说一个朋友家孩子的趣事

说一个朋友的,他家孩子刚满一岁,已经学会在家里乱爬和乱拿东西了。 那天中午当爹的正在午睡,小家伙就自己一个人玩,然后拖了一个电吹风的插头来到爸爸面前,拿着插头和他爸比较了好一会儿,看见老爸仰面的鼻孔两个大大的动貌似很适合插头的尺寸,然后一下子猛插了进去! 。。。

和老婆结婚五年

和老婆结婚五年,生育两个,为了性,福生活和省T T的钱,于是偷偷的去做了男性结扎手术,几个月后老婆告诉我怀孕了,我非常恼火,人与人最基本的信任都没有了,黑心医院结扎一定没扎紧,马勒戈壁的!

记得上次你说爱我的时候

今天是我生日。晚上打电话给远在外地的老妈,聊着聊着忽然很难过,忍不住说:“妈,我爱你!”老妈沉默了几秒说:“是不是过得不好?”我赶紧说:“不,我过得很好,就是想告诉你我很爱你!”老妈叹气:“记得上次你说爱我的时候,是你结婚,我们差点赔光了所有的积蓄,好不容易攒点钱,你就别吓我了。”真的是亲妈...

你是真的不想活了吗?

女儿小时候有一次老家亲戚送来了一只鸡,女儿好喜欢,还给取了一个名字,几天后准备杀鸡的时候女儿死活不肯,媳妇就要女儿答应以后每天给鸡处理粪便,否则手起刀落。1天后,媳妇偷偷看到女儿对着鸡说话:“小小啊!你干嘛要拉那么多屎啊!你是真的不想活了吗?”

二货上课睡觉被叫起后

一天上语文课,老师进来让我们先看课本,然后他开始在黑板上写今天我们要写的作业。一会儿,老师写下了满满一黑板的作业,这时,老师看见了睡觉的同桌,我好心的叫了他。结果……他起来后看了一下老师,又看了一下黑板,走上讲台把老师写的全擦了,然后回到座位继续睡觉,全班静……

我去,这熊孩子

晚上回到家,发现家里面不知为何会没有电,我就点上蜡烛,刚想给老公打电话,告诉他电坏了,让他快些回来看看是咋回事。这时,儿子突然对我说:“妈妈,现在没有电,蜡烛的光比较暗,反正也写不了作业,就让我玩玩电脑吧!”我:“蠢货,没电怎么开电脑?”儿子说:“我忘了这点了,不过没关系,我现在出去把咱家的电闸打开,不就有电了吗?”

我的同桌是脑残

高中时候,同桌特别喜欢睡觉,但是睡觉还爱放屁!
老师正在讲课,只听:pu~~~~pu~~pu~~~~~pu~
放个屁还要各种转弯儿的,那响亮,那音调,整个班顿时死寂
我赶忙把她叫醒,结果,人家迷迷糊糊看了我一眼,又睡了
老师说:算了,她爱睡就睡,你别管她了
然后,老师接着讲课,没过五分钟,pu~~~pu~~~~~~pu~~pu~~~~pu~~pu~~~~~pu~
一个更长的音调响起来了,哄堂大笑啊,就我一个苦着脸的,臭气飘飘,我那是糟了大罪了。。。

让你没礼貌,活该

今天妹子坐高铁,到了自己的车厢自己的座位,看到一个男的坐在上面,我就礼貌的说:“先生不好意思你做错座位了” 他生气的给我看车票:“你自己看,明明是12车厢13d” 我转头就走,还听到身后那个男的还在说:“真是傻 逼,自己连个座位都看不清楚。ba la ba la 终于,高铁门关了,开始开了。 妹子我激动的跑过去跟他说:“哈哈哈哈,你才是傻 逼,你连车都坐错了,你坐对座位有个p用”,顿时心中各种暗爽~~让你没礼貌,活该

总是 知其然而 不知其 所以然

回家路上发现老湿家里着火,便打电话:老湿,你家着火了。。
老湿:啥原因起火的啊
我怕:不晓得
老湿:你这毛病老是改不了,总是 知其然而 不知其 所以然。。神马?
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