胖老婆为了证明减肥成功

家有一胖媳妇,最近嚷嚷着要减肥,这是背景,不割。昨天去接她下班走在回家的路上,路遇一电线杆,二货媳妇脑抽要我检验减肥成果,刷,一下跑到电线杆后面,我日,看不到人。我屁颠屁颠跑过去准备给她一个赞赏的吻,我插!掉下水道了。。。是谁把盖偷了,你出来我保证不打死你。。。

母狗和公狗,是有区别的

今天上班和一女孩做错事,经理跑过来训我俩。经理刚开口骂那女孩,女孩冲着经理撒娇似的吐了一下舌头。经理当场就软了,说了声“下次不要了。”我窃喜,训我时也学着吐了一下舌头,经理憋了三秒吼道:“你是狗吗……”后面训我的话那叫一个酣畅。

那个,我俩还有戏吗?

同学离婚了,刚好我也单身。他说想娶我,他人还不错和我一个地方的,可是大家N多年没见面了,我说大家还是多些了解先。今晚聊天说起他前妻很害怕小强,他问我怕不怕这些小动物?我说小时候我妈妈经常烤小强给我们吃可香了,她说吃了不尿床。呃……说完忽然发现天空飘过两个大大的尴尬大写。那个,我俩还有戏吗?

爸爸在菜里下毒了

跟老婆大吵了一架,相互冷战,横眉冷对。昨天中午,正吃饭的时候,老婆突然去厕所了。我吃着菜有点淡,就顺手掏出我准备带去单位做饭用的一小包盐洒在了菜里,儿子就一直瞪眼看着,我这刚搅和完,老婆就出来了……然后,儿子就一直盯着他妈妈,等到她刚要吃菜,儿子哇的一声就哭出了声,上去一把就抱住了他妈妈腿:“妈!别吃,菜里有毒!”

不好意思,我是第一次当骗子

刚刚接到一个陌生电话,一个男的,开口就说:你好,恭喜你中了二等奖30万!我还没说话,他自己先哈哈哈大笑,接着又说:不好意思,刚入这一行,第一次骗人,没忍住。然后他挂了……挂了!过了一会儿他又打过来:你好,哈哈哈,不好意思我还是没准备好。嘟嘟嘟…

我把他口袋的钱掏光了

最小的弟弟失恋,在家躺了三天,谁劝都不好使,今天早上来了劲,收拾行李说要到外面清静几个月。老妈叹了口气:也好,我帮你一起收拾,想通了再回来。中午这货黑着脸又回来了,看我们一脸惊讶,老妈小声说:我把他口袋的钱掏光了……

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