原来是这样的。

家里的电脑开机时,XX卫士都会提示打败了全国70%的电脑。
我一直很纳闷,因为家里的电脑真的很慢!
直到有一天学校上微机课,我TM才知道开机打败的机子在哪了!

吃货女友有点不还意思

女友没吃晚饭,买了块炸鸡,刚炸的,超级好吃的样子,出了门口没走几步就啃完了!然后,她又折了回去,一模一样的再买一块。她还有点忧郁地对服务员说:哎呀今天好背,我刚刚买了一块还没吃就掉地上了。服务员说:刚刚在门口吃很大口那个不是你吗?

大海,你欠老子一条裤衩

那时lz12岁,那时好穷,穷到第一次到北戴河看到大海,连条泳裤都舍不得买,挡不住海的诱惑,就穿了条妈用花布做的裤衩,一头扑向了大海,结果裤衩瞬间被大海没收,于是大哭。姐姐让我等,她到附近的小店去买,她离开我怕,可没裤衩我羞的不敢上岸,弄得姐姐左右不是,于是陪我一块哭。弄得岸边的人都知道了,笑成一片,多位好汉潜水去找,终不见影。亏一位阿姨关键时刻出手,帮我买了条泳裤,且说啥也没要求钱,这是我人生第一条泳裤,至今留着。后来又到北戴河,我都会冲着大海喊,你欠老子一条裤衩!!!

以为就我一个人想歪了

LZ种鲜花的,由于最近气候原因,鲜花的头总是弯的,要多等一天才能直起来。批发部的美女老板又催着要,送过去没多大一会就接到她电话:怎么你的头这段时间都是弯的。
我:恩恩。
美女:等直了才送进来,搞得我烦死了。。
我:要直的要等时间,是你太着急要了。。
忽然电话那头传一声淫笑,我以为就我一个人想歪了。。。

不知道会不会被打死!

上课扣完鼻屎然后问了句同桌你吃吗?我一看他没理我,正扭头和旁边的人吹牛逼,我就说算了你肯定不爱吃,刚想弹掉他猛然回头来了句“啥呀,我爱吃!”当时愣了一秒,没说什么也就把手指伸了过去!

那力度自己想象吧!

有次去乘公交,车上人很多只好站立。到一个站牌的时候上来很多人我只好往后面挤,特么的老子刚刚站好车子猛然就动了。
老子扶手都还没抓呢刚举起手啊!这一下因为惯性直接就把前面一位大姐的头发给揪住了…………
海豚音跟她比都太温柔啊!注本人身高179体重140,那力度自己想象吧!

阳痿和早泄有什么区别

和闺蜜逛街,看到一广告上写:“专治各种阳痿早泄。”
问闺蜜:“阳痿和早泄有什么区别?”
闺蜜:“对于阳痿的人来说早泄也是一种奢望。”
我:“……”

谁说钱不是万能的?

别跟我说钱买不来知识。
——老师,这是我的学费。
别跟我说钱买不来爱情。
——岳母,这是我的聘礼。
别跟我说钱买不来时间。
——网管,给我加两个小时。

嗯,是在看三岁小孩

上课时候老师让我们先做题目后讲解,结果全班都趴在桌子上做题目就我一人抬头看着老师发呆。
老师看见我说:我说你不做题目你看啥呢?看三岁小孩啊?
我望着老师,默默地点了头...

这再来一瓶”来的真不是时候

看别人买瓶红茶都送个女朋友,不由得想起高中时代。高三那年夏天,有一次女神口渴,要她闺密给她带瓶水,我赶快把我刚买的红茶递过去。女神很意外,但还是接了过去。我心里正得意的笑呢,女神递回来一个瓶盖――还你一瓶水,不欠了哈。次奥,“这再来一瓶”来的真不是时候。。。

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