小哥,你这种人怎么可能有对象呢?

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小时候村里过年分猪肉

小时候村里过年分猪肉,不分肥瘦,只按重量搞成一堆一堆的,写上数字,然后摸签,摸到那堆算那堆。抡到我家了,我自告奋勇要替父亲去摸签,好吧!摸到了一个大猪头和三条猪尾巴!!!乡亲们哄堂大笑,父亲陪笑说:好事好事!过年嘛!有头有尾的!

坐了一次免费的出租车

今天考完科目三回家,在路上刚想打车,谁知道过来一个人问我要不要6s,说1200。我拿过来看了下,分辨率不对,假的。我就说我想要,可身上钱不够要他和我回家去取,我俩打了个车就回到我家小区,他在小区门口等着,就这样我做了一次免费的出租车,到现在还没敢下楼,怕挨打。

丢东西了,回家怎么交代?

小侄子在外面玩疯了,把脖子上的金链子给丢了,到家主动说他错了,裤子一拉到底, 撅着屁 股,趴在沙发上:妈妈你打吧,不过我只想说一句话,如果你认为打了我链子就能回来,你就使劲打! 愣得嫂子半天说不出一个字来!机智的孩子。。。

碰瓷必须有一个好帮手

一辆宝马正拐弯,忽然一位大妈在车旁倒下,司机吓白了脸,我看见这一幕,义愤填膺,掏出100元,往大妈前面一扔:“大妈,你的钱掉了!”大妈立马站起来,把钱捡走了,司机看着大妈的背影,感动的对我说:“真多亏你了!”说完掏出500元硬塞给我。看着远去的宝马,我掏出手机:“喂,奶奶,下一个路口…”

小女孩是机智的吃货

一个五岁小女孩想吃冰棍,爷爷说太凉了,别吃了,小女孩说,买个小布丁吧,咱俩一人一口咬着吃。爷爷同意了,买了小布丁,小女孩先咬了一口后,爷爷说,该我吃了,小女孩马上一副语重心长的口吻:你忘了你的血糖高了吗?为什么非让人提醒呢?!

您是我老子,我能怎么办……

老爸给我打电话,想要一套冲锋衣。电话里说要便宜点质量好点的,完了给我报销。我网上一看便宜的根本不行,好的价位都上千了,一咬牙就下单了衣服回来后,老爸看了发票对着电话就是一顿吼,不是让你买便宜点吗,这个虽然质量很好,可是也太贵了。大约骂了我十几分钟,老爸语气突然变轻:儿子,那个爸只能给你报销三百。您是我老子,我能怎么办……

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