这娃明显腹黑向啊!

女友陪侄子玩拼图,发现他怎么也拼不好,女友笑骂了一句:你个笨蛋。

侄子眼皮都不抬,继续拼图,顺口说道:你才是笨蛋。

女友一愣,说:你个傻瓜。

侄子继续无视:你才是傻瓜。

女友郁闷了,就想整整小孩,想了半天,对侄子说:你是猪。

侄子立马回道:你才是猪。

女友邪恶的笑了,过去用手指点着侄子的JJ说:我没有小JJ。

然后女友邪恶的等着侄子顺话,结果侄子大叫道:

妈妈,阿姨耍流氓,摸我小JJ……

感觉儿子真的很棒!

昨天带儿子(儿子5岁)去ATM机取钱,结果发现拿错卡了,跟儿子说你在这等爸爸,爸爸回车里拿卡,等我回来时看见儿子跟一哥们在那对峙,那哥们见我回来都要哭了,一问才知道那哥们取完钱要走我儿子拦着不让走,说那钱是我爸爸的。没有笑点,只是感觉儿子很棒。

狗回来了,我丢了

早上出门遛狗,狗跑了,追了好长时间。

没追上~~~忽然发现自己迷路了……

这时家里来电话,我急忙说:“狗丢了”

老爸说:“狗回来了,你在哪?”

我一愣说:“那……我丢了……”

然后我们又和好了

前两天和女朋友分手了说好老死不相往来

到了第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟

于是给她发了一条短信:“咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢

要不咱再凑活一个月下个月再分呗?”

她说:“对,不能便宜了中国移动……”

美女闹哪样

瞟你一眼,说我是大色狼;

盯着你看,说我是老流氓;

不看行了吧,又说我不正常。

不说了,全都是泪啊。

公司一女同事特别爱相亲

公司一女同事特别爱相亲,我:你为什么那么喜欢相亲?她的回答:第一,如果对方富。我可以嫁给他;第二,如果对方帅,打一炮也可以;第三,如果对方高,先约会也行。第四,很重要的一点,可以大吃一顿,反正又不要我给钱 fuck!

续集还是很好的

男:如果世界上只有2个人,一个叫我爱你,一个叫我不爱你。一天我不爱你死了,那世界上只剩最后一个人叫什么?
女:你真讨厌。
男:说啊。
女:我爱你~
男:你丫傻吧!那叫幸存者!

这是传说中的强迫症么

坐地铁,身边一男孩提醒我:“你鞋带开了。”

由于车厢太挤,鞋带也不长,我就说:我一会就系上。

车开了两站,期间男孩一直时不时的侧头看我。

到了第三站,男孩终于忍不住对我说:"你能系上么?看着好难受啊.”

媳妇和我妈吵架,遭殃的总是我

媳妇和我妈吵架,为毛遭殃的是我,媳妇不让我睡床,我妈不让我端碗吃饭,都已经第三天了,实在受不了,去向我爸求救,他深吸一口烟,说:孩儿,不是我不帮你,年龄大了身子薄,睡不了地板,怕和你一样下场,我…

老人家们,我们尊老的时候也请你们爱幼啊

今天高峰期坐车,由于是我和一哥们是第一站就上的,所以还有很多位置可以选。

我选了最后那排,说等下就不要让位什么的了,那哥们说不要,说等下人多不好下车就选了一个风水坐。

刚两站车就满了,看见个老太婆,横冲直撞的上车了,然后主动要求我哥们让做,哥们悠悠的看了一眼,拿出手机,带上耳机,无视了。

按照惯例,老太婆开始依老卖老,说什么年轻人不懂尊老爱幼,就在那噼里啪啦的五分钟,来来去去重复什么要爱护老弱病残。

旁边人都看不下去了,想站起来给这老太婆让座的时候,哥们吼道,这时间段能上得了车的就没有老弱病残了。

然后拔出耳机,歌声遍布全车,半车都嗨了起来,

朋友买了奥迪天天找我装逼

我有个朋友买了辆奥迪,天天在朋友圈里晒,刷车都要晒一下,我就把他屏蔽了。结果,他竟然给我发微信照片,他的车,还问我看到了吗?我就问我对面经理,这人这么跟我显摆到底是什么心理呢?我们经理说:“原因可能有两个,第一个就是你没点赞吧。第二个,他是不是以前追过你啊”!我勒个去,经理你是学心理学的吗,你说这两个全中啊!

好可爱的小孩子

朋友的小孩,3岁,拿了一把枪对着我说不许动,我抢过来指着他,不许动!扣动扳机,嗖!一颗子弹射出来打中熊孩子脑门!这TM完了,玩具手枪怎么也有子弹!他可是出了名的炸弹惹不起,哭起来不肯停!熊孩子看着我楞了好几秒钟,找块干净地躺下去,叔叔我中枪了……中枪了……枪了!

都说最毒妇人心,一点不假啊!

早上没吃早饭就赶到办公室,

一美女同事热心的递给我一盒伊利纯牛奶,

一口气喝完,心里暖暖的。

到了下午下班,美女关切地问我:“你没事吧?”

我疑惑:“没事啊。”

美女长舒一口气:“那就好,原来过期的牛奶喝了不会拉肚子。”

我就不信只有我一个人遇到过这样的事儿

今天在书房玩电脑。

老妈在厨房刷碗,忽然听到一阵玻璃破碎的声音,然后是一阵沉默。

我记得我以前也打破过一个碗,我妈当时就劈头血喷我一顿,

什么没脑子啊什么不长眼啊通通全来。

可为什么,为什么。到底是为什么!为什么大人总是有理…

回来听我解释。

lz女,这几天由于身体不适,需要吃药疗养身体,医生让在家休息,不让工作劳累,我就想暂时把工作辞掉养好身体再说。到了办公室我说:老板,我想辞职。还没等说辞职理由。二货老板幽怨的眼神看着我来了句:世界那么大,坐这在网上照样看,想跟我来这套,门儿都没有!说完拍屁股走人了!哎,老板,我没跟您开玩笑呢!回来听我解释。
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