真是个机智的吃货

今天老爸带回一块蛋糕给小侄子和小外甥吃,让我给他们切开,我故意切的大小不一,左右手各拿一块递给他们,他们吵着说左手边的大,我一大口咬了下去,他们又说右手边的大,我又一大口咬了下去,他们又说左手边的大,我又准备咬的时候,被老爸一脚踹出来了,,

终于明白日本人为啥睡地上了

那年女儿三岁。。。
半夜醒来,发现女儿不在身边,吓了一跳,开灯发现女儿抱着自己的小被子在地上睡的可香了。。。。
要把她抱床上睡,她不乐意,问她为啥要睡地上,女儿理直气壮地说:床太高了,掉下来太疼。。。。。

小时候的糗事,太恶心了

昨晚和我邻居大伯喝酒~中途有点微醉的他和我说:小军呀你三岁的时候太好玩了,有一次笑死我了…我惊讶的问:我怎么了……他说:那天你在路边拉屎时被我看见了,我逗你说小军你怎么在这拉屎呀,我现在去拿剪刀把你jj剪掉~你吓的屁股都没擦,就站起来拉好裤子,哭着说我没有在这拉,说完你就用两手捧着自己的屎,哭着跑回家去了……呃……

敢说老娘像鸡!!

公交车上,一女孩踩了我一脚,却白了我一眼:看什么看?
我看了看她:不好意思,不过你长得真像我初恋。
她羞涩地说:真的么?那你们为啥分手?
我悠悠地回答:我老妈不赞成我搞基。

原来是两个头都绿了

小舅子出差回来了,我跟他说要跟他姐姐离婚,他问为什么?我说他姐出轨了。他问我怎么知道?我说:昨晚她跟我说和你老婆一起,太晚了要和她一起睡,不回家,踏马根本就没这回事,一整晚我都跟你老婆在一起。然后就没有然后了。

妈妈打不到机灵的孩子

上初一翘课上网被抓,我妈要打我,我突然发现她出招缓慢,而且招式单一,以我的速度完全不怕啊,于是我哼哼哈嘿,将她的招式尽数接下,几分钟过去了,她连我一根毛都没碰到,然后……然后她坐地上哭起来了,死活不起来!后来……哎!后来是我爸按住我,她一边哭一边揍我!让你挡!让你武功高强!直到把我揍得鼻青脸肿才破涕为笑……。

这智商也是没法当骗子的

男:师傅到地方了,多钱?司机:一共25男:师傅我钱不够了上去给你拿可以不?司机:你万一上去不回来我找谁要!男:你怎么不相信人呢?那我把手机押这。司机:你就不怕我开车走了。男:我用手机把你车牌号拍下来。司机:小伙子你都把手机押我车上了再拍车号有用吗?行了你赶紧去吧你这智商我相信你。

我要当爸爸了!!!

女同事屁颠屁颠的跑过来和我说:XX,告诉你一件好消息。正在吃饭,头也不抬我就问什么事。"你猜",我抬起头,邪恶的笑了,然后故作惊喜状:“我要当爸爸啦?”她发动了办公室的人围追堵截我,把我揍了一顿。

男友是医生,工作特忙

男友是医生,工作特忙,难得见他一面。 刚才微 信找他,还没说上几句,他就说要给别人做手术了。我不由感叹 : 我宁愿待会你要做手术的人是我,至少这一刻,你眼里只有我! 男友回 : 别闹!待会我要给别人割包皮,你有吗?! 我。。。

快递小哥的爆笑事

我问发哥,你干快递这么久了,你爱这份工作吗?发哥抽了口烟对我说,谈不上爱不爱吧,也许有人觉得送快递辛苦、脏或地位低,但我不这样觉得,任何岗位都是值得尊重的,工作本身无贵贱之分,每份工作有它存在的意义,对我来说,只要工资高就好。

我是在说镜子里的我

昨天我去逛街买衣服,站住镜子前面正在试呢!一个小伙子走了过来说:“真帅!”
我不好意思的回过头去说:“谢谢!”
然后他微笑的对我说:“对不起,我是在说镜子里的我!”

我是不是应该打完呢?

楼主在玩英雄联盟,这时一我喜欢的女生有点事打电话叫我出去。
然后我就在游戏聊天框上说:我一喜欢的女生找我有事,我得走了!
这时一队友回到:哥!别走,打完我把我漂亮的姐姐介绍给你。大伙,我是不是应该打完呢?

刚回家老婆就要玩捉迷藏

刚下班回家,刚进门老婆光着屁股跑出来说要和我玩捉迷藏,哎,下班那么累,我都想睡觉了。老婆撒娇的说:人家就要玩嘛,无奈谁让她是我老婆呢。我闭上眼睛准备好了,准备五分钟游戏开始了。我把厕所,厨房,卧室,床底下,柜子里,窗帘后面,能藏人的地方都找过了,果然没有男人在,看来是我多心了。。。

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