汉子,我就帮你到这了

刚巴士上坐我前面一个长得欠扁又猥琐的男子

假装玩微博其实斜眼看旁边也在玩手机的女子的胸

我马上注册一个小号,搜附近的人把他找到,然后私信他

"我是坐你旁边白色低胸衣服的女子,我好看吗?来玩弄我吧"

只见那男子犹豫了一下,然后鼓起勇气摸了女子的大腿

女子大喝一声,给他一个闪亮的巴掌

看完你就知道

下面是一家父子电话中的对话,子在学校,父在工作。
子:爸,我放学了,你在老地方等我。
父:昂,好啊。
过了几秒钟,
父:你谁啊?
他儿子当场就惊呆,
顺势用女士撒娇的口吻来了一句,
儿:你说呢?
父:......哦,我的天啊,儿子!
我听到这个事情我笑得差点没过去。

朋友自诩棋术高超,自封“棋王”

有个朋友自诩棋术高超,自封“棋王”,某天下班,看见路边摆的象棋残局,总觉得能破其套路,不顾劝阻非要上去切磋两把,结果自然是血本无归。痛定思痛,回去苦苦研究了整整一个月,自己也去摆了个残局摊,一个下午,依然血本无归不说,还因为对抗城管,涉嫌诈骗被带进了局子……现在谁叫他棋王他和谁急……

站在了最后一排做典型

记得在初中一年级,当时老师在黑板上留下了几道作业题,让我们自己做。
那时候我坐在第三排,眼睛近视200多度,又没有配眼镜,看不清啊!
所以,我就拿着同桌的小镜子反射看。结果就是 除了还是没看清以外,
又站在了最后一排做典型。

老娘今晚要1000元包夜!

和老婆冷战已经十天了,还是睡沙发,今晚老婆突然过来了,我心里一乐,肯定是服软给我道歉了,可老婆直接甩二百块钱过来:吵架归吵架,对人不对事,给你二百块给老娘嫖一下!说完就爬上了……一番云雨过后,老婆:小爷,要不再给你一千给老娘整个包夜…

看来买车的事泡汤了。

我爸有求于我妈时,都会叫我妈一声美女我想买什么什么。我妈一高兴都会答应。我买车还差几万,我想跟我妈借就对我妈说美女能借我一些钱吗?没等我妈说话我爸来了一句,她要是美女能生出你这样的。爸你先等会,我什么时候得罪你了,再说了我长相跟你一模一样吗?看来买车的事泡汤了。

一物降一物,老婆是老大

姐夫洗脚让大宝把拖鞋拿过来,大宝转过头对二宝说,弟弟,你去把爸爸的拖鞋拿来!二宝一脸不情愿的说,爸爸叫的你又不是我,我不去!大宝跑过去就揍二宝,姐夫看到了鞋都不穿了去揍大宝,我姐听到两个孩子都在哭,跑出来一看,二话不说就揍了姐夫,现在好了,两孩子都笑了!

同桌无形中被大妈给否了

宿舍里来了一个大妈,着急得问我同桌:你有没有女朋友?我同桌说没有啊。大妈叹了口气说:那我就放心了。我问大妈:怎么一回事啊?大妈说:我闺女找了个男朋友,说是你们宿舍的,我就来问问。我同桌说宿舍里其他人没回来呢,你等他们回来再问。大妈说不用了,只要不是你,我就放心了……

送他多少合适呢…

大学时哥们怂恿我去追一个漂亮的小妹妹,说成事了到结婚的时候他送我一千礼金,奶奶的明天参加他婚礼,新娘怎么看都是当初他让我去追的那妹子…我在想,送他多少合适呢…

等公交车时我有所触动

跟朋友去她公司,等公交车时我有所触动,对她说:“其实找男朋友和早上等公交车是一个道理。我们如果出门早,就可以挑挑拣拣,这辆太挤,不上;那辆太破,也不上;但是如果睡过头,那就只能逮着哪辆上哪辆了。”哪知道朋友一扬手,一辆出租车停在面前。朋友说:“只要有钱,想上哪辆上哪辆。”

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