我老婆以前挺懂事的

我老婆以前挺懂事的,自从那一次我惹她生气,怎么哄都没用,然后我就给她微信上发了一个200元的红包,然后她就不生气了。以后每次她不高兴,我就发红包,后来,她不高兴的次数越来越多。。。有事没事就生我200元的气,我感觉,自己就是一个挖掘机,给自己挖了一个大坑。。。

机智的老爷子啊

今天看老妈玩神庙逃亡。在那大喊大叫,好像她就要随时摔死。
然后她对身边的姥爷说,爸,我教你玩这个吧,特刺激。
我姥爷转过头,一本正经的对老妈说:我嗓子不行!

妹子的弹性比这好的多

我们班胖哥胸很大,有一次一个同学朝胖哥一脸淫笑的走过去,二话不说伸手摸向了胖哥的胸。恰巧这一幕被教导处主任看在眼中。于是主任一脸严肃的对摸胸的这个说:同学,别做这些下三烂的事情。好好学习,等上了大学,妹子的弹性比这好的多…

你们老板真善良

去一家公司面试,面试主管百忙之中抽空瞟了一眼我的简历,然后是一连串的问题,我正考虑怎么回答呢,面试主管突然起身打开门喊“下一个。”顿时一百万只草泥马奔腾而过,不过还是忍住了,咱不能输了风度。起身准备走呢,突然听到面试主管喊“回去好好学学六大块”,我六尼玛啊,我彻底愤怒了,还特么六大块,你怎么不八大件呢,连起码的礼貌都不懂,也就是你们老板心地善良。

人不是这么骂的!

高中时候,一同学用QQ骂班主任,为了逼真,网上买了个靓号,还开通会员!
骂完班主任第二天,班主任找他谈话
班主任:想骂我直接骂就行啦,把QQ会员和靓号钱给我不就行了!
……

小时候哥哥想栽赃我

楼主哥俩,哥哥大我三岁,小时候一次他偷了妈妈五拾元钱,藏我床垫下,后来被母亲翻出来了,母亲给我练了一套南拳北腿,直到我哭的声音发音不准时,妈妈才停势收招,晚上爸爸回来听母亲一讲,感觉不对,将哥哥叫过来一过堂,哥哥全招了,真是亲哥哥呀,他偷了钱放我床垫下,是看看爸妈发现没有,发现了打的是我,没发现他再消费,现在我还记得那晚我父母的混合双打和哥哥杀猪般的哭声,以及我在旁边委屈的抽泣加油声、、、

我想借你女儿一用

一位母亲带着她六岁的女儿在服装店里挑选衣服,小姑娘耐心地看着她妈妈一件又一件地试穿衣服,每试完一件,小姑娘都会惊叫:“妈妈,你真好看!”这时,一位肥胖的女士从隔壁试衣间走了出来,她对孩子的母亲说道:“我能不能借你的女儿一用?”

孩子你太特么机智了!

本人姐姐小学教师一枚,家里有六个小学三年级学生住宿,一日假期归来,六个小朋友只有一个没带里零食,其他五个都在津津有味的吃自己的零食,那个小朋友看不下去了说:我们来玩主人与狗的游戏吧,我做狗,你们做我的主人,然后就学狗汪汪叫了几声,接着说现在狗狗饿了,你们得喂他食物,就这样、没多久这孩子吃光了他们五个的零食,目睹这一切的我只想说:孩子你太特么机智了!

机智的小姐帮我应付了老婆

昨晚,我去夜店…你懂的,来服务的妹子贼漂亮,正爽着老婆来电话了,我一时情急就说我在公交车上,老婆不信,这时候为我服务的妹子用标准的普通话说:世贸百货到了,请下车的乘客带好随身物品,从后门下车………老婆顿时满意的挂了电话,我想说,妹子,你太给力了!难怪生意这么好!

没有情趣的老公是什么体验呢

有一个非常没有情趣的老公是一种什么样的体验呢?就是一不小心弄坏了他的电脑,就发微信给他道歉!他说让我赔!我一脸娇羞的说“赔不起,肉偿吧!”那瘪犊子说“好阿好阿,做红烧肉吧!肥一点的!顺便再炒个尖椒肉丝,多放葱姜蒜阿!我一会早点下班……”

小明的日常生活

数学课上老师让回答问题,全班人都举手,只有小明没举手。老师:小明,你来说下。小明:老师你是卖步步高点读机么?哪里不会点哪里?
老师:“小明,回答一下屡试不爽的含义”小明:“每次考试我都很不爽”老师:“滚出去!”
数学课上,老师:“王小明同学,请你回答一下什么是绝对值!”王小明:“一毛钱买个电视,绝对值!”老师:“……滚出去!”
老师:“小明同学,你用浪漫造个句?”小明:“亲爱的,你可真浪,慢一点行吗?”老师:“给我滚出去!”
老师:小明,学完这篇“皇帝的新装”后,你有何感想?小明:老师,我觉得那两个骗子一定是屌丝!老师:为什么这样说?小明:你想啊,骗皇帝有什么意思,要是我就骗公主,骗皇后。。。老师:滚出去。。。
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