放窗台上吧

出差住宾馆,晚上都12点了有人敲门喊“查夜”,服务员和警察进屋看一眼就走了。

到同事那屋照例敲门喊查夜,同事刚喝完睡的迷糊了,眼睛也没睁开问“什么?”

警察说“茶叶”,同事来一句“奥,放窗台上吧”

给警察干蒙圈了,什么放窗台上,你给我起来!

哎!言多必失啊

老婆对我说:“最近我是越来越胖了,如果我减不了肥,胖到一定程度你会不会抛弃我呀?”我信誓但但的说:“决对不可能,我做不出这种事。”老婆听后高兴的对我竖起大姆指说:“这才是我的好老公!”我又说:“最主要的原因是你都那么重了,我肯本抛不动啊!”不说了,我现在底赶紧去面壁,不然就惨了!

这哥们真够实在的

我们学校出名了,原因是一同学未成年去网吧上网,被秘密调查的记者采访了,

记者问哪个学校的,该同学骄傲的说出了学校的名字……

顺便说了句,这一排都是我同学……

唉,都是泪啊

在街上看到一妹子,第一眼,哇好漂亮,第二眼真他妈漂亮!

第三眼哪有这么漂亮的妹子啊!第四眼他跟一光头大叔上奥迪走了,

我扶着我的自行车在风中沉默了好久...

最牛的留守儿童村落

今天看了一会儿喜羊羊,突然发现,青青草原是最大的留守儿童村落

整个地方只有一个村长,那些个羊爸羊妈一个没见着呀。。。。

表白姿势不对

晚上看电视,看到男主角单膝落地向女主角求婚时,
儿子就问:“爸爸,你向妈妈求婚的时候有没有这样单膝下跪?”
爸爸:“没有。”
儿子:“为什么呢?”
爸爸喝了一口茶说:“我是双膝跪地!而且还抱着你妈妈的腿。”
儿子:“抱腿干什么?”
爸爸:“当年你妈听了我的表白,撒腿就想跑,要不是我死死抱住她的腿,怎么会有咱们现在这个家!”

大哥!你这是要发啊!

周日无聊,在楼下看斗地主,一大哥输了钱,

突然楼上飞下一内内,红色蕾丝,落在桌上,在场人狂笑,

大哥来了句:“md,下把必赢,这是鸿运当头好兆头啊”

秒懂的请顶下哈

两个女人吵架:一个女的骂道:祝福你永远都是处女。

另一个想了一半天,骂道:祝福高潮时永远只有一只手抓床单。

作业真多啊

我们的作业多,多到什么程度呢?

“呜呜呜我的诺基亚碎了!”

“别逗了,怎么可能?”

“我不小心把他放在寒假作业下面了!”

小孩子不能随便开玩笑,这场景也是醉了

其实小孩子真的不能随便开玩笑。小学二年级的时候,我妈说要把我卖掉,我妈的语气特别真实。我当真了,上学的时候哭着告诉了我们班长。班长也很着急,放学后帮我叫了全班同学到我家里,求我妈不要把我卖掉。当一大片孩子跪倒在地的时候,正在打麻将的我妈彻底惊了…

女汉子模仿林志玲的声音,吓到司机师父了

我一姐们,用打车软件的时候总是模仿林志玲的声音:你好,嗯哼,我要从某某地到某某地。师傅先生,谢谢哦~~每次高峰期用这招百分百能打到车哦。 女生们都可以学学哦。 重点是当师傅看到这个壮如汉子的女纸时,都石化了。。。。

他只是约我打羽毛球

楼主男。刚刚跟一帮朋友一起吃饭,桌子上的电话突然响了,一看是一哥们儿的就按了免提,只听里面穿出一个很有磁性的声音:明天老地方见,啪~啪~啪。然后电话就挂了。一瞬间这一桌就安静了,看我的眼神也变了~相信我,他只是约我打羽毛球,真的。。。

妈妈买的山核桃

某日,妈妈买下一大袋山核桃,准备坐公交车回家,一不小心,山核桃滚了一地,一个胖子准备上车,山核桃正好被他踩着了,立刻滑到司机身旁,他站起来,指着山核桃说:这山核桃真硬,被二百斤的人压过都不烂!全车都呆住了………。

同学上厕所管我借纸

同学上厕所管我借纸,我把满满的一包借给他了,回来给我就放那了,上课擦鼻涕,发现一张都没少,就问他没用啊?他竟然回答我说用了啊,擦擦发现没有,就叠好又放回去了!我心中顿时一万只草尼马奔腾而过……

节省的好孩子啊!

爸爸:为什么交白卷?
小明:是你说好孩子要节约!我交白卷,节省笔,节省纸,还节省了脑细胞……
爸爸:你个兔崽子……看我不揍……
小明:爸爸你不能骂俺也不能打俺,要节省口水节省体力……
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