姑娘好身手！额，说早了

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老妈打电话说她赢了钱，让我回家吃饭，还特意强调让我点菜她去买，想吃啥买啥！我高兴坏了，正要点菜，老妈又说：闺女啊，咱们先说好，海鲜不买啊，最近猪肉也不能买啊，那些牛羊肉啥的跟猪差不多，也不能买啊，还有这大冷天的，杀鱼冻手指，也不能买啊，卤菜不干净，青菜要洗，冻手！我愣了：那你让我回去吃啥？老妈顿了顿，说：豆腐好啊，我去买豆腐啊，你早点回来吃啊！

男人总是说，假如我没钱、没车、没房、没钻戒，但我有一颗爱你的心，你愿意嫁给我吗，换来的却是一句“呵呵”！我想说: 假如我没胸、没屁股、没相貌、身高只有150，同时脸上还有一颗直径五厘米的大黑痣，但我有一颗善良且爱你的心，别说你愿不愿意娶我了，你愿不愿意和我多说一句话都是问题，呵呵！

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表姐大我十多岁，对我可好了，小学三年级那会她临时做了我班的语文老师。那天调位置，她把我周围四面八方都换成了女的，而且都是姿色最好的，放学时候她突然问我喜不喜欢，我羞愧地脸红了，但是压抑不住内心的狂喜，咯咯咯地笑出声了……

老板养条狗，每次吃饭我放很多辣椒，那狗就会过来吃我扔的骨头，刚开始被辣汪汪叫……后来慢慢适应了！！昨天辣椒完了，中午吃不下饭，变把全部的菜倒给那狗，那狗舔了舔，头也不回的走进笼子趴下一幅哀怨的表情，明显感觉到它也对辣椒已经上瘾了！

过生日，和媳妇两人都喝多了，也不知因为什么打起来了，然后砸了婚纱照撕了结婚证，相约明天离婚。 可能太累了，两人相拥而眠一觉到天亮，媳妇看着一地狼藉说道 : 老公，你不是总嫌结婚证上照片太丑吗？正好今天去拍张好看的，順便再补拍一套婚纱照，你看这婚纱照都过时了！！！

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我一直找不到对象，所以我姐让我多出去溜达溜达，刚才我带我姐家金毛去遛弯，刚走到广场，看见迎面走过来一个帅气小哥哥，那小哥哥走到我们跟前弯腰抚摸着我姐家金毛的脑袋说，你好可爱，我好喜欢你。。。的主人啊，我们两个目光对视了一分钟左右，我突然大喊，你是不是想抢我狗......

高中班主任是个很严肃的人，至少装作这样。经常的口头禅就是甚…，一次讲课中：这个酸酸性甚强啊，占到皮肤甚疼啊，你们要甚小心啊，这时美女语文老师进来了。接着一句，您们语文老师肾好啊，语文老师脸瞬间红到脖子，全班爆笑。班主任憋的脸红就不笑。

哥们下班回家坐在电脑前打游戏，他老婆一边做家务一边喋喋不休数落他各种懒，越说越气最后还把电源插头拔了，哥们勃然大怒，一把拎起他媳妇儿拖进卧室，扔在床上，然后……半小时后哥们嘴叼香烟，翘起二郎腿打着游戏，他媳妇儿一边拖地一边笑眯眯地哼着歌。