我,我竟无言以对

家有二货媳妇一枚,不割 还要留给她用。上次我做菜放了一个青椒,其实一点都不辣。吃饭的时候她就一直在说好辣好辣,哥实在看不下去了就嘲讽她:你说你一个四川人还不吃辣???,结果这货头都没抬说了一句:那你们山东人都会开挖掘机??,,,我,我竟无言以对!!!

你今天有血光之灾!

今天早上路过菜市场,发现一个算卦的,就上去算了一卦,然后那个算卦的捣鼓了一分钟,眼神凝重的对我说:今天你有血光之灾,回家你肯定有事!
我当时就笑了,血光之灾你妹啊,lz半个月都没有见血了,怎么可能有血光之灾。
买了菜,回到家门口,刚刚打开门,就看到朋友拿着扫把对我敲来,当时就砸中了我肩膀,我还没有问他怎么回事,他就愤怒的骂道:你tm上次借给我的100块是假币,lz拿来买烟,被关进警察局反省3天,你还lz青春…………

单身狗带饭都被排挤!

公司我们同一办公室的人,午饭都不想吃外卖了,就商量好每个人带个菜来,这样也可以尝尝别人家菜的味道。别说,几家人的菜吃着有新鲜感,感觉挺好吃的。可刚开始两天他们就不让我参加了,我是单身狗,不会做菜,再说,超市里买的袋装榨菜,就不是菜了!

这哥们是有多粗心大意呀!

今天早上大概六点多,去吃早餐…隔壁一小哥吃完了问老板多少钱,老板过去说七块。他从裤兜里掏出来的竟然是一块块的报纸,他和老板同时呆住了5秒,然后他说了句卧槽败家娘们。。你们以为这是高潮?你们都错了,在他怒气冲冲的伸到褂子兜里拿出来一个空调遥控器的时候,我真的看见在喝豆腐脑的那个大妈喷了自己一腿的白花花

妹子找老公,也得有点手段

去河边洗澡,结果来了一个小学生把我的衣服抱走了,喊也喊不停。最后我只能呆在水里了。 到了晚上实在冻得不行了,这时有个女走到岸边,我只能向她求助。她把她爸的衣服给我穿,为了感谢她就请她吃饭,后来她成了我女朋友。 直到她带我见她父母时,当初抱走我衣服那个小学生见到我喊了句:“姐夫!”

还能不能交流了

萌妹妹真逗,今天大姨来我家,在路上时,我打电话给大姨,她接的电话,我问她你妈妈在哪儿?她说在她旁边,我当时就懵了,我又问她你在哪儿呢?她说她在大姨旁边,我也是醉了。。

俺们家买的海信电视

俺们家买的海信电视,刚买的时候由于是刚出的新款,太贵,刚出一年,坏了,打售后,一次上门费260,连坏两次,花了500多,换了一根排线,好了。某日逛商场,路过海信电视专柜,导购小姐很热情。。。。。。媳妇来一句:就是叫我奶奶,我也不买海信电视了。我赶紧拉走二货媳妇,临走看了一下呆住的导购,你能想象那个幽怨切无辜的眼神吗?

逗逼室友已醉…

晚上座谈会大家都在讨论结婚这个话题,室友A说“表姐二婚的时候和表姐夫认识不到两个月,家穷人丑,不过开的绝味鸭脖店到时让我很满意”正准备吐槽吃货,宿舍里响起了一片砸吧嘴声“啊好好吃啊”“对啊真好吃”“我以后也要找个卖鸭脖的哈哈”……吃货的思维真特么的……

坐公交车上回家

坐公交车上回家,旁边坐一不认识的大妈,似乎是睡着了。过了一会儿到站了,大妈蹭地站了起来,“哎呀!哎呀!我坐过站了”,急得大妈直跺脚。紧接着大妈转过身来瞪了我一眼,像训儿子一样大声训我“你这孩子,怎么也不提醒我一声”。我一脸懵逼地看着她“大妈,您这不讲道理的劲可真像我亲妈”

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