我不能说话,又不是聋子

今天约了闺蜜来家里,因为舌头下边长肉瘤做了个小手术不能说话,我就在纸上写到:一会想吃什么?闺蜜在纸上回:你那熊样能吃什么。我又在纸上写:我现在只能喝粥。闺蜜依然在纸上回:我得吃肉啊。我写到:你特么傻啊。我不能说话,我又不是聋子。

你讲这么悲苦的故事,我还能吃下饭吗?

一个人去见大师,大师正在吃饭。这个人说:我从小没有父母,没有念多少书,长大后干什么都失败,还欠人不少钱,如今媳妇已离我远去。。。大师听了,将一盘子菜倒入另一盘子里,然后将盘子扣上。那个人突然惊叫道:大师,你是说我后半生还能翻盘?大师摇摇头,说:你讲这么悲苦的故事,我还能吃下饭吗?

我想知道这是为什么?

 女友最近迷上了盗墓小说,深陷其中无法自拔。就在昨晚,我准备和她爱爱的时候,她居然摸出一只蜡烛,点然在卧室西北角落,由于运动幅度太大,太激烈,蜡烛一下熄灭了,女朋友看到,眼神突变,抬手就是一大嘴巴子打在我脸上,大吼道:“都特么别搞了,快撤。”然后拉着我在酒店睡了一夜。。我想知道这是为什么?

楼主老家黑龙江林场

楼主老家黑龙江林场,初中时,我们三个小伙伴,经常结伴去山里下夹子,夹松鸦,野鸡,一天下大雪后,去看夹子,找不到了,我们三个人找了半个多小时就是找不到了……正要回家时,突然啪的一声,一个小伙伴高兴的大喊:我找到了…!!夹我脚上了。。说完捧着脚就哭了。

泰国旅游接待了一个土豪

讲个真事,老妈到泰国旅游,有一站是商场购物,听导游说,去年他们接待了一个土豪,这个人带着老婆和女秘书,女秘书长的特别漂亮,土豪告诉他老婆,商场里的珠宝首饰随便挑,老婆东挑挑西挑挑,但喜欢的东西实在是太多了,最后一狠心买了个5万块左右的戒指,而就在她选戒指的同时,秘书在楼上已经消费超过200万了……

当年偷看校长老婆洗澡

跟媳妇逛街,碰到了初中的班主任,没想到他一下子就叫出了我的名字,我灰常的震精啊,,激动的说老师你还记得我啊?班主任哈哈一笑说到:当然记得了,当年敢偷看校长老婆洗澡,被全校通报批评的就只有你了,,我嚓,,,

财神爷显灵了!

去老丈人家拜年,丈母娘正在收拾房间,老丈突然跪在财神爷面前,大声祈祷:“财神爷,赐予我一千块钱,过个好年!您随便放哪,我感激不尽!” 过不了一会,丈母娘愤怒地拿着一捆一千块钱出来,老丈嘿嘿陪着一笑:“财神爷显灵了!”

吃榴莲还不如吃屎

昨天买了个榴莲回家,老公就埋怨说还不如吃屎。我什么也没说,委屈的眼泪在我眼眶里徘徊,默默地吃了半个榴莲~今天早上趁着老公还没醒写了张字条放在床头:亲爱哒老公,你是想吃屎味的榴莲还是想吃榴莲味的屎~去厕所拉了一坨没冲水,把剩的半个榴莲放进微波炉,然后默默出门~

这才叫玩游戏,身临其境

上学的时候,有一款游戏名叫反恐精英很火,有一天在网吧看见一小学生在玩,人类被僵尸抓的就只剩下他一人了,我看着心想这小孩技术还挺牛的,结果等到一大伙僵尸正追他的时候,这小子把电脑一关机,嘴里大喊:劳资让你抓,有本事从电脑钻出来抓我啊,当时就感觉这才叫玩游戏,身临其境啊。

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