没毛病啊，我们吐槽错这个雕塑了

老师气急败坏的给我打电话，“你家娃怎么回事呀！”“怎么了？”在课堂上我出了道题，问会的请举手，全班就他一个人举手，当时还感到挺欣慰的，就叫他回答，你猜他怎么着，老师，老师，我骗你的……嗤！请原谅我笑出了声，比他爹当年还牛X呀！

儿子小的时候，大概两岁多快三岁，大家中午吃饭的时候，他去拉臭臭，为了锻炼他认识多和少，他拉完后，我就问他：“怎么样，拉的多不多啊？”只见儿子看了看我碗里没吃完的饭说：“嗯，和你碗里的饭差不多一样多！”这饭是没办法再吃了……

上初中时，有次放学后跟同桌哥们路上抽烟，谁知道被哥们他爸看见抓个正着，他爸上去给他一巴掌“让你抽烟”，然后从口袋一把夺过烟盒，又是一巴掌“让你抽中华”，接着拿出一根，一看是红塔山，又是一巴掌“让你装逼”...我看着手上同桌刚发给我的红梅陷入了沉思....

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网上想买个便宜点的手机套，于是看了看某店的买家评论，其中一条差评特有意思，如下。买家评论：“黑心卖家，店里的手机壳特别差，我情人节送给我女朋友当礼物，当天她就跟我分手了！”卖家回复：“3.9元还包邮的手机套您拿来当情人节礼物？冲您对我们店产品质量的这份信任，这个差评我认了！”

媳妇特别爱吃肉，我跟她说，吃太多肉容易变傻！媳妇网上查了一上午，吃午饭的时候，认真地对我说：老公啊，我觉得你说的对，吃肉会变傻！我一听乐开了花，要把那盘大猪蹄挪到我面前，媳妇按住我的手，继续说：我想了想，你是咱们家的顶梁柱，不能傻！所以，以后你别吃肉了，我帮你都吃了吧，就让我一个人傻吧！

小时候玩水把裤子弄湿了一点，而我哥全身都湿透了，我心想这回挨揍的肯定是他！结果没想到的是我爸看我裤子湿了，上来就是一脚:“多大了还尿裤子！”我当时就不愿意了，指着我哥说道:“你看他！”然后我爸扭头看了我哥一眼，回头又给了我一脚:“还特么尿你哥一身！！！”

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朋友家是内陆的，不常见海鲜。这次来烟台我带她去超市买虾。这货指着一盘死虾问售货员：大姐这虾是活的么？售货员看了看她道：可能是活的吧。这不，天冷了，冬眠呢！这货就在那眨眼一个劲儿看。售货员问：给你称多少？这货瘪瘪嘴挤出一句：那算了，不打扰它休息了。售货员当时就凌乱了。笑抽了。。。

家里有个相差五岁的弟弟，俩人小时候经常打架，其实也就是他单方面被殴打，每次被打的眼泪汪汪时就说“等我长的比你高了一定会报仇的”lz就撇嘴笑笑，然而15岁的老弟儿现在长到170，比lz还高2cm，想起昨天量完身高那神秘一笑……我现在跑还来得及么？