路上捡了五十块钱

路上捡了五十块钱,准备给老婆发个信息,让她也高兴一下,刚问了个在不在,手一滑…手机掉了,蹭蹭蹭的往前窜,直接栽进一个水洼里……“开机吹一下应该就行了,40块,这膜也翘起来了,换一张八块。”手机店老板说。修好了手机,开机就看到一条语音,是老婆发的,“在啊,什么事?”“捡了两块钱!”我有气无力的回道…

到底谁是谁的猪

路上一小朋友教另一小朋友做游戏
A:你是猪啊?这么笨!
B:我才不是猪!你才是猪!
A:如果我再讲一遍你还是不会,你就得承认我才是猪!
B:我就不承认!你才不是猪!我才是猪!

长得丑得多看书

大学的时候有次考试,宿舍里的人都在看书,我看书的时候旁边放个镜子,看一会书就抬头照下镜子,然后舍友看不进去了,就说你有必要那么自恋吗,看书还要看镜子,然后我就变出个苦脸说,诶,你们不懂啊,我照镜子是为了看得进去书,我要时刻提醒自己,像我这种三无的还长得丑的,不好好看书就没前途了,然后他们几个一副我明白了的样子。。。

记住永远不要惹怒老婆

本人大学教师,昨晚和妻子拌嘴后一个不理一个,我备课到半夜后直接在书房睡。第二天走进教室准备讲《现代经济学》,当我从包里取出装有上课资料的笔记本电脑时我惊呆了,妈蛋,这货昨晚什么时候把笔记本给我换成了家用电子称。
在台下近百学生齐刷刷的注视下,我能叫他们一个一个上来称体重?

小时候钻狗洞出去玩

以前在农村姥姥家,有次姥姥有急事出门,把我锁在家里了。小伙伴们喊我出去玩,我出不去,急中生智的我,看见门边有个狗洞,就往外钻,头出去了,身子没出去,卡住了~在姥姥回来之前,我一直维持着这个姿势,家里的土狗好像知道我被卡住了,十分焦躁不安,就用头使劲在后面推我屁股,时而大叫几声,给我加油助威……

上公修课进错教室了

今天破天荒的去上公修课,上到一半时,突然发现我是进错教室了…遂猫着腰正准备离开,被老教授看了个正着:那个同学,来了怎么又走呢?我:老师,我进错教室了~~然后,就听教授淡定地说:人正好少了,留下捧个人场吧!

我是不是很机智

今天食堂发鸡腿,我端着一个鸡腿坐在女神旁边,我就问女神吃不吃鸡腿,女神用鄙视的眼光看了我一眼,说不吃,我果断地把他的鸡腿拿到了我碗里走了,,,走了!!想想都觉得我他妈太机智了

不行,血压有点高

新买了一辆车,女友说她想试开一下,体验体验,我就非常爽快的答应了。然后她就去了。过了二十分钟,我就打电话问女友:“你觉得这新买的车怎么样,开的还顺手吧!”她则说:“我刚想给你打电话,我觉得这车挺平稳和顺手的,里面也比较舒适,尤其是安全带真挺结实,安全气囊爆开的也比较快,关键时刻绝对可以救命,很安全放心!”我:……

谈过一个女朋友

刚才跟哥们聊天,聊着聊着,就说起了我之前谈过的一个女朋友,我说,“前两年谈过一姑娘,真不错,小我4岁,长的也还行!”哥们看了看我,我继续说,“关键是,她的胸超大,有D!”只听哥们幽幽的说了句,“哎!这样都没能走到最后啊?!
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