这娃明显腹黑向啊!

女友陪侄子玩拼图,发现他怎么也拼不好,女友笑骂了一句:你个笨蛋。

侄子眼皮都不抬,继续拼图,顺口说道:你才是笨蛋。

女友一愣,说:你个傻瓜。

侄子继续无视:你才是傻瓜。

女友郁闷了,就想整整小孩,想了半天,对侄子说:你是猪。

侄子立马回道:你才是猪。

女友邪恶的笑了,过去用手指点着侄子的JJ说:我没有小JJ。

然后女友邪恶的等着侄子顺话,结果侄子大叫道:

妈妈,阿姨耍流氓,摸我小JJ……

女朋友问你买东西选哪样,就是两样都喜欢

陪女朋友逛街遇到选A还是选B的事,同事给出了他的方法:

当时给她点适当的建议,不绝对的说我觉得XX比较好,让她自己决定。等她买了以后,择日把那件她没买的买来送给她。

原因是,她会问你这种选择题,自然是两件她都喜欢啊!

EMS十分不服

兔子嘲笑乌龟爬的慢,乌龟说,有本事我们来比一下。

兔子说,好啊,便一溜烟儿的跑到终点停了下来,心想,我就是睡一觉它也追不上我,于是便打起了盹儿。

乌龟拼命地爬,在心中告诉自己不能放弃,它爬呀爬,慢慢地超过了路边的树木、花草、蜗牛和申通快递,终于在兔子醒来之前爬到了终点。 

最新老公制度

不对老婆耍酷,不让老婆吃醋,吵架先要让步,老婆揍我挺住。

老婆3从:1.从不洗衣2.从不做饭3.从不拖地。

老公4得:1.老婆化妆要等得2.老婆花钱要舍得3.老婆发脾气忍得4.老婆生气要哄得。

老婆,我来事了

去准岳母家,岳父母还未下班,便意来袭,随去卫生间。

不幸发生了,痔疮流血不止。此时岳父母已回到家中,可我还不知道。

扯着嗓子喊了一句:老婆,把你的护垫给我拿一个过来,我来事了...

在飞机场吃饭,你得有被宰的心里准备

一同事,做事特别的墨迹…一次坐飞机又晚了,饭也没吃,短途飞机一般是一个小面包一瓶矿泉水,他就在候机厅吃了个牛肉面,吃完给了100,他掏着牙看着服务员,服务员也看着他,对视5秒后他忍不住问,不找钱吗?服务员弱弱的说,还差8块,先生。牙签和节操掉了一地…

今天不卖票了

男友去买火车票,代售点还没开门呢,门口已经围了好多人,女士居多,

突然有一个男的低头往门口挤,但是都没挤进去,

还被前面的女士骂了几句,说他借机吃豆腐,

结果那男人说了一句话,所有人都把路让开了,

那男的说:你们不让开我今天就不卖票了!!!!

圆圆白白的,你们懂得

一对夫妻上一节目,看图猜什么东西,老婆比划老公猜。大屏幕上出现"馒头"

老婆说:“圆圆白白的,能吃的"

老婆继续描述:"就是白白软软的,你昨晚上还吃来着! ”

老公急坏了,脱口而出:"mimi!"

善解人意的老婆

在朋友家,天下着雨,于是给老婆打电话“老婆,我在外边有事,又下着大雨,你早点睡吧,我就在在外面住了”我老婆就是善解人意“嗯嗯,老公,你也早点休息哟”过了一会儿我看见朋友手机亮了,来了一短信“亲爱的,快点过来,我老公今天不回来”我好想知道了些什么

真TM形象生动

高中有一同学,那个时候我们语文老师在上一篇《蜀道难》

第一句, 噫吁嚱!危乎高哉!老师让我们用自己的话翻译这句。

点到这哥们儿,他站起来问,真的用自己的话翻译?

老师说嗯,要想象你当时就在那里,抬头看到蜀道,你会怎么感慨?

然后呐哥们儿就闭上眼睛,真的在想象,然后大声的说:我日,好jb高哦!

然后站着上完这篇课文。

要不然我 乐得不踏 实、、

男:最近还好么?
女:还好
男:但是我听别人说你被一个高富帅给甩了。。
女:你特么都晓得了还问我 好不 好!
男:我 只是确 认下,要不然我 乐得不踏 实、、

瞬间内涵了

与几损友看水浒,正演《杨志卖刀》。

一货边看边自言道:“我要在那个年代会是个卖什么的呢?”

所有人陷入了沉默。短暂的安静过后,一个低沉有力的声音道:“炊饼!”

好吧,全看到了

女生宿舍里,一妹子正和男朋友视频聊天,

突然另一个妹子刚洗完澡从卫生间里裸体出来了,

于是她立马捂住了屏幕上男朋友的眼睛...

爸爸,什么是盗版?

儿子回家给我讲课堂上的事,突然问我:“什么是盗版?偷平板电脑吗?” 

我想了半天,这么专业问题怎么给他讲呢。 

给他打了个比方:比如你,长得象我,是正版;

如果长得象妈妈的男同事,那你就是盗版。

教你一个买一瓶水可以喝几瓶水的方法

先到商店买一瓶康师傅茉莉蜜茶,喝一半加一半的水就变成了茉莉清茶

再喝一半后,加一半的水就变成了茉莉清茶无糖版

再喝一半加一半水就变成了农夫山泉有点甜,再喝一半加一半水那就是矿泉水了!

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