同时谈很多女友也不容易呀!

我的这位同学一点也不逊色。他同时是5个女人的备胎,一天到晚拿着手机各种聊天软件,短信不停。一会帮女1买水果,一会帮女2网购,一会帮女3写策划,一会劝慰女4感情,一会又和女5出去约会。

每个人小时候都有被老爸海揍的经历

一二货朋友今告诉我,她小时候不知道因为什么事把她老爸惹了然后挨打。

小姑娘被打急眼了,冲出家门急速前奔,老爸在后面跟着。

小姑娘跑着跑着就想不通了,然后回头淡定的双手合十举过头顶,

大喊一声“变身”,然后冲向她老爸,然后,然后,又挨了一顿打。

一晚睡了十几只鸡

记得上高中的时候我们是不住校的。都是在附近的小村子里租的廉价的房子。

由于晚上太热一同学拿着凉席在门口的地上睡了一夜。

第二天醒来后惊呆了。房东养的十几只老母鸡蹲在他周围,还有几只在他身上。

另一同学感叹。真是世界上最幸福的男人。一晚睡了十几只鸡!

我猜中了开头,却没有猜中结尾

我有一个同学,双硕士学位, 心思缜密。

前不久他去世界五百强企业面试, 竞争极其激烈,他惨遭淘汰。

面试完毕临走之前,他捡起来了地上的碎纸屑。

这一幕竟然恰巧被ceo看在眼里。

第二天, 他就得到了录取通知书, 成为了该企业的一名正式清洁工,月薪近2500!

小屁孩,我可是你亲爹啊!

晚上睡觉前,老婆给自己和3岁的儿子身上洒了点花露水。

我说:“给我也洒点。”

儿子:“三个都洒了,蚊子咬谁啊!”

小屁孩,我可是你亲爹啊!

怎样才能在官场上左右逢源?”

青年问禅师:“怎样才能在官场上左右逢源?”
禅师不语,扔了一个球在地上。
青年若有所思,喜道:“大师,你是告诉我要像这个球一样圆滑,才能走得更长远?”
禅师:“老子要你像这个球一样,滚出去!”

新交通法规定

某人一天晚上未归,第二天回家后

妻子:你昨晚干什么去了?

丈夫:昨晚开车遇到一个红绿灯,黄灯一直闪个不停,新交通法规定闯黄灯扣分。

妻子:那你不会给我打电话。

丈夫:新交通法规定司机打电话扣分。

妻子:你不会停车走回来。

丈夫:那个地方不让停车,新交通法规定在禁止停车处停车扣分。

妻子:你不会右拐吗。

丈夫:右拐就上高速了。

妻子:那你不会绕一圈再回来吗。

丈夫:我驾照未满一年,新交通法规定驾照未满一年扣分。

妻子:还有,儿子怎么说你把他关在后备箱一晚上?

丈夫:咱家车小,只有一排,新交通法规定前排坐未满14岁儿童扣分。

妻子:你不是说你整晚都呆在车里,那你怎么冻成这样?

丈夫:昨晚不是下雪了吗,新交通法规定遮挡车牌扣分

我过一会就下去擦一次车牌。

妻子:······

眼盲心不盲

从前有个瞎子和一个瘸子,有天瘸子要去一个地方。

瞎子说我背你吧,你告诉我怎么走。 

他俩走一走瞎子突然停住了。

瘸子问他怎么停了。

瞎子说你看见美女了? 

瘸子说你怎么知道,你他妈的咯到我后背了。

我该怎么办啊

这不圣诞节了么,我一兄弟吹吹呼呼要买一架价值四千元的航模飞机

攒了俩月工资,就为了圣诞节这天买,拽着我转了n家店

连砍价加忽悠的用了一上午的时间3800成交买到手

又用了一下午的时间组装起来

当时,开始试飞,半小时不到。。。灰机灰没了。。。灰没了。。。

哎,有时候劣根真不好改呀

在浴室呼叫:“有搓澡的没有?嗖嗖出来五六个体型各异的兄弟,

对着我很委婉的笑着,我一指中间说:”胸最大的那个兄弟,还是你来吧!哎,有时候劣根真不好改呀!

小三老师你暴露了!

某新开幼儿园一幼师对小朋友自我介绍:老师姓李名晓珊!

一小童鞋猛然站起:“小三老师我知道你,我妈妈也知道你,还常常提起你呢!”

老师激动的说:“你妈妈是不是夸我教的好呀?”

小童鞋:“我妈说你跟园长搞破鞋”

幼师脸红:“你妈妈是怎么知道的?”

小童鞋:“我爸是园长”

这招也太狠了!

公交车上,一女孩踩了我一脚却白了我一眼:“看什么看?”

我看了看她:“不好意思,不过你长得真像我初恋。”

女孩问:“真的么?那你们为啥分手?”

我:“我老妈不赞成我搞基。”

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