钱财什么的,不重要,因为多得是
过年回家别穿得太华丽了
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新时代活雷锋啊!有啥说啥。。。
敢勾引俺老孙,吃我一棍!
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一手一个妹子
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听老人讲一讲过去的事
好大的···洞
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刚刚问了我们英语老师,医生就是这么说的
假如它们游泳比赛,谁会赢?
兄弟别明着指出来阿,你让人家好尴尬的
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穿米老鼠的妹子真厉害
妹子,你这自拍也是蛮拼的
听后便跟我们走上了不归路
大学一舍友,不抽烟,不喝酒,自称好男人 ;不管我们怎么威迫利诱都是不抽不喝,直到有一天,一舍友对他说:“你看看人家去上坟,都是插烟倒酒的,你说你既不抽烟也不喝酒,你叫你儿子将来上坟,给你插根棒棒糖,倒杯哇哈哈?”听后便跟我们走上了不归路。。。
喝醉酒证明我是小区业主
不哥哥各个...昨夜酒后回家把楼道密码忘了,喊来保安,他严肃地问,你怎么证明是业主?我说,给老子开!保安说,给老子证明。我喊,梅茜!一只狗头从阳台探出头。我说,叫。于是梅茜叫,引发隔壁边牧叫,引发对面黑背叫,转眼小区吵成一片,灯一盏盏亮。保安说,这个证明太喧哗有力了。遂开门。
我怎么在地上躺着?
骑电动车载着闺蜜,她坐在后面玩着手机游戏,下坡时忽然急刹重心不稳,我们连人带车摔倒在地! 我忍痛爬起来望着闺蜜,只见她躺在地上,淡定的玩着游 戏,根本没有要起来的意思! 我夺过她手机,她一脸懵逼的问我:“我怎么在地上躺着??” 我……
妹子的宠物很特别呀
凭实力免费吃饭,你能最多打几折?
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我爸爸是省长!
老师帮一个小学生填写报名表,问:“你爸爸是做什么工作的?”小学生骄傲地说:“我爸爸是省长!”老师吓了一跳,问:“是哪个省的省长啊?”小学生答:“我上幼儿园的时候,爸爸从不给我买玩具,能省就省,阿姨们都说我爸爸是最能省钱的家长,后来我就叫他省长。”