治理熊孩子!
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有天在高速上,我闲着无聊,正好旁边有辆运满猪的货车,就跟旁边的老公说:“快看!一整车的你亲戚!“谁知老公头也不回的说:“要不是跟你结婚,我能跟它们做亲戚?”
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我一朋友年前开了家火锅店,味道不咋地,关门了,他就自己在家捣鼓配料,捣鼓了一个月也没捣出来新花样。昨天他出来散散心,下地帮他老爹给小麦打除草剂,配好药以后习惯性的想尝一口,刚到嘴边被他爹一脚踹飞了,他爹就说了一句:“老子就防着你这口呢”。。。
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有一个吃货女友是什么体验?我:“我们结婚吧?”女友边玩手机边摇头:“我还小呢。”我:“听说民政局附近有一个火锅不错。”女友惊喜的抬头道:“我们什么时候去吃?”我:“我们去民政局不顺路,等结婚的时候顺道去吃吧。”女友:“那咱结婚吧!”
侄儿从小学习毛笔和楷书,过年的时候四字的小春联都是他写的,这个我欣赏过,相当赞。上次母亲过70岁生日,我包好红包后,签上我狗名,看到侄儿在写字,想着他写字漂亮,就让他在红包上写点祝福语。侄儿懵然抬头问我:写啥?我就用粤语唱了一首祝寿歌:祝福你寿比与天齐,祝你生辰快乐!唱完我就继续化妆去了,化完妆出来就把桌上的红包往包包里塞,然后去赴宴了。进入宴会大堂,我虔诚的给上司老母亲拜寿,双生毕恭毕敬递上红包,上面赫然写着祝福语:就服你手臂与天齐,猪你生辰快乐。。。
昨天和几个哥们在路上闲逛,一妹子骑车过来,撞到了一哥们的命根上,那哥们强忍住痛苦“别让她跑了”。其他人赶紧抓住妹子,待着哥们缓过来后,“把你手机号、qq号、家庭住址给我”。妹子“你要干。。干。。干什么”。“干什么?老子以后生不了孩子就娶你”。
有一次上语文课的时候放了个屁,有多臭那就不用说了。只是恰好当时老师到处走走到了我这里,这让本来尴尬的我更加尴尬了。整个之后都没敢抬起头。下课后我后面的哥们对我说:“语文老师真TMD不是东西,走到我这里放了个屁,快把老子熏死了,走到讲台还他妈回头对我一笑。”