妹纸,你是要逆袭么

在小区看到个五六岁的小妹妹长得特别可爱
就蹲在她面前冲她做鬼脸逗她
可是逗了半天,她都只是面无表情地看着我
感觉没什么意思,我就起身走了
刚走不远,听见那小女孩如释重负地说:“这神经病,吓死我了。”

简直想都不敢想…

不知道你们体会过脑抽的感觉没?
今天边看电视,脱了鞋袜窝在沙发上,吸根烟。舒服!烟抽完扔地上,然后光着脚丫子去踩灭的!
那酸爽,简直想都不敢想……

我们那个比她好看多了

妻子坐在老公旁边,生气的问:这个女人是谁?

老公淡定的说:我的情人!老婆站起来大怒:我要和你离婚!

老公又说:如果你不想要你的名车豪房LV,那你就离吧。

妻子考虑了5秒钟又坐下来不语,又问:那个女人是谁?

老公答:老张的情人。妻子微笑着说:我们那个比她好看多了。

开淘宝一年多没卖出去一件东西

妹纸去年年底被公司炒鱿鱼到现在,开了个淘宝还有在家坐吃山空,一年了一样东西没卖出去好吗。前段时间没有淘宝买东西所以一直没上旺旺,结果老是收到收款退款信息,好奇了一个星期登旺旺一看,有三个人买我东西,两个人付了款又退款了,只有一个人没退。果断找了家店代发货了,打电话告诉那哥们我发货了,他问我怎么到现在才发货,他都把这事忘了。我说我也忘了自己开淘宝了。。。

同事老李最爱恶作剧

同事老李最爱恶作剧,昨天去医院体检要查大便,他看小护士挺漂亮,于是就想到逗她一下。跑门口买了一个烤红署,捏成泥放在了大便盒里,护士说太多了,喊处理一下,他说,不用麻烦了,说完用手拿着就吃,小护士连口罩都来不及摘,当场吐了三个。。。

我顿时醍醐灌顶

本人男,爱好女,单身;小侄女,5岁,可爱萝莉。今天我侄女对我说:叔叔我跟你讲,你找老婆不要找漂亮的,要找有钱的,因为有钱的就可以变漂亮,漂亮的不一定变有钱!——我顿时醍醐灌顶,天雷滚滚~!

把我的地址留给你

终于忙完了所有的业务,我坐上了开往归途的列车。
刚坐下,对面的一位胖大哥便主动帮我把行李放到头顶的架子上,然后问东问西,说个没完没了,最后要我的电话,地址,我只好留了。他也给了我他的名片,我瞟了一眼,果然是个小老板,谁知是真是假呢。
我推说要买的吃的,便急忙离开了。直到第二天一查行李,竟然把装有公司重要外交到包裹忘在了货架上,我急忙给那位大哥打了电话。
他说:“知道你急,一大早我就把它寄给了你留的地址,放心吧,姑娘,绝对错不了!
啊?我花容失色,我给他的地址地球上不存在!

孩纸,你活这么大不容易呀

昨晚我宿舍有一孩纸深夜突然大叫,原来是腿抽筋了。我睡意朦胧的告诉她一个方法,掰着大拇指,一会儿就好了。结果第二天这孩纸两眼通红说抽筋睡不着,我就问她用我的方法没?结果,结果,这孩纸特无辜的伸出她可爱的双手信誓旦旦的说:我掰了一夜,手都红了,没用呀…………我只想说,孩纸呀,这十几年你不容易呀

多么好的老爹啊

老爹出租车司机,昨天出去玩,饭点那会307超级不好等,在车站等车时,

突然看见我老爹的出租车停在站台边,笑嘻嘻的说,帅哥,要打车不?

我无奈的说,没钱。老爹淡定的说,小伙子看你长得帅,不要你钱了!

哈哈哈哈哈哈,后来听我老娘说,我爹是放空车绕到那接我的,多么好的老爹啊...

又一神回复

有人说:“如果你给我的,和你给别人的是一样的,那我就不要了。”

网友神回复:“食堂阿姨甩起大勺:‘你到底要不要?要不要?’ ”

这炉子真节省

一家庭主妇看到这样一则广告:用我们这种节煤炉可以节省一半的煤。

于是狂喜:太好了,太好了,用两个这样的炉子,我就可以节省全部的煤了。

果然是亲外甥啊

我外甥女4岁,公交车上,我抱着她坐在一妹子旁边,

妹子很热情的说想抱抱小朋友,

我外甥女淡淡的跟我说了句:

舅舅你去抱阿姨,我自己坐就可以了!

果然是亲外甥啊……

欢乐的夫妻

这两天在和老公冷战,可是睡着的时候还是搂在一起的。

醒来的时候,相互看了一眼,然后尴尬的背对背了。

也不知道是谁搂的谁!

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