不好被几只狗哄好了……

机智的换零钱办法

对门雷子拿来一张毛爷爷,到我店里,让帮他换成零钱,我表示无能为力,我店里零钱也很少,雷子改口说:你借我10元好了,我等会儿还给你。现在的人都讲信用,比较有素质,这不,10分钟不到,雷子拿着毛爷爷又来了:还你钱,你找我90……

你特么是撞猪腚上了吗

那天在朋友的养猪厂帮忙干了点活,然后就直接回了家。我哥看我脸上那么脏,就过来问我:“你干啥去了?”我心想可以借机装一把,就说了一句:“没事,刚才出门撞了,小意思。”结果没想到的是我哥竟然在我头上发现了一根猪毛,然后一脸疑惑的问我:“你特么是撞猪腚上了吗?”

我以后再也不嘴贱了

一次坐公交车,人特别多同学说说不定那×××也在这车上,我四周看了一眼,确定他不在后,说:别说了,那人他妈天天在我妈面前嗮他儿子多屌,其实闷骚的要死......(以下省略2000字)慢慢的车上的人越来越少,往后一瞟,发现了一个熟悉的身影,瞬间我就崩溃了。更恶心的是,司机竟然到站不停车,往前开了一个站才停车,然后我和那×××一起又到了回去,一路上就我们两个人啊,一句话都没讲,脸都没了......

怎么生完孩子,还这么重

那年老妈生完我出院回家。当时住平房,老爸心疼老妈。下车就把老妈抱起来往家走。结果还没到门口,就华丽丽的给掉地上了……
老爸还抱怨:怎么生完还这么重…… 

新来的老师第一次批改作业

新来的老师第一次批改作业,第二天上课,抱着一摞作业本走上讲台,老师怒不可遏。。老师大骂:“学校,是研究学术的地方,作业本上要写真实的名字,有个别同学竟然写网名,叫三王开泰,哪有这个词,应该叫三羊开泰!来,谁写的三王开泰,给我站起来!” 老师说完,一个学生站了起来:“老师,我叫汪开泰” 老师:“……”

老板,来个打起来不疼的拖把

老婆近期看花千骨着魔了。今天正看着,突然问正在擦地的我:老公,我是你的生死劫吗?我不假思索说到:对,你就是我的生死劫,不是你死就是我活。说完总感觉哪里不对,正纳闷呢,一只拖鞋就飞就我脸上来了。不说了,我要出去买拖把了,都打折了……

相亲的对象是小学同学

就有这么巧的事儿:今天相亲的对象居然是小学同学!之所以对她印象这么深,是因为那时候班上有个贱贱的男生撩了一下她的新裙子,放学后她纠集了她的三个堂姐把那个男生裤子扒下来丢到了河里。是的你没猜错,那个贱贱的男生…就是我!

密码,儿子就玩半小时

临近高考,老妈怕我上网,把电脑设上了密码。昨天想上会网放松一下
我:老妈,密码是多少?
老妈:儿子就玩半小时
我:好的,密码多少?
老妈:我给你说了,儿子就玩半小时呀
我:你没说啊
老妈:你这智商,还上什么网
……谁能告诉我密码多少?

假如有女的喜欢你,你愿意为她做什么?

老妈问我:“周末你怎么不去约会?”我说:“又没女的喜欢我。”老妈安慰我:“可能是因为你做的还不够好,假如有女的喜欢你,你愿意为她做什么?”我不假思索:“任何事。”老妈点了点头:“好孩子,妈妈喜欢你,你愿意帮妈妈把碗洗一下么?”噗……您真是亲妈呀

打扰了喵星人,就不能摸它

去哥们家打麻将。玩累了,我走到阳台伸伸懒腰,这时,躺在阳台的一只大花猫冲我“喵”了一下。我问哥们:“咦,它叫了,是不是喜欢我啊,我摸一下它没事吧?”哥们看了一眼说:“你最好别摸,它冲你叫是因为你不仅踩着它的毯子,还挡着它晒太阳了。”

在澡堂里放屁,那画面醉了!

中午吃饭,最后儿子我俩喝了一大碗萝卜丝汤……下午去泡澡,结果下池子就总是排气,儿子也是,下面咕噜一下,池子上面就嘟嘟冒个泡,有时候儿子还放个糖葫芦,嘟嘟嘟个没完,我还能忍忍,憋着点……这时旁边两位大哥满脸疑惑“这水还能洗不,是不是开了?”我擦嘞,忍不住笑了,Duang一下,水面跟尼玛海啸一样……

回到顶部
更多分享 QQ空间 新浪微博 腾讯微博