来给你们扫扫盲,告诉你什么是懒

我女朋友她跟我打电话时,经常说“嗯”,而跟我聊QQ时经常说“哦”。

我问她为啥,她说,打字的时候“嗯”要按两下,“哦”要按一下,打电话时,“哦”要张嘴,“嗯”不要张嘴。

孩纸,他会打你的

中午吃饭的时候,朋友突然不停地咳嗽起来

我忙问她怎么了,朋友说:“噎……噎着了……咳……咳……快……快帮我拍拍……”

我连忙掏出手机,给她拍了一张。

是谁.. 纯手打,能过么

第一次发,,,lz男,前天我在洗头发,突然来了个电话,当时我妈在家,我就说,妈,你帮我接下电话,我洗头发呢。我妈拿起电话看到事 老爸来的电话,接了电话张嘴就一句 爸,怎么了 我突然想到了什么,抢过手机,脑子当时也是短路了,我来了句,姥爷,,,只听到我爸幽幽的在那头说到,你们是谁。。是谁.. 纯手打,能过么

老婆听不懂我这边的方言

老婆是外地的,刚结婚那会儿,听不懂我这边的方言,平时交流只用普通话。有一次,我用一句骂人的方言逗她玩,她问我啥意思,我搂着她说:“夸你漂亮呢。”后来,我和她去逛街。路上看到两大妈在吵架,我那句骂人的方言在她们口中出现了十几二十次。老婆愣了一会儿,忽然一把掐着我脖子说:“你确定她两在互夸对方漂亮吗?!”

觉得有道理的请点赞!

昨天上晚课,老师说他同学有三个儿子,然后底下同学说,哎呀全是汇丰银行呀。。。
老师没听懂,于是追问~什么意思啊?
同学回答:三个儿子得买三套房子,不会疯吗?
同学接着说,如果是三个女儿的话,就好了~~就是招商银行了~~~赚大发了~~
老师:……确实是这样!!!

当年老师的表情现在还记忆犹新

初中时候,有陶艺课,去别的学校,其他老师给上课,第一天上课老师点名,张三。到。李四。到!这时候老师拿这名单用很费解表情的看了将近1分钟没之声。然后突然冒出一句"黄蜂!!!"我和我的小伙伴真的惊呆了。"说我们班没有叫黄蜂的呀?"老师让班长过去看看。班长看了名单说"是白玉峰,竖着写的,老师您看错了..."

脸上写满愤怒和鄙夷

在一高校门口靠在玛莎蒂尼副驾前门抽烟,两个学生妹过来笑盈盈的问:“你是等人,还是在休息啊?”

我将半截烟蒂弹射出去。说:“我开累了,歇歇气。”

“那我们要去KTV一条街,能搭个顺风车吗?”

“可以!只要你们能爬上去!”我一转身两个箭步窜上旁边的中货车:“上来吧!我正好送货!”

妹子看着我车身上的大字:顺风快递,脸上写满愤怒和鄙夷。

老师当时的表情都石化了

十五岁那年跟老婆恋爱,结果被老师发现。
老师叫双方家长,结果我爸我妈跟对方家长越聊越嗨,还都订婚了,
永远忘不了老师当时的表情都石化了。

现在终于能打过他了!

今天敬老院里八十多岁的刘大爷和七十多岁的王大爷打了起来,
大家七手八脚地拉开他们,问怎么回事。
王大爷愤愤地说:“早在小学我就想揍他,现在终于能打过他了!”

要有雄心,还得学会隐忍

话说有一天去纹身,想纹个霸气侧漏的狼,

纹身师傅问我:纹黑狼还是金狼。

我说:既然是要出来混当然要有雄心,还得学会隐忍。

最后,师傅为我纹了一只,灰太狼!

都是笑友害的

前几天被麻麻逼着去相亲,今天中午那帅锅和我聊天,

问我中午吃的神马呀?答:饺子,那货说:好吃不过饺子!

妹纸脑抽来了句:好玩不过嫂子!

这绝对是要告吹的赶脚!!!

没有过女朋友

一男在交友网上说:都二十几了,都没有过女人,附带了他的照片,美少男型,不少女MM都关注了,最后选中一妖娆型的开房,事后!女问男的,你的长相不像是找不到女朋友的呀?男:嗯,以前都找男朋友,结果染上病了!没多久活了,想试一下和女人做是什么感觉!

原来是台榨汗机

新婚之夜,新娘对新郎说:老公,你知道吗,你娶了我真是好福气! 新郎疑问:为啥? 答;因为家里有我,就多了一台家用电器! 新郎兴奋不已,心想她必定是贤惠之妻,不是洗衣机就是电饭煲或者吸尘器, 然而第二天早上,新郎差点背过气骂道:家用电器,老子以为赚到了,特么的居然是台榨汁机!

那货又矮又矬成绩又差

记得高二那年,偷偷谈恋爱的事情被班主任发现了,他叫来了我爸在办公室整整谈了一下午。从办公室出来的老爸表情狰狞,怒气冲冲的朝我大声吼道:养了你那么多年,我都没看出来你眼光那么差,听你们班主任说那货又矮又矬成绩又差……你说你干嘛跟他好,你就不能找个成绩好的长的帅点的,你要气死我啊……

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