世上有两种女人,好看的女人和难看的女人

我家有二货小弟一枚。他今天特正经的给我说:姐,世上有两种女人,一种是好看的女人,另一种是难看的女人。而你,就是中间的那种。当时我还暗自高兴他终于不打击我这个姐了,那晓得他下一句就是,好难看的女人!次奥

别给我戴着套

有个笑话说,某男一晚醉酒,回家后即倒在沙发上不省人事了。

第二天醒来后发现自己睡在床上,床头摆着早餐,身上也换了干净衣服。

该男十分惊奇(以往喝醉了从没享受过这种待遇)

忙喊儿子过来问。

儿子告诉他,昨晚你回来以后睡在沙发上,妈妈帮你脱裤子的时候

你大喊“我结婚了,别给我来这套”……。

单位一同事看了这个笑话后十分羡慕,决定照此办理。

于是一天晚上下班后和朋友喝酒、唱歌,潇洒到半夜,醉醺醺的一路上还念念有辞。

回家后一句话不说,直接躺在了客厅的沙发上睡着了。

过了一会他老婆果然过来帮他脱衣服,脱到裤子的时候

他醒了,立刻大喊一声:“我结扎了,别给我戴着套……”

这孩子,真会夸人

最近上火,脸上老长痘痘,担心变丑。

遂向男朋友抱怨,男朋友一句话把我抚平了。

他说,你看你多漂亮,美的都冒泡了。

老板人真不错

和暧昧的女生玩到很晚,都回不去了于是乎去宾馆开房......

去的时候小宾馆老板正在玩电脑,没看到有个女的...背景完了......

“老板还有房间吗?”“有,要什么的?”

“两个单间”“哦好,给我下身份证。”

老板站起来突然看到我旁边有个女的了,然后背着女的给我一个灰常奸诈的笑“呀,单间没有了,开个标间吧。反正也是两张床。” 

这算袭击公民吗?

过安检时旁边趴着只拉布拉多警犬,好可爱,就问特警能不能摸摸,特警笑笑:“不能,摸了算你袭警。”看着拉布拉多的大尾巴摇啊摇,我就把手放在离它头十几厘米的地方,它自己就凑上来了。我问特警:“这算袭击公民吗?”特警:“不算,算卖萌。”我……

我这个穷鬼也正在努力赚钱治病的说

有一种病叫做选择性忧郁症,比如:

“诶呀,我想要这个,但是又想要内个,两个都好又不能都要”什么的……

其实不就是没钱么!有钱谁有选择忧郁啊!!两个都买就好了啊!

不要给自己安排病症了,快去赚钱吧,穷鬼!

这是得了学生综合症呐

上课的时候不小心走神了,突然听见老师说"请一个同学来回答一下",

我瞬间精神,就怕老师喊我名字!可是!!!

我明明已经是坐在后面听课的老师了!!!

的哥霸气了有木有

绝对真实!那天看见一出租车和一辆奥迪碰了,

奥迪车主很是愤怒说你赶紧的给我赔偿!

我这车30多万呢!

的哥很淡定的回到,嚷什么啊,我这车光办手续就30万!

真没想到个个都是傻子,怎么过关啊

今天在驾校练场地,教练没来,叫我们自己练。我们在练倒车入库,我们每人连倒二十来次,每次都顺利倒入。真不知别人是怎么练的,没他们说的那么难嘛,不就是入库吗?这时一个教练从我们身边经过道:“你们倒大货车库干什么?”

童年的回忆啊

仔细回想了一下,感觉小时候最常听到的两种声音“倒车,请注意”

和“归零,归零,归归归归归归归归归归归归归归零”用的是同一个声优……

小时候我也这么干过

小时候在农村,自家种的花生,老妈做腌制香脆花生

煮熟后放到一个大圆簸箕上面晒,我和妹妹嘴馋,一天拿一点,时间一天天过去

结果花生晒干的时候也吃完了

有这样的女友我也是醉了!

那天跟女友坐地铁,我不小心踩到了一个男人的脚,我随口就说了对不起,没想到他说眼瞎吗?我就推了他一把,他也推了我,就在推搡的过程中,我女友一下哭了,紧紧抱着我说,你不是答应我不再杀人了吗?为什么你包里还装着枪? 你们能想象那小子当时腿软跟全车人惊恐的表情吗?

这是恐龙最喜欢的食物

一女同事看舌尖上的中国,里面在讲蕨菜,她就问旁边的小伙伴们:

“你们家那边有蕨菜么?我觉得蕨菜特别好吃欸”语毕

电视里传来“这是恐龙最喜欢的食物。”

大学室友开着宝马来了!

大学同学聚会;居然看到大学时向我示爱的那个屌丝,开着宝马车载着我当时最好的室友;我感叹到:“如果当年我答应那个屌丝的追求,那该有多好!”这时,天空发暗,我被一道闪电击中!我居然穿越了!回到了大学时代,那个屌丝手捧鲜花,单膝跪地对我说道:“你愿意做我的女朋友吗?”我高兴的答道:“我愿意!”就这样,几年后的大学同学聚会,我最好的室友一个人开着宝马车来了...

招聘男经理

老板娘在层层选拔下剩三个男生,问他们各有啥特长,一个说会唱歌,另一个人说会跳舞,第三个说,我第三条腿特长,老板娘说就你了。

解暑的好方法

为什么这么多人说热?其实还好啦

老觉得热会越来越热的,实在不行就给喜欢的人表白吧,不一会心就凉了!

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