大人们以为我疯了

小时候有一次过年,大人做扣肉,我趁他们不注意拿了个体温针放锅里想测温度,体温针瞬间在锅里爆了。我知道水银有毒,立刻把这锅扣肉端起来倒进了路边的沟里,我知道即使告诉他们体温针在里面爆了有水银,他们极有可能舍不得又捡回来吃,所以我把肉踩扁再撒上土撒泡尿。大人们不知道怎么回事以为我疯了,把我打了一顿。。。

在超市里看到一个小孩子

昨天在沃尔玛,一个年轻少妇带着一个刚会走路,穿开裆裤的宝宝走在前面。 宝宝走着走着自己摔倒了,那年轻少妇一脸的坚定:“xxx,不要哭,自己起来。”不停的鼓励宝宝。我感到很欣慰,现在中国的家长终于不再溺爱孩子了。结果那宝宝根本没哭的意思,一屁股坐在那,很认真的在玩自己的JJ。

同学给我邮寄了一箱槟榔

有次,一个小学同学给我邮寄了一箱槟榔。男友问我是啥,我说,是湖南特产。他一听来劲了,硬要尝一点,好吧,我给他了。半个小时后,他居然跪在我面前,真的跪了,满脸通红,额头全是汗,只说了一句话:你给我吃的是啥,解药……解药快给我……

我爸究竟有多爱我妈?

我爸究竟有多爱我妈?他俩的爱情在二十多年前就经历过生死的考验——听我爷爷奶奶讲,那一年我妈怀着我快要进产房时,我爸当众拦下大夫嘱咐道:“大夫,如果出现什么意外,不要出来问了,太耽误时间,我们家选择保大人!”是的,他俩的爱情,只不过考验的我的生死。。。

相亲,怎么就变交易了

我哥去相亲,让我跟着去把把关,我想着闲着没事去看看也好,双方对彼此印象都挺好并互留了联系方式,寒暄后我们起身离开,没走多远,我哥电话响了,女方打来的,接听我哥还没说话,就听那边已经吼了:想和我妹妹好,除非你把跟着你的那个妹子介绍给我!然后就挂掉了……

带着老婆出来还想搭讪,活腻了

和媳妇坐火车硬卧外出,邻铺的妹子身材高挑,面容时尚精致,举着大箱子塞行李架时,总是差一点点,倒是那纤细窈窕的腰,让人担心随时会拗断。我正准备上前帮她一把时,媳妇的大手已经搭在箱子上,就那么一举,行李箱就轻飘飘落入了行李架。媳妇拍了拍手,回了声“不谢”,又扭头瞄了我一眼,似笑非笑,意味难明。

小学上课尿急的糗事

小学班主任的课堂上,同桌看见我咬牙扭腰,问我干啥呢,我说尿 急,不敢请假,他从文具盒中拿了根橡皮筋递给我,小声说“用这个扎紧,你可以稍微放松些,不至于这么痛苦”。 我想想也对!偷偷伸进裤裆里,紧紧地绕了几圈,一顿捣鼓,稍微放松试试,我去!水闸裂开的刹那,捏、抓、扭、缩、压!没用,根本停不下来,,细水长流,骚 气弥漫。

女友和我挺着肚子结婚了

女友第一次来我家时,家里有3个房间,女友执意要一个人睡,半夜从未吵过架的爸妈竟然因为点小事就吵起来了,砸东西。在女友面前完全不顾及形象,恶语相撞,把我脸都丢尽了!更可恶的是,我爸居然想动手,我妈哭着跑到我的房间去了,我无奈只能去女友房间挤一挤!。。。后来。。。后来我和挺这肚子的女友结婚了!

名字是一篇语文课文的题目

新学期第一堂课,老师让每个人做自我介绍。有个女同学叫赵海燕,她介绍自己时说:“我姓赵,名字呢,和大家学过的一篇语文课文的题目是一样的……”正当她期待着有人能猜到高尔基的那篇名作时,一位男同学高喊道:“赵州桥!”

小朋友说话算话,最讲信用

昨晚,侄儿就是不肯吃饭。大嫂再三追问下,侄儿才支支吾吾说 : “很饱!中午在幼儿园帮小敏把饭吃了!她答应让我亲一口!”大嫂板起脸训道 : “以后再不准帮别人吃饭!” 侄儿无奈的说 : “可是...这个月都得帮她吃,今天我忍不住亲多了...”

闺女上幼儿园小班

在网上看到的…割割…邻居家的闺女上幼儿园小班,开学第一天被投诉了,原因是全班都哭的稀里哗啦的就她不哭,镇定的坐在那里看老师一个一个的哄,好不容易平静下来了,她一句,爸爸妈妈不要你们咯,马上全班又哭成一片…

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