爸爸，我想参加学校乐队

儿子跟父亲说 : 爸，我校成立乐队，我想去参加，乐器要自己带。
父亲盯了儿子半天，递过来一根筷子：孩子，我们家穷，你能不能争取去当指挥？..


老师让我们在门口站着，模仿门神

家有一对可爱的双胞胎儿子，就是平时挺调皮捣蛋，幼儿园老师都挺头疼的。今天放学回来，老公问他俩，今天在学校学的什么呀？老大唯唯诺诺地不吱声，老二倒是挺积极：“粑粑，今天我们上的模仿课。”老公问你俩模仿的什么呀？只见老二咯咯咯地笑：“老师让我跟哥哥在教室门口站着，模仿俩门神...”

我以为遇到了碰瓷的

就刚刚，开车等红绿灯，前面人行道一个人突然站在我车前不动了，跟个木头似的。瞬间我就方了，羊癫疯？还是碰瓷的，吓得我直冒冷汗。过了一两分钟，那个大叔突然打了两个喷嚏，揉揉鼻子走了……握了棵草，大叔，你打个喷嚏缓冲的时间也太久了吧……

哥们你好像屌炸了

最近买了电子烟，使用感觉还不错。昨天出门坐公交随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个车厢的人都看我胯下部位一直在冒烟，我还专心看手机根本没发觉，直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像屌炸了。

畜生的事情我管不了

朋友的邻居养了一条土狗，巨凶。有一回直接把朋友几岁的女儿扑倒了，吓得小姑娘哇哇大哭。朋友去找邻居理论对方爱理不理，，说:“畜生的事情我管不了。”朋友一气之下借来了条大狼狗，果然没几天，把土狗咬死了，邻居上门索赔，朋友摆摆手，答:“畜生的事情我管不了。”

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