邪恶镜头自动打码

最近天气热了，老公总嚷嚷有蚊子咬他，我就随口说了一句“奇了个怪，怎么没蚊子咬我？”他暼了我一眼“瞅你一身膘，蚊子叮一口‘啊呸！一口油！’再叮一口‘啊呸！还是一口油！’结果血没吃着，把吃饭的家伙给堵了……”

今天做实验同桌打破了一支价值五元的试管，被老师要求赔偿可是他身上只有10块钱，老师也没有钱找给他，他们面面相觑不知道怎么办。我看出了他的困惑，抓起另一支试管摔在地上。我的机智打动了在场所有人，掌声经久不息，传遍了整个主楼。。。

播放动图加载中...

播放动图加载中...

发现老爸对我妈从来不喊老婆一直以来都是喊老妈宝贝，于是我醋溜溜的对老爸说网上早就不流行喊什么宝贝了，你还真土。老爸听完立马拿出手机查百度，突然，老爸放下手机一把搂住老妈低声一笑:“你这磨人的小妖精。”。。。。卧槽，单身狗的我眼己瞎。

拉着闺蜜去看恐.怖电 影！ 影 院里到处是女孩的尖 叫声。特别坐我身后的一对情侣，男孩比女孩叫声还大！ 闺蜜听不下去，扭头对那个男孩说：有这么恐.怖吗，瞧你叫的跟杀 猪似的…… 男孩悠悠的回:“不是电 影恐.怖，只是我女友一害怕，就掐我大腿，我疼才叫的！。。。

李阿姨来我家做客，送了一盒核桃奶。李阿姨刚走，小侄就迫不及待的打开核桃奶要喝，结果我们都惊呆了，里面好多零钱！我们正不知道怎么回事时，李阿姨的老公来敲门，他进屋就找核桃奶，一只手直挠头，满脸通红:那里面的零钱都是我藏的私房钱，你们能不能还我啊，这事千万别告诉我老婆哈！

记得初中英语老师平时监考特别严，考试一个半小时，他可以盯一个小时半。于是乎，某男闲来无事写了张纸丢给旁边的某女，吓得某女一脚踩住纸团。。可亲可爱的Mr 王飞奔下来，一点没绅士风度一把掰开那女生腿。打开纸条念了起来“老师，能帮我捡下橡皮吗？^_^”

播放动图加载中...

闺蜜爱臭美，总认为自己漂亮，这个月她走狗屎运，销售额排名第一，正好年度总结酒会，经理特别表扬了她。她很高兴，多喝了几杯。挨个给领导们敬酒时，王总问她努力工作的动力是什么？她妩媚地一笑，说：我想改变别人的看法，我不是靠颜值混饭吃，我想从花瓶形象转变…… 经理实在听不下去了，接口道：转变成花盆形象，相似度100%。第二天，她的新外号在公司疯传开，大家都叫她：盆姐！

儿子三岁半了，和我们同房但不同床。这。也是悲剧的开始……昨晚儿子睡着后和老婆做坏事，老婆给口的正爽的时候。突然灯亮了还没等反应过来咋回事，就听见儿子惊慌失措的尖叫“奶奶！妈妈咬爸爸的鸡鸡了！”边叫边哭边开门。我慌忙套好内裤还没下床儿子就到楼下狂砸老妈房门。。。今晚，老妈早早地就把儿子带走了。。

小时候，我爸揍我的开场白是吼我一声：“数学考了多少分？！”不然师出无名！ 然后就揍得我怀疑人生！ 有一次，我玩得开心，把老爸吵醒了，我爸一声怒吼：“你数学考了多少分？！” 我笑嘻嘻：“爸，现在是暑假！” 我爸：“暑假作业做完了吗？”又是一顿揍......

惹女朋友生气了，哄半天都没用。女票说：做两件小事，我就不生气。 只要你不生气，二十件都行! 女票指着马路对面的消 防 大 队说：去跟站岗的帅哥表白我稀饭你。 我牙一咬，冲过去对着岗 亭大吼：我爱你!里面的愣小子一脸懵逼，我赶紧跑回来了，小心地问女票：还有一件事呢？ 女票斜我一眼：再去，跟他求婚。