哪也不去,陪你玩

女:明天五一了,有什么打算?
男:打算去召唤师峡谷玩玩,
还没说完上来就是一巴掌:老娘的峡谷不够湿是吧,
还去赵欢那!!
男:……

啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦

朋友圈有一个女生,前段时间开始养蚕,然后就每天开始晒她的蚕宝宝,喂桑叶,清蚕屎,像照顾自己的孩子一样细心体贴,就这样在她的照片中看着蚕宝宝从破壳到吐丝结茧了。。。
正期待着化茧成碟的那一刻,就在昨天她在朋友圈晒了一道菜:油炸蚕蛹!
我。。。

我和小伙伴都惊呆了

小时候,我爸给我买了一个小霸王游戏机,周围的小伙伴们知道后,天天来我家玩,把我都搞烦了,就说道:“这游戏机是我爸买给我的,要玩让你们自己的爸爸买去!”……﹉永远忘不掉那天,几个小伙伴来到我爸面前,齐声叫道:“爸..”~~差点把我爸吓傻了~

新当老师一个月

新当老师一个月。今天上楼,一小朋友走在我前面,他突然回头问我:“老师,你叫什么名字?”当时我第一反应就是,我这么招人喜欢?于是故作镇定的回答,我叫许老师。小朋友立马递给我一个饼干。天,这是讨好我的节奏吗?作为伟大神圣的人民教师,我岂能拿学生的一针一线,于是我果断的回绝,“谢谢,老师不吃”。谁知,小朋友根本不理会我说什么,指着饼干说:帮我打开。额…我满脸黑线。小子,我记住你了。

你们能想到班主任那时候的脸么

记得前几年的运动会,阅兵的时候我们班的口号瞬间让我们班主任成了全校名人。我们的口号是 九五九五 生龙活虎 建生建生(班主任) 一米六五 你们能想到班主任那时候的脸么…………

吵架是为了换新手机

前天跟老公吵架,他把手机砸了,昨天哄了一天才答应他换个新手机,晚上买完手机就去吃了烧烤,也不知是太高兴还是喝多了酒,全程他都在说好话,还牵着我的手,下了车居然给我背回家了,麻痹,几年都没有这待遇啊,给我整懵逼了都……

看电影把别人的爆米花吃了

昨天晚上去看道士下山,买完票准备买水,看到柜台上摆了一桶爆米花,脑子一抽拿了一颗吃,结果旁边一男的大喊,喂喂喂,我一边吃一边回头,看到一个胖子和一长相一般的女人站我后面,气愤的指着那桶爆米花说,那是我买的耶!我微微一笑说,哦,知道了。胖子无奈的张大嘴几秒后才说出一句,算了,就当我请你的吧。我就说谢谢,然后。。。然后,我就很自然的拎起来那桶准备走,胖子又急了说,我只请你吃一颗[糗大了],最搞笑是那女的的表情,就像看到了外星人[坏笑]

警察听了以后脸都绿了。

小偷拿着刀去打劫银行,不幸唔到警察巡逻,警察拔枪指着他说:别动放下刀双手放头上,不然我就开枪啦,小偷听了就急了,他说警察大哥你到底想我怎么样,又不给我动我怎么放下刀,怎么双手放头啊,你做给我看看,警察听了以后脸都绿了。

你想增大增粗吗

我的二笔室友,不知死,非要看欧美的爱情动作片,结果越看越自卑,一比,自己的就像蚕蛹一样,一天从报纸夹缝中看到一个广告:你想增大增粗吗,不手术无痛苦,价格低纯环保。。。。二笔室友被这些词诱惑住了,偷偷邮购,没几天邮包来了,二比室友和我到僻静处打开一看,我们和我们的小伙伴全惊呆了,里面是一个放大镜!

女朋友要拍死蚊子全家

睡觉前我活捉了一只蚊子,正准备拍死它,女友阻止了我:“别拍死它,你难道没有想过它也是有家人的吗?” 我一愣:“怎么你对蚊子也这么心软?” 她皱皱眉,道: “你先把它绑起来挂在床头,等它爸妈来救它时,再把它全家一块拍死。”

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