粑粑麻麻吵架该咋办?

老师:“小宝,在家如果看见你粑粑和麻麻吵架,你会咋办?”小宝:“俺会到隔壁找王叔叔。”老师:“小宝真是乖孩子,还会找人来劝架。”小宝:“俺不是找王叔叔来劝架。”老师:“那找他干嘛?”小宝:“每次俺粑粑麻麻吵完架,俺粑粑晚上都会不回家,俺麻麻怕黑,都是王叔叔陪她!”

帮同事买烟,结果被老婆没收私房钱

同事下楼去买水,我连忙说:哥们,帮我买盒烟。说完给他50元。二十分钟后同事苦着一张脸回来了。我说:怎么了,我烟那来吧。同事瞬间抱着我说:哥啊!我对不住你,我去买烟碰见我媳妇了,她说我居然藏私房钱,不听我解释就给我强走了你的50元………

这就叫自作自受

我很奇怪为什么小李每次看见小朱都扮鬼脸说:“我要吃了你。”带着疑问我忍不住问了小朱。小朱的回答让我憋到内伤:“都怨有一次我嘴贱,骂了他一句狗改不了吃屎。”呵呵呵,我只能说小李你特么的太机智了。

二货室友真事……

诗文鉴赏课上,我正投入的看换了封面的书,老师突然点我的名字“xx,起来把徐志摩的这首诗朗诵一遍,”
我硬着头皮站起来,拿着书装模作样的念“轻轻的,你走了,正如你轻轻的来,你挥一挥衣袖…西门庆把藩金莲的双腿架在肩膀上…”
全班轰堂大笑,老师露出胜利的微笑,
哎呦我去,姜还是老的辣…
我这二货室友,我也醉了

被店里安排去门口迎宾

下午被店里安排去门口迎宾,刚站到门口,就见小哥拉着一个女孩的手:你不是要吃海鲜吗,我们就在这吃呗。女孩摇了摇头:不要了,这里太贵了。见两人就要离去,我急忙跑到厕所脱下了内内,然后又跑到门口打开了电风扇,果然小哥一愣拉着女孩就往店里走了过来,边走边说:贵点就贵点吧,你闻这味,多正宗!

哥们老婆是双胞胎姐妹

一哥们的女朋友是双胞胎的姐姐,姐儿俩都很漂亮,平时穿的衣服发型都一样。兄弟们都说他有福气,结婚以后有机会故意闹个误会就可以报错媳妇上错床。结果,刚一结婚,姐俩就染了不同颜色的头发,再也不穿同样的衣服,哥们问媳妇怎么回事,媳妇淡定的来了句:怕你抱错媳妇上错床!……这哥们正在调查是谁走漏了风声!

剃光头的不要去参观监狱!

看到有说参观监狱,有人调侃说出来多一个人比少一个人可怕!我能说LZ在03年念初中得时候,学校组织春游,也是游览带参观监狱,那监狱区像景区一样,还种了茶树,隔壁班有个逗比剃了个光头,结果在茶园转的气候(茶园有劳教人员采茶),被监狱区管教人员逮到,你个狗日得,哪个监区得?居然混学生里想逃跑???要不是带队老师在,估计此逗比要被抓回去!

快跑啊,电来了!

昨晚晚自习刚刚开始就突然停电了,等了半天也没来,最后学校只好宣布放学。我们嘻嘻哈哈地下楼了,正在高兴之际,回头看见教学楼上灯火通明,人群中有人发出一声惨叫:“妈呀,快跑啊,电来了!”我去,所有人都变成刘翔冲出学校大门了。

以后就叫包子吧

和儿子去旅游,在孔子的雕塑面前驻足,儿子问:古代人孔子,孟子,老子他们后面咋都有“子”字?我答:带"子"字是古代对大学问家的尊称。儿子;原来是这样啊,我爷爷也是大学教授,爷爷姓包,以后就叫:包子吧。

老板儿子狂追我一个女同事

我老板的公子,刚从国外回来,狂追我一个女同事,同事被他逼急了,直接拿我顶缸,跟他说我是她男朋友! 结果,我当天就被开除了,卡上还多打了一年的工资! 心里窃喜之余,又觉得受之有愧,唉…我真想告诉他真相:“兄弟啊,其实吧,那妞儿不是我女朋友,她是你爸的姘 头啊!”

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