反射弧太长了吧
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我想吃狗肉?竟然抢我位置
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来来来,出租水牛,送人到家
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大哥咱还是换张报纸看吧
大爷告诉你们前任是什么垃圾
家有两宝贝,大儿懒,小二勤
家有两宝贝,大儿懒,看电视时经常支使三岁弟弟给他拿水拿零食,小儿也不烦,每次听到哥哥召唤,就像接到命令的士兵,随叫随到,服务周到~~就昨晚,小儿坐便盆拉屎,里屋看电视的大儿喊弟弟拿水,小儿拎着裤子,撅着 屁屁就拿水去了……去了……
老板,这是在侮辱我的智商
听说荷兰改名叫尼德兰了
听说荷兰改名叫尼德兰了。今天去买菜,我想着称呼规范一点,就问买荷兰豆的大婶:大婶,尼德兰豆怎么卖?没想到大婶当时就跟我急眼了:爱买买,不买滚!我这豆新鲜着呢,什么叫我的烂豆?会不会说话?!
妹子安全第一啊,有事回家再说啊
朋友把我拍成了一米
妹子你的腿怎么了?
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意外来的太快就像龙卷风,没有给一丝反应的机会
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妹子长这么大了,我喜欢!
事没干就赚了八千
为了装逼去买了一块手表八千多,我觉得有点贵。 促销妹子:贵?我跟你说,这块表原价一万六,打了五折之后便宜一半,就等于你赚了八千!虽然你花出去八千块,但同时你又赚回来了八千块,所以这块表相当于是白送。你懂了么?!艾玛!事没干就赚了八千这家伙把我乐的。
吃货老婆发誓要减肥
老婆过了年后,发誓要减肥。~~晚饭连续吃了一个月的水煮白菜,不仅没瘦,反而又重了两斤,我也觉得特别奇怪。直到有天我下班早,远远看见这二货进了一家卤肉店,买了半只鸭子,又买了瓶可乐,去附近的公园啃完了,装做若无其事的回家……
一个传统手艺弹棉花相信已经不多见了
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姐姐,我也想玩这个游戏
看我回去不收拾你!
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现在表个白都这么高级了吗?
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我总是和我的兄弟们合不来
青年问禅师:我总是和我的兄弟们合不来, 他们讨厌我, 我也讨厌他们…… 禅师浅笑,拿出一根筷子, 递给青年:来,折断它… 青年接过筷子, 很轻松地就折断了。禅师又拿出四十七根筷子, 青年抢过来, 一把全部拗断了;禅师沉吟片刻···