老公妈妈一定我以为我是智障

记得以前刚和老公谈恋爱的时候去他家,看到婆婆在剥毛豆,我就去帮忙,那时候挺害羞的,但是又想做点什么,就一直低着头剥毛豆,也不说话,一直说话的婆婆也不说话了……我也没注意,过一会就听到老公说:xx,你干嘛呢,干嘛把豆扔了?我回头一看,豆米在垃圾桶里,豆壳在碗里面,婆婆在看着我……

这是赤裸裸的炫富啊

当初看甄子丹演的(大闹天宫),有一个场景是:孙悟空带着九尾狐在天上飞着,游览花果山。每到一处,孙悟空都会对九尾狐说,你看,这座山头是我的,你看,这座山头也是我的。当时我第一个念头就是,我去,这是赤裸裸的炫富啊。大圣,你这末多山头能不能分我一座啊?

想起准备生宝宝时一件事

想起准备生宝宝时一件事:当时我和一姑娘一起挂催产针。那姑娘刚挂20多分钟就痛的死去活来的,说想要大便。医生一看说马上推产房。我挂了40分钟还是没动静。突然觉得想大便。便叫医生:医生快推我进产房,我也想大便。医生过来检查了一下,冷冷说:你是真的有大便。。。

厂妹网恋后,约好了私奔

厂里一个妹子,在网上谈了一男的,约好了私奔,可是很快又回来了。她是这样给我们回忆的:那天收拾行李,家里没有大包,就找了一个装猪饲料的蛇皮袋,装了半袋衣服去了,到了火车站,那男的斜背包,手拿笔记本,我扛着蛇皮袋,当场就分手了。想想那画面,我也是醉了。

视力表都能看乐了,你是第一个

大学时入学体检,测视力的时候排在前面的女生突然回头对我说:我视力不好,一会你在背后告诉我。我:说话不好吧,体检的医生会说我的!她:那你在我后背用手指划。刚划了三个她就笑出声了。就听着医生说:视力表都能看乐了,你是第一个。

我穿安全裤不怕走光的

小妞子我上班的地方风很大,这是前提。今天穿裙子上班,裙子有点短,同事就和我讨论风大的时候怎么压住裙子这个问题,同事胡姐说用手把裙子两边稍微收紧拽住就可以了。这时我说道:我从来没注意过这个问题,反正我穿了安全裤,不管风再大随便它吹。这时胡姐说到:你嫁不出去是有原因的,我……

原来是你把骗走了

女朋友大姨妈没有及时来,她很是害怕的,这几天,我也因此有点担心上火的。这天我突然就流鼻血了。没想到。二货女朋友竟然高兴地大喊大叫说:“怪不得我的大姨妈没有及时来,原来是你把骗走了。。。尼玛,开玩笑还差不多。难道这10多年的书都读狗肚子去了不成?

吞药片是很简单的事情

牙疼准备喝药,看着大小二十几个药片,愁死喝药困难户,,这时小侄女过来拉着我让我陪她去小公园里荡秋千,,我说等我把药吃完,“姑姑,你真笨,看我教你...”小侄女抓起药一把放嘴里,端起水杯喝了一口水,仰了一下头,咕咚,咽了下去。。。这举动可吓坏了全家人,我妈赶紧扣小侄女嗓子,才使的她把药都吐出来了。。。

小时候我们那挺穷

小时候我们那挺穷,老爹去县里有事,口渴买了瓶矿泉水,剩半瓶带回来了,还记得是乐百氏的,绿瓶儿,卖两块。我装逼拿学校去了,我们数学老师,一老头,觉得新鲜非要尝尝,喝了之后给了我一脑瓜嘣:这孩子咋说瞎话呢,没味儿,肯定井里灌的。全班十多个同学一人尝了一小口,都说我是骗子,那一年,我领略了手握真理孤身一人对抗世界的痛…

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