剩下我一人憋成内伤…

有一次需要寄东西,给本地圆通快递打电话,结果就把号给按错了,类似于把其中一个6按成8之类的,结果接电话的正好也是个女的(这边圆通前台是女的),我就以为没按错号。
我说"是圆通吧?",结果对方顿了一下,气呼呼的而且是咬牙切齿那种(根据语气想象的)说:"我是马桶!" 啪!挂了!剩下我一人憋成内伤…

从此大家都喊班长为哮天犬

一天班长过来对学渣说:“好好学习吧,别整天晃荡着和班主任过不去。班主任就像是,你就像是孙悟空,斗不过的”。大家就问为啥,他说:“班主任养了条哮天犬。”从此大家都喊班长为哮天犬。

别理我,让我静静!

男朋友生日,我偷偷买盒烟,在每一根烟上都画着画,写着字提醒他少抽烟,弄完之后悄悄放他口袋里,我等着这货告诉我他感动呢,一直没动静,就问他,你难道没有看见你的烟上有画有字吗,这货说,卧槽,我还以为谁给我下毒呢,烟上花里胡哨,吓的我把一盒烟扔掉了!别理我,让我静静!

我是不是做错了什么

昨天我的女神叫我陪她逛街,逛了一会说天气很热,我请你吃碎冰冰吧,
我说好啊,吃完了,她问好吃吗,我说还不错。她说晚上我还请你吃吧。
我满口答应了,到了晚上,下起了雨,有点冷,我和女神说,不去了,
她直接挂了电话。晚上发现她把我微信拉黑了。我是不是做错了什么,对了,女神叫冰冰

大吃货,这下脸都没了吧

男友打电话给我:晚上喝酒,下班带个烧鸡回来。开车途中,闻着香味忍不住拿了个鸡腿吃,越吃越饿,心想早晚都得吃,留一点就Ok了。进家门一看,我的天,爸爸妈妈和准公婆都在,望着男友倒在盘子里的一个鸡头俩鸡爪和一个脖子,想死的心都有了……

小时候,我们偷家里零花钱

小时候,我偷家里零花钱,我哥从来不偷,却总是护着我,说是他偷的,每次都挨揍,我也养成习惯,经常偷……时间久了,我感觉越来越对不住我哥了,想想能为我哥做点啥呢……这不,有天下午去玩回来,看见我妈边揍我哥边说:看你还敢不敢,看你还敢不敢……!我想该是我护他一次了,急忙上去护住我哥,不分青红皂白对我妈说:妈,是我干的。那次被打出屎后才知道,我哥趁没人在家,偷偷把家里冰箱卖了,特么的,这厮不干就不干,一干一大票……!

妈妈最后骗你一次打针

儿子三岁,感冒了需要打针,第一次打针顺利,第二次说什么就是不去,只好骗他说去超市买玩具,乖乖的跟着走了,连续这个理由骗去打了四针,第六针是还说去超市买玩具,孩子说,又是骗人,不去了,生拉硬拽也不行,最后我脑袋一抽,说,最后骗你一次,孩子竟然说,好吧!真是个好孩子啊

床单上还有一摊牛奶

儿子:爸爸快回家,咱家进贼了……
爸爸:啊……有丢东西吗?
儿子:不但没丢东西,反而贼把东西丢我家了!
爸爸:是吗?贼丢什么了?
儿子:把小裤裤丢妈妈床上了………

妹子,你是有多饥渴呀!

楼主高度近视,去理发店洗头,洗完后眼镜没戴就准备去吹头发,但眼前一片朦胧,没看到有个台阶,不小心崴了一下,失去重心向前摔,手忙脚乱之际抓住了旁边站着洗头小哥的衣服…然后,我就华丽丽的倒地了,洗头小哥也倒了,并压在了我身上…诶,帅哥,先起来好吗?我真不是故意占你便宜.....

想跟公司新来的姑娘搭讪

公司今天新来一位漂亮的小姑娘,大家对她印象都很好。刚刚她在饮水机旁边背对着我喝水,我过去给她打招呼:嗨美女!很高兴认识你!妹子边转头边说:嗨!帅...额,你好你好!我分明看到妹子看见我的样子之后,硬生生把那个帅哥的哥字咽下去了!尼玛,太丢脸了!!!

哥们平时家里是她老婆管钱

一哥们,平时家里是她老婆管钱。结了婚的男人都知道。一次,他老婆出差了。结果他连吃饭的钱也没了,来我家蹭饭。“你连吃饭的钱都没了,咋不找嫂子要?”“我要了,她给打卡上了,我没去取。”“为嘛不去取?”“她说,密码是我们第一次看电影那天的日期。我……”“别说了。我懂!来,吃菜……”

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