吓得我赶紧劈个叉压压惊

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脸皮厚反应快的人吃得开

老公第一次登门是刚参加工作的时候。我妈炖了一只鸡。按照风俗把鸡爪子给他夹碗里,告诉他:刚参加工作,吃鸡爪子是快往上挠挠的意思。谁知这二货和我妈说:阿姨您还是把鸡大腿儿给我吧。我吃鸡大腿儿工作好往上蹬蹬,我觉得蹬比挠快。后来我爸妈就同意了俺们的婚事,理由是这小子不但反应快,脸皮还厚,在社会上不吃亏。

同样是啪啪啪,为什么我就犯法了

导演对女演员说:“和我睡,我让你当女猪脚,这不犯法!”领导对女职员说:“和我睡,我给个安排一个好差事,没人知道!”老板对女员工说:“和我睡,我给你很多钱,没人管!”我说:“和我睡一晚,我给你300!” 这TM就违法了!唉……不说了,蹲了24小时刚出来快冻死了。。

主管抓上班玩手机的

正在上班,微信来一信息,是主管发的,我现在正在厕所,没带纸,谁来救驾。我一看立功的机会来了,马上放下手头工作,屁颠屁颠的跑去邀功。等我一到厕所门口,只见主管站在那里,看见我来了,嘿嘿一笑:你上班玩手机,这个月奖金没了。。。

在公开场合骂一位贵妇“母狗”

某人因为在公开场合骂一位贵妇“母狗”,而被贵妇告上法庭,法官对某人说:你必须在庭上公开向这位夫人道歉。某人:我可以道歉,但是请问法官,改天我遇上真的母狗,能不能称它为夫人?法官笑了:你要发神经是你的事,那当然可以。某人:好极了!说完立刻向贵妇一鞠躬:对不起!夫人!

我对女同桌来了记千年杀

当年念小学路上,我对女同桌来了记千年杀。她脸色苍白倒下,屁股上流出很多血。把我吓得啊!哭着求她说,千万不要告诉大人,我会负责帮她疗伤。晚上我在家偷了五个鸡蛋和十元钱悄悄送去。但事情后来弄大了,这伤特么的每个月都复发。每天我都拿条蛇皮袋上下学,捡瓶子卖攒钱,月底她旧伤一复发,就要送钱去,直到初中我才懂!那几年我落下心理阴影,到现在见血还晕,看见瓶就特么想捡…!

说父母是最好的老师

说父母是最好的老师,楼主农村,背景割……小时候调皮,嘴馋偷掰了村头人家的苞米棒子,带回家就被老爸逮住了,老爸知道后没有打也没有骂,而是让年幼的我端着一盆包谷,拿着偷掰来的苞米,我在前,他在后送到人家,这件事永远不会忘记。

公公属于那种超级啰嗦型的

公公属于那种超级啰嗦型的!婆婆都说他投胎投错了男人!每天家里大大小小的事都得过问一遍!连别人吃块豆腐乳都得管别人一口吃多少的那种!下午的时候,公公对着镜子唉声叹气道又长了白头发!婆婆翻了个白眼道:拉个屎都要想着一次拉多长的性格,能不白头发吗?

玩遥控飞机把家里灯管爆了

昨天我侄子来我家玩,带他去买了个遥控飞机,晚上了,就在我家客厅飞,飞得偏偏倒倒的,飞机摔得可惨了,我一把夺过遥控器,说我飞给他看,结果,刚起飞不久我家灯管就被我砍爆了,玻璃碴子飞得到处都是,客厅瞬间一片漆黑,你能想象我晚上九点被我妈轰出去买灯管的样子吗

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