只要再加100万，还送奔驰一辆呢

昨晚聚会，同桌几人都在劝我正追的女孩喝酒，看她面露难色，我一想机会来了，不顾自己酒量不好帮她挡酒。今早，头痛欲裂的我醒来之后，听说她跟昨晚劝酒最凶的那个人去了如家……

笑友神评：她把你灌醉，给别人机会

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老师问，在家父母是怎么督促你们学习的，同学们纷纷叫苦。老师问我，我轻声的说：“老妈总说我上厕所的时候才会想起看书，所以在厕所里放了复习题。”老师问：“那你每天就看十来分钟书啊？”“怎么可能，她会在我的水里饭里下泻药。”我强忍着眼泪说。

表姐儿子被表姐训，委屈的坐在沙发上不说话，，表姐夫过去跟小家伙说“爸爸明天去买彩 票，等我中大 奖了，我给你换个妈妈行不，，” 小家伙瞅着表姐夫说“爸爸，还是先离婚吧，不然中大奖了还得分给妈妈一半。。” 然后。。。撕心裂肺的哭声。。。传的好远。。。

我最近发现一个完美的结婚年龄差距：20岁的美女嫁给50岁的富翁，美女50的时候，富翁归西，美女成为富婆；然后50岁的富婆包养一个20岁的帅哥，过30年，富婆归西，帅哥成为富翁；然后50岁的富翁帅哥娶一个20岁的美女...富翁富婆一定都长得很帅很美！

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和我家胖胖一起午睡,我醒了但没睁开眼睛,胖胖以为我还在睡,就感觉她一直用手很认真的在我脸上摩挲,还时不时轻轻亲下,正当我以为她要像一般电视剧情一样感慨一下"真帅!"之类的,结果这二货轻轻的来了句:"好大的头,上次买的猪头还没有这大!"

网吧前台小姑娘接过我的身份证，刷一下，满面狐疑地问我，“你有二十没？够二十才能上网。”我当时就不淡定了：“我艹，什么破规定，老子没有二十怎么了，老子成年了，凭什么不让我上网？”小姑娘一脸委屈，哽咽道：“我说的是押金……

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下午领导不在，一同事把孩子（二年级）带来上班了！大家围上去七嘴八舌：“你叫什么名字啊？”“上几年级啦？”“有木有女朋友啊？”……小盆友一脸严肃：“你们能不能问点有深度的问题？下面我来问你们！”说完他拿出了暑假作业……

初中时候体育不行，懒得动，五十米短跑成绩没达标。一次体育补考，老师在五十米跑道终点，手势一挥，我拔腿就跑！体育老师一直戴着耳机听着音乐眯着眼睛看着秒表，我终于突破自我，以8秒2的好成绩，第一名冲过终点！第二名是紧随我后面的学校保安的狼狗。第三名是带狼狗去操场草丛便便的学校保安。

晚上一个人来到公园闲逛，看到一个美女，静静的站在一颗小树旁，闻着花香。看那美女太漂亮，我想着假装打电话，偷偷拍一张她背影照片。谁知道，咔嚓一声，声音太大，而且闪光灯也没关，被美女发现了，这下尴尬啦。美女走过来，轻启朱唇：我正闻着花香，听到咔嚓一响，顺着那声响，我来到你的身旁。哟，不但人漂亮，还好有格调，更重要的竟然没骂我，看来有戏哦。我还没开口，妹子又说道：请你团成一团，团成一个球状，以十分圆润的姿 势，去到东门第二个垃圾桶旁。