LZ家是农村的

LZ家是农村的。老婆要求在外必须早回家。有天晚上,又回家晚了。推了推房门,从里面锁上了。这能难到我吗?出门以前我把窗户的插销打开了,可以跳窗进去。没想到老婆在屋里的窗户下边放了一盆水……

把乳腺解开躺这儿

昨天去体检,到做彩超的时候人好多,那个导医说vip那边没人排队了,就让我去那边做了,其中有个乳腺超声,我刚一进去那医生就说,来,把乳腺解开躺这儿,把乳腺解开,乳腺解开,你他妈的告诉我怎么解。。。里面的小实习妹子都笑了,说,把内衣解开,我去啊,这医生是不是从手术室调过来的

青梅竹马的坏处就裸露出来

老爸老妈是真格儿的“青梅竹马”,邻居,从诞生就相识了。他们从不吵架,只是逗嘴。一逗嘴,青梅竹马的坏处就裸露出来了。有一回,不记得他们由于什么原因又争起来了,反正最后是老妈勃然大怒:“XX(老爸的小名),你敢说你没把羊粪当成蚕豆吃过?”老爸面红耳赤:“当时是谁骗我羊粪是蚕豆的?”老妈:“我怎么知道你会信!”

有你这样当爹的嘛!

儿子最近老贪玩,我就跟老公唠叨:你也管管你儿子啊,成天玩玩玩,不好好学习以后找不到好工作,到时候连个媳妇儿都找不到!谁知道那二货吃着饭头也不抬的秒回:我管他能不能找的到媳妇呢,反正我有媳妇就行了。卧槽……有你这样当爹的嘛!

年轻就是无所不能

和女朋友相恋多年,记得大一寒假,我俩一块去苏州打寒假工。就找了一个小区,租了一间房子住。厂里春节放假三天不上班,精力充沛,有劲没地撒,晚上就寻思着嘿咻,大概10分钟,进行到一半正激烈的时候,床塌了,没错床塌了!我俩都摔落在地,还闪了腰,从那以后一个月只能睡地上,不敢给房东说,怕赔钱...

过去的价值不代表未来

小鸡问母鸡:可否不用下蛋,带我出去玩啊?母鸡道:不行,我要工作!小鸡说:可你已经下了这么多蛋了!母鸡意味深长地对小鸡说:一天一个蛋,菜刀靠边站,一月不生蛋,高压锅里见。孩子记住,存在是因为你创造价值,淘汰是因为你失去价值。过去的价值不代表未来,所以每天都要努力!

赔钱了,你也没命花

乘座的出租车差点撞到一个乱穿马路的人,那人凶说:你敢撞吗?司机恶狠说:我是不敢!不过撞死了我陪你六十万你用得到吗?还不是你老婆新的男人用!最多出俩千给你买个骨灰盒!。。。那人。。。那人顿时没话接了。。。

侄子半天就追到女朋友了

小侄子开学第一天……回到家后春光满面,时不时的还傻笑两声~~问他缘由,也只是笑而不语……一切的一切,在嫂子下班回家后,发生了翻天覆地的变化。。。原来他班主任打电话过来说:“你家xx真出息啊!我女儿第一天转到班级来,半天时间就成他女朋友了!”。。。好小子!真是长江后浪推前浪啊!……

这样子还怎么减肥

一天,我决定减肥,从钱包里拿出一个硬币,说:“如果是反面我就减肥!”说完我抛到空中,用手接住一看,是反面!于是我说:“三局两胜!”结果第二次还是反面,我不服气的说:“如果连抛三次都是反面就是命中注定该减肥了!”可第三次仍热是反面,我怒气冲天大喊道:“哼,我命由我不由天!呸,减个屁肥啊!”

论喝酒我谁也不服

论喝酒我谁也不服,就扶墙,这当然是笑话。其实我最佩服的一个大哥,他可以说平时滴酒不沾。有一次因为工作关系不得不喝,他叫服务员给他盛了两碗米饭,当着众人的面把两杯白酒倒进米饭里,拌几下面不改色地吃了,然后说:我干了,你们随意!瞬间秒杀众人!!

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