某天我爸发微信给我

某天我爸发微信给我:闺女，我的鞋居然露脚趾头了。我听了无比心酸，肯定又把钱攒起来连一双新鞋也舍不得买了。于是转过去500块，告诉他:你去买双新鞋吧，鞋子烂了就扔掉吧，别再舍不得了。我爸收了钱发来一个大笑的表情:还是我闺女心疼我，但那双鞋可不能扔，那是你妈昨天才给我买的凉鞋！what？？？

单位有一个男同事，今年快三十了，长得挺帅，还没有谈过对象，办公室里的大妈们天天盯着他给他介绍各种对象，最近他被逼急了，电脑桌面换成了，和一个男人亲密的搂抱照片！但是可气的是，那个男人是我！我啊！哥们我是已婚人士啊！性取向没问题！

和闺蜜逛夜市，看到鲜红的大樱桃拽不动腿儿了……小老板儿过了称喊着：“二斤一两，25一斤，给50吧！”闺蜜不干了：“为什么刚才内大哥二斤只收了40？！”小老板赶紧解释：“刚才那是我大哥……”二货闺蜜笑眯眯的说：“那就权当我是你大嫂呗！”小老板儿面露难色的瞥了一眼旁边的坐着的一位大姐：“那……我得问问我大嫂……”

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楼主山西人，在陕西上学，走的时候我妈怕我水土不服给我带了一大瓶醋。同一个宿舍里有一个来自大草原的妹子特别好奇老陈醋是什么味道。于是在一个月黑风高的晚上，她打开了醋，豪饮一口。当天晚上整栋楼都听到了销魂的哀嚎～～

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咖啡厅里，服务员走过来说：“先生，这里不让抽烟。” 我站起来，往前走了两步，“这里呢？” “也不行。” 我失望地摇了摇头，又走了几步，试探地问：“这里行了吧？” “还是不可以。” 沮丧的我往左挪了几步，已经不抱希望，“这里也不可以吗？” “你TM都抽完了还问我！Cao！”

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幼儿园老师一直反应儿子不好好学习，现在数到50都不会。刚刚我拿了50个硬币，对他说，开始数，数多少，你就拿多少做零花钱。三分钟后，他揽过桌子上的硬币，对我说:“爸，还有吗？我其实能数到100的。”

小时候和弟弟闹矛盾，弟弟丢过来一个碗砸在了我头上，砸了个口子…那天晚上，老妈抓住弟弟关在房间里狠狠的揍，听着他的哭声，心里瞬间软了，想着毕竟是亲弟弟，可不能打坏了，我要去阻止妈妈！刚走到门边，听到妈妈说：下次还敢不敢摔碗了，还要去买新的，买碗还得买一对，两块钱让你给摔没了！

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老公是个200多斤的大胖砸。为了让他减肥，楼主买了个跑步机，每天晚上，监督他跑1小时……昨天，和老公去参加朋友的婚礼。朋友很惊讶，说他瘦了很多！老公看着楼主说：这是我媳妇的功劳。每晚让我运动，一晚两次，一次半小时……哎玛，楼主瞬间成了焦点……