那可真是作孽啊

晚上和老婆看完金婚之后上床休息。老婆问:金婚里的佟志咋那么急性子啊,你咋没那么急?老公答:他那是二十几岁,我现在都已经快四十了,不能比。老婆问:那你二十多岁没结婚的时候,性急了咋办啊?老公答:买块肉。老婆问:做啥?老公答:打个洞。老婆沉思了一下,说:要是困难时期,那可真是作孽啊。

哥们,真的太机智了

年底总结会,领导老是夸自己做事做得好,各种夸,我们都听不下去。一同事受不了了就随口说:张总,你能不老自己夸自己么?顿时气氛非常不好!我心想敢这么和领导说话 ,你死定了……没想到这货又慢悠悠的说了句:搞得我想夸你都没机会插嘴………真的太机智了

来呀,互相伤害呀……

和闺蜜去吃冒菜,吃到肉丸的时候,闺蜜说:每次吃肉丸我总能想起电视剧里妲己用孩子做成肉丸,吃进去吐出来兔子的场景。我一阵恶心,还能不能愉快的吃饭了?这时候上来一种说不上来名字的汤,凉凉的,有点薄荷味,我说是妇炎洁的味道,闺蜜说:滚~来呀,互相伤害呀……

没化妆见网友,被拉黑

闺蜜早上起来洗了把脸,头都不梳,说要去见她相恋了三年的网友。我说“打扮下吧,这样被看到多失望,”她说“你懂个屁,这次不打扮,以后见面,随便打扮一下都是惊喜。”我觉得挺对,下午她美滋滋回来给对方发消息报平安的时候……发现自己被拉黑了!

孩子,真是有奶便是娘

楼主母婴店上班,顾客经常带着孩子来一起买东西。今天有个萌宝抱着我腿:麻麻,麻麻的叫,我蹲下来微笑着对他说:小宝贝,认错妈了是不?宝宝看着我眨了眨眼,把我胸口衣服一拉:麻麻,吃奶奶!我去!有奶便是娘啊……

我也是个乞丐

昨天晚饭,我在外面餐馆,自己一个人点了两个菜吃饭时,来了个乞丐,一直伸手要钱。我就逗他,说我也是乞丐,这不刚收工,换了衣服出来吃饭。他看了看我点的饭菜,说:看来你今天生意,不怎么样!

偷了户口本和男友登记了

晚饭时,我告诉我妈:我同学张x谈了个对象她麻麻不同意,她居然偷了户口本和男友登记了!把她麻麻气的心脏病都犯了!我妈白了我一眼:咱家的户口本我放鱼缸旁边几年了,你要是拿走去登记,我立马给你买辆车!我。。。

今晚又是一个不眠夜

和老婆在肯德基吃东西,身后突然传来一声男中音:走了孩子们! 我俩忍不住回头看了一眼,我去,四个一模一样的宝宝,从座位上鱼贯而出,宝妈前面走,宝爸后面跟,刚好把排着队的宝宝们夹在中间,好有爱的一家人。我老婆羡慕的不得了,兴 奋的哇哇叫,然后一脸希冀的望着我,拉着我的衣袖一直摇! 我心里一沉,完了,今晚又是一个不眠夜~

女朋友吵着要我给她买iPhone7

女朋友吵着要我给她买祼7。我给她细细算帐:“128G的果7价6888元,一盒多乐士25元,一盒10个套套,一个祼7可买275盒,计2750个套套。你要2750个套套还是一个裸7?”女朋友马上改变主意了:“我要套套,不过有个条件。”“你说。”“你必须在祼8出来之前把2750个套套用完。”

要摸着妈妈的胸部才能睡

闺蜜儿子从小喝母奶养成的习惯喜欢摸着妈妈的胸部睡觉,现在断奶了还改不掉习惯!闺蜜想出一个办法把胸部那两点涂抹上口红,就骗儿子说破了,儿子晚上睡觉时看见了还真害怕了不敢摸了,一晚上都相安无事。。。第二天早上闺蜜老公出去买早餐一路走来都有人看着他偷笑。他还自恋的认为自己肯定酷毙了,回到家照镜子才发现满嘴口红。糗大了。

人与人的信任啊

有一天我买烟,买了包20的…给老板50,找我40,我装兜里就走了,没走多远老板喊我:你的烟没拿!我留下了感动的泪水:你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水:小伙子,把烟拿来,给你换一包。抽着老板新换给我的烟,那纯正的味道不禁再次感动我:老板,把刚才那张50的拿来,我给你换一张
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